第1个回答 2022-07-05
让父母带娃不是天经地义，但是就中国的 社会 ，父母也乐意带着自己的孙子！
很高兴，能够回答这个问题。
这要看需要。如今年轻人虽成家，但还属打拼阶段，没有精力照顾孩子，父母就应该帮助带孩子。毕竟父母不是外人，给孩子以亲人般的照顾，比起雇别人强得多。至于父母娇惯啊！还是无知啊！那都是片面看问题。各有利弊。毕竟父母是过来人，一定有经验可取的，再加上血缘的关系，孩子会 健康 成长的。
所以如果父母有空，带娃最合适不过。当然，带娃不容易啊！那就希望儿女能和父母沟通好，互相理解，互相切磋，绝不可出现“一方必须命令，一方必须听从”的现象，谁对听谁的，谁都是为了娃好，千万要和睦相处。
希望大家的娃，聪明伶俐， 健康 幸福！希望父母的付出能得到儿女的认可。希望父母有空能多帮帮儿女。
最后，希望我的回答能有所认可，谢谢！
我是两个孩子的宝妈，孩子都是我自己带的，让父母带孩子，应不应该这个问题？我感觉是父母帮着带孩子是情分，不帮着带孩子，是本分，没有什么应该不应该的，现大部分年轻人都在外地工作，可能工作忙，没时间，自己带孩子，只能让自己的父母跟着带孩子，让他们离开自己生活了五六十年的家乡，来到人生地不熟的地方，对父母也是一种煎熬，老了又成为了老漂族，对他们的心理也会造成一种伤害，所以我的感觉是，如果自己有能力，还是尽量自己带孩子，毕竟教育之类的，还是父母来管理的好，希望我的回答能够帮助到您，谢谢您，谢谢！
让父母带娃我有以下分享
1.带是情分，不带还是本分
站在父母角度，从法律层面出发，肯定是没有义务去替你带孩子的，没有隔代带娃这一说，如果是出于父母自身的意愿，想帮助年轻人去分担，那么我们应该常怀感恩之情。但放眼现实生活，出于中国人传统家庭观念--“隔代亲”，基本上双方父母都在补贴年轻人，年轻人也会觉得这是理所应当，如果哪家父母没有帮着带娃，更会被冠以薄情的罪名。
2.自己的孩子最好是自己带
带娃除了考验体力，还是个技术活， 社会 变化得太快，带娃的方式方法也需要与时俱进，父母带娃，更多还是沿用老一辈的传统，放到现在是否已经不合时宜；况且，与父母相比，年轻人无论是学识、 社会 见识都会优于父母，为什么不言传身教，做孩子最好的老师呢？
3.你准备好为人父母了吗
现在大部分的80、90后基本上是只生不养，没错， 社会 压力是很大，每天回到家基本上是已无力去应对任何问题。但是作为一个成年人，在决定要孩子之前，你有没有去考虑过将来要面临的问题，有没有为这个小生命的降临做好准备？还是说抱着侥幸的心态，“先生了再说，总会有办法的，大不了扔给父母带”，笔者只能说，你们能长点心吗？
4.谁也别催，路自己走过才算
现在的父母也都比较急，一退休就想着儿孙绕膝的天伦之乐，即使子女婉言拒绝，也会喋喋不休“你现在不生，以后想生都生不出来”、“你看别人家都二胎了，你还不准备要个”、“我现在还年轻，刚退休，正好可以帮你带”、“你没钱养没关系，我们帮你带”……在这种狂轰乱炸，循序利诱下，也就只能就范了。结婚也罢，生孩子也好，本该是年轻人的自主决定，父母已经帮忙谋划了前半生，孩子们未来的路就让他们自己选择，帮得了一时你还帮得了一辈子吗？
父母没有义务说一定要帮子女带小孩，他愿意帮你带他就带呀，如果愿意帮你带，你要感恩给予一定的辛苦费。如果不愿意帮你带，也不能够说去怨她，毕竟他们养的你，小孩是自己的，最好还是自己带。
不同的环境就会有不同的处理方式，只要能家庭和睦、科学的教育孩子，都可以的。
我有一个3岁大的儿子和3个月大的女儿。
父母帮我们一起带孩子，我们住一起，儿子跟父母睡，我们主要带女儿。
其实父母带孩子没有应该不应该之说。教育孩子是父母的责任和义务，却不是爷爷、奶奶、姥姥、姥爷的。将我们养育成人就已经不容易了。他们已经年过六旬，身体也大不如前，精力不太够用了。让他们帮着带孩子有几点原因吧：
1、我们生活的需要
首先要感谢父母帮我们带孩子，这解决了我们很大的问题。如果没有父母的协助，我们二胎就是个幻想。
现在好多年轻人都不要孩子，有一个重要的因素就是没有人帮忙照看孩子：有了孩子就要有人全天候的照顾，如果夫妻自己带孩子就要减少一个劳动力，或者请保姆照看，这就需要更强大的经济能力了，现在各方面 社会 成本还是蛮大的，压力山大的情况下，都不敢盲目的要孩子。
我父母帮我带孩子就解决了我这个大问题，我的时间腾出来了，就可以去工作、去学习，将时间放在挣钱的事情上，以改善家庭的条件和孩子成长环境。
2、父母感情的照顾
父母年岁大了，就他们两个在老家怪孤单的，和我们在一起虽说小有矛盾，但大方面上还是能够相互照顾到的。前几年父亲在老家心梗，去了医院住了一天了才告诉我，这就是因为距离导致我照顾不到，幸好最后没事。当然不光一方的父母，夫妻双方的父母都应该照顾到，这需要一步一步的来。
孩子出生后，父母帮着照看孩子，他们也有很多乐趣与盼头。父母年纪大了生怕自己没有价值，在他们心中，能够发挥作用、帮我们照顾孩子就是他们每天最大的动力。
不过有时候难受的是，将我们养育成人后还要照顾我们的孩子，哎，一辈子逃不出去的牢笼。同时这个过程伴随着天伦之乐，也是很幸福的。
3、家乡习俗的惯性
我们家乡的习俗就是父母帮子女带孩子，家家户户这样，甚至如果不去帮忙带孩子都有些心理不舒服。
这个现象也正常，现在好多年轻人都是由农村进入城市，在城市无依无靠，有了孩子只能是依靠家里的父母，区别只是孩子在老家带还是在城市带，这个就因家庭而异了。
当然，在老家带孩子会导致孩子与父母隔离，不利于孩子的 健康 成长，但这也是好多家庭的无奈之举。
并不是所有的家庭中父母都能帮忙带孩子的，我一个表妹，她夫妻双方父母都不能帮忙带孩子，不但不能帮忙带孩子，甚至都不够重视这一家子，言语之中还有贬低的意思。生活中也不乏这种情况，这种情况有以下几种原因：
1、伤心的父母
当父母不帮我们带孩子时我们首先要考虑一个问题，是不是我们一直处于索取的状态，从来没体谅过父母，我们多次的无理要求、嚣张跋扈很可能让父母寒心了，伤心的父母也是受害者。
当我们自己成为父母的时候应该更能体会父母的不容易，以更加成熟的心态和同理心去理解父母，更多的用父母的视角看待一些问题，所有事情需要从改变自己开始。
2、观念不同
父母可能由于观念问题不愿意帮我们带孩子。从我们出生到上学再到长大成人，最后结婚生子，他们觉得自己的任务终于是完成了，终于可以放松一下为自己而活了，所以这会儿他们不太愿意被我们的孩子牢牢的拴住。
想要过自己的生活：这是多么正常的一个诉求，我们需要理解。我们孩子的养育问题并不是我们父母的责任和义务。这是最根本的认识。
3、身体原因
父母的岁数都大了，小的50多岁，大的甚至有70的了，对于照顾孩子这种既费力又费脑的事情确实力不从心。我们千万不能将这个任务强加到父母身上，要用同理心去体谅父母，现在父母更需要我们的照顾。
4、自私的父母
不排除有比较自私的父母，他们接触了太多的不孝孩子的例子，对此他们顾虑重重，他们认为这就是填不满的窟窿，从根本上就是不能体谅自己的孩子，他们还是存量思维，觉得我对你付出并不会有什么好处，这也是多年的经历导致的。
①享受经历并感恩
让我们自己带孩子也确实能够锻炼我们的能力、耐心，而且孩子越是自己带越是喜欢。比如我看过的电影，我知道里面好多的细节，但是我给你讲的时候你却没那么大的触动，这就是经历的问题。照顾孩子也是如此，我们自己照顾孩子，熬过多少个夜晚，换过多少次尿布，有多少次又气又爱，孩子第一次微笑、开口说话、学会走路等等，我们知道各种的细节，我们切身的感受过，这就是幸福的由来，有共同的经历，才有共同的感情。
感恩孩子，孩子是我们上天给我们最好的礼物，这是我们学的更多技能、完善自己的最好机会，也是增加自己幸福感的最好时光。
②尊重孩子的独立性
孩子是独立的个体，他有自己的思维方式和性格，他需要不断完善自己的信念和技能，我们要尊重他们的独立性，让他们去尽可能的 探索 ，完成自己的拼图，在这个过程中需要规避一些危险。随着孩子的长大，可以告诉他们怎样规避风险。切忌，孩子是独立生命体，不是我们的附属物品。
③引导、 健康 的培养孩子基本感知力和能力
成长和学习是孩子自己的事情，我们不能越俎代庖，我们管得了一时却管不了一世，唯有让他们了解、体验生活， 探索 未知世界，自发的拥有好奇心和兴趣，这样才能让孩子一辈子 健康 的成长。这里我们需要做的是以培养孩子基本的感知力和能力为主，包括以下几个方面：
自我感知力： 有自我的认识，能感觉到我能行
重要关系中的价值感知力： 我创造了价值，他们需要我
生活中的影响力感知力： 我有力量，我能够改变发生在我身上的事情，我能对其发会影响
自省能力 ：我理解情绪，并能通过这种理解达到自律和自我控制
交际沟通能力： 能够与别人合作，在协商、讨论、同理、感受、倾听的过程中建立友情
整体把控能力： 以良好的心理、态度、责任对待日常生活中的各种限制以及行为后果
评判能力： 利用智慧，根据事宜的价值观来评估当前的情况
2、感恩父母
养儿方知父母恩，我们自己带过孩子之后才能体会到当年父母对我们的付出，所以我们要时刻心存感激之心。我们接触到的所有人中，无条件对我们付出的只有父母，深深地认识到这一点后，我们更要表达出我们对父母的爱。少一些职责，多一些沟通和倾听。
3、兼顾父母的 情感 需要
父母上岁数以后接触的事情越来越少，能操的心也越来越少，能够享受的东西也越来越少，这就更加需要我们的 情感 关怀。我们可以无形之中让他们帮忙做一些事情，多跟他们聊天、吃饭，照顾一下父母的感情需要。
4、家和万事兴
有了孩子以后我们的身份就改变了，上有父母、中有伴侣、下有孩子，我们也做了父母，成为了家庭的顶梁柱，所以只有让家庭和睦才能没有顾虑的去工作、干事业，家和万事兴。
我们往往在自己的安全区内撒娇、放纵，父母就是我们多年以来的安全区，他们给了我们无条件的爱。随着父母年纪变大，我们更需要去倾听、关爱他们，而不是一味的索取。
如果父母有能力帮我们照看孩子，那自然最好不过了。如果父母不能帮助我们，也不能怨恨，我们要更多的站在父母的角度考虑问题，人都有难处，做更好的自己！
这个问题有人觉得理所应当，有人觉得无所谓，有人觉得没必要
我只能说，任何事情，都是要根据各人不同的情况是恒定的，没有一刀切的理论，这也不适用于所有人。
对于这个观点，我的想法是：不做道德绑架！
说实话，父母没有帮忙带孩子的义务。但是我们有爱，正因为是爱，所以很多年迈的爷爷奶奶或外公外婆放弃了自己的自由生活，来帮助有需要的子女。他们付出的是爱，同样希望收获的也是爱，和尊重！
很多年轻人觉得理所应当，觉得每个月只要给予经济上的补偿即可，却忽视了老人家更加需要的爱、尊重与陪伴。相比钱，老人家可能更希望你可以多回家吃饭、多陪他们走走公园、多带他们出去见见世面，一家人在一起，就是快乐！
相互理解，相互尊重，一直都是一家人和谐的基本条件！
个人觉得父母没有义务一定要帮我们带娃 ，帮是情分，不帮是本分 。
很多父母愿意帮子女带孩子，出发点除了隔代亲之外，主要是心疼自己的孩子，因为他们是你的爸妈，心疼你而已，如果双方一方爸妈愿意帮你带孩子，你要注意以下几点:
1. 相互理解，父母的 育儿 观跟我们的 育儿 观肯定会不一样，产生冲突的时候，可以委婉的表达一下，好好跟大头沟通，我可能比较幸运，公婆都是老师，所以在 育儿 方面他们比我还超前，除了在尿不湿问题上跟我产生过冲突之外，其他 育儿 理念还是比较一致的。
2. 当看到孩子受伤时，先弄清楚原因，不要不分青红皂白的就指责老人，因为他们比你更心疼孩子，他们心里也不好受，我更相信他们比你更不愿意伤害事情发生。
3. 学会感激，带孩子是一件吃力不讨好的事情，既然有人原因帮你带孩子，一定要学会感激，人心都是肉长的，多学会换位思考，就会减少很多家庭矛盾。
我运气很好，碰到了好的公婆，我妈去世的早，孩子我全职带了三年，每年暑假都是公婆帮忙带孩子的。
他们把孩子带的很好，我很感激他们，每年他们生日和过年，我都会给他们准备礼物。
我始终觉得，孩子是我跟我先生的，不是爷爷奶奶外公外婆的，他们帮你们带是情分，不帮你们带是本分。
父母带娃应该吗？最近有快到预产期的年青同事问到这个问题。作为一个经历过年青时带娃困境、现在已经只知天命并准备带孙辈的人，家事会的意见很干脆，那就是：
父母应该带娃！
重要的事说三遍：父母应该带娃！父母应该带娃！父母应该带娃！
具体来说， 父母应该带娃 的要点有如下五个：
1.坚决要求双方父母至少安排一个人来带娃，这是底线。
2.如果双方父母中的一对父母一起来带娃，那就最好了，这是理想。
3.父母身体允许又没有全职工作，且儿（媳）女（胥）都是全职工作，这是前提。
4.父母是带娃的协助者、辅助者、平衡者，带娃的第一责任人、第一监护人和最终承担者，永远是儿女们自己。
5.父母应该带娃，并不意味着父母不可以要求回报，做儿女的还是要心怀感恩，给他们解决后顾之忧，不致因带娃失去生活来源。
听家事会这样一说，这个年青同事大吃一惊。他说：
按照你的看法，给儿女带娃是父母的义务或者责任，这不符合法律规定。父母已经养大了我们，尽到了他们的义务或责任，我们做儿女的生娃后，带娃就是我们自己的义务或责任。
看来，法治理念深入人心，人人都知道权利义务了，家事会迅即回应：
你说的父母没有义务或责任给儿女带娃，这个从法律上来讲没有错，很正确。但是，但是，但是，请注意！请注意！请注意！ 把法律引入家庭生活，只能说明这个家庭面临分崩离析，本质是错！错！错！
要知道，法律可以管天管地，但不太管中间过程。对于家庭来说，法律只管一头（结婚）一尾（离婚）。至于中间过程（具体的家庭生活），法律只是设定边界（如禁止虐待、遗弃），其他的一概不管，实际上根本也没法管。
举几个栗子，夫妻之间平平淡淡还是如胶似漆，每周性生活多少次，法律是管不了的。养育小孩或者赡养父母，没条件的每天咸菜稀饭，有条件的顿顿山珍海味，法律也是管不了的。这些东西只能靠各家自行去调整、磨合。
这个年青同事一听，觉得蛮有道理的，在家庭生活中确实不要随便去讲法律，等到要用法律来判断是非的时候，家庭生活一定是支离破碎了。新的疑问又产生了：不要讲法律，那要父母帮助带娃的根据、理由又是什么呢？
家事会认为，家庭生活的中间过程，不是、也不能靠刚性的法律来联结、维系和推动，而是靠柔性的爱心、良心、 情感 来联结、维系和推动。回到帮儿女带娃的问题，家事会的看法是：
首先，帮儿女带娃不是法律上的义务或责任，而是我们对儿女、孙辈持之以恒的爱，是老人享受天伦之乐，是生命本能的世代延续，是家庭文化的血脉传承。唯此，人类才能薪火相传、生生不息。
其次，带娃不仅仅是帮儿女，其实也在帮自己。试想，如果儿女因为要独自带娃而耽误了工作，影响了小家庭的发展壮大，那做父母的也会良心不安，更有可能影响以后的老年生活品质。
我觉得，让父带娃，不应该，父母会帮忙带，那是很好，父母不帮忙带，也没有错，但从我身边，就类似于我发现一个很奇怪的问题，那就是，有的父母想要孩子带，而子女有的不愿意给父母带，而有的子女想要父母带孩子，父母却不愿意帮忙带孩子，有的子女不愿意给父母带，我想大多是觉得自己和父母带教育方法，方式不一样，而且，每个年代不一样，可能觉得父母带不好吧，这就很容易产生矛盾，有的也不想错过孩子的成长，还有一种情况就是，还有一种情况就是子女想让父母带孩子，可父母不愿意，我想，他们应该也有自己的原因吧，我身边有看到不愿意带的原因就有自己的事业，或者是觉得自己养大自己孩子都很不容易了，还要带孙子，自己想好好享享福，总之都是有自己的原因，但是无论什么原因，我觉得都应该尊重父母的想法