导语：我是一个很感性的人，情绪丰富，对世界、对他人、对自己的感知都很敏锐，很容易被触动。我又是一个很理性的人，我可以把自己的情绪摆在砧板上观察、处理，即使是最崩溃的情境，也可以快速收拾心情。
在好多年前，我就学会了情绪自理。我发现，我越来越不喜欢别人来干预我的情绪，哪怕是最亲近的人，哪怕是充满温情的安慰。因为多数人都不擅长安慰。我害怕误解，害怕评判，害怕自以为是的建议，这些会让我一下子对倾诉失去兴趣，我宁愿自己来消解。
那到底怎么安慰一个人，才能让人感到真正的安慰呢?
1、错误的安慰，会变成更大的伤害
安慰有无效果，和一个人共情能力相关。共情能力指的是，置身于对方的处境并体会对方的感受的能力。
错误的安慰，有时候是因为没有共情
一种是不以为然，不当回事儿。
你告诉他你面试失败的失落，你被朋友贬低的愤怒，你被老师误解的委屈，他只会冷静地告诉你：“哎呀，这很正常，这没什么，这用不着放在心上，你要豁达一点。”
这种安慰思路，逻辑上当然是对的，我们所有的情绪都是暂时的，过段时间就会烟消云散。可是这样的安慰等于告诉对方根本不该有这些情绪，本质上是在否定对方的感受，这种回应很冷漠。
一种是比惨。
无论你说自己置身于何种处境，他好像总能挖出一件往事告诉你，“你这种情况我也经历过，当时我比你惨多了，你这都不算什么”。就算自己没有相关经历，他也会弄来一段别人的经历，强调这一点。
这种安慰逻辑，等于在告诉倾诉者，你是弱者，因为你是弱者，所以才会有这些情绪。
一种是轻易下判断。
这是我最不喜欢的一种。他还没来得及细听你诉说原委，还没完全理解你的感受，就开始判断“我觉得你这样有点自私”“我觉得你也有不对”“他可能不是这样想的，你或许误会他了”……俨然一个公正严明、不偏不倚的法官。
也许他是对的，可是作为被安慰的那一方，情绪不佳之余，还要替自己申诉辩解。本来简单的事情，反而更复杂了，只会烦恼更甚。
错误的安慰，有时候还因为错误的共情
一种是谈论自己。
和比惨不一样，这种安慰方式是告诉对方我也经历过这样的事，所以我理解你的'感受。可是这真的是感同身受吗?
这种安慰逻辑本质是在不停地谈论自己，却没有给予对方足够的注意力，对方会感觉：我的经历不断被你投射到自己的经历，我只让你想到你自己，你好像只关心你自己。
一种是自以为是的建议。
误以为对方的倾诉是为了寻求建议，没有等对方情绪冷却，就极其冷静理性地给出一堆建议。可是说真的，该怎么做，要怎么做，对方自己何尝不知道，何尝想不出来，只不过现在沉浸在感性的情绪里，更需要理解、安慰和陪伴。
不要贸然给建议，除非对方向你寻求建议。
比建议更糟糕的是贸然替对方拿主意。
世界上最了解一个人的，永远是他本人。他无法向你倾诉他生活的全部细节，也会有保留地和你分享他的感受。所以我们对别人的了解永远只可能是局部的，你自以为是地为对方做选择，却未必是他想要的。
朋友向你抱怨男朋友的不好，可能只是小牢骚，你来一句“我劝你还是早点和他分手吧”，对方岂不愕然?替别人拿主意，不注意分寸，有时候甚至逾越了倾听者和安慰者的本分。
错误的安慰，不仅无法带来真正的安慰，还会造成新的伤害，甚至让安慰者和倾诉者之间生出嫌隙。
2、情绪的错误观念，多来自原生家庭
错误的安慰来自错误的情绪观念，而错误的情绪观念，常常来自原生家庭。
观察其他家长，回想自己小时候，我发现父母对孩子情绪的处理，常常是简单粗暴的。
经常是以下四种方式：
交换：拿孩子喜欢的东西，去交换这种情绪
孩子哭闹，告诉他：“你不哭，我就给你吃糖”“别生气了，我带你去游乐园”。这对小孩可能是奏效的，可是通过转移来处理情绪不是长远之道，情绪不会因为转移而消失，而会在心理积压。
如果“交换”变成这个孩子处理情绪的单一办法，他以后处理自己的情绪的时候，无法从内部消解，只能从外部寻求转移，很可能失控地变成暴食症患者、购物狂等。
他处理别人情绪的时候，也会倾向于提出用吃饭、游乐等方案替代掉别人的情绪，这种方法会奏效，也提供支持，但不能真正地走进别人的内心。
惩罚：认为负面情绪是不好的东西，不应该有
谁有负面情绪就是他的错，应该受到惩罚。
家长对孩子说：“你再哭，我就揍你。”这种做法带来的影响就是孩子认为负面情绪是不该有的，是错误的。所以自己有情绪的时候，觉得无根据、不恰当、不应该。对于别人的情绪，自然也认为不应该出现，容易否定别人的感受。
冷漠：认为情绪是个人问题，其他人难以帮助
遇到孩子有情绪，家长的反应是“回自己房间，气消了再出来”“要哭就给你哭个够”。这种情绪处理办法，是一种孤立，这种孤立带来的孤单和无力，比情绪本身更难以承受。
说教：对有情绪的人说大量的道理
“我像你这么大的时候，都已经……你不应该……”大量的说教让人烦不胜烦，却没有真正的理解。
长期被这样对待的孩子，长大后不仅处理不好自己的情绪，也无法对别人的情绪产生共情。
3、正确的安慰，大多遵从这样的步骤
那有效的安慰应该是怎么样的呢?
李中莹在《爱上双人舞》这本书里，介绍了一个处理他人情绪的方法，非常有参考价值。
第一步是“接受”
一方面告知对方你注意到了对方有情绪。
我们觉得自己最不被理解的时候，可能是默默生气、悲伤、愤怒，却没有人觉知、关心。朋友、恋人没发现或假装没看到我们的情绪，我们会感到失望，觉得被冷落。
另一方面，要告知对方你接受这个有情绪的他。
“你怎么又闹情绪了?”“你怎么又发火了?”“你干吗又发脾气?”这些说辞不管说得多么和颜悦色，其实都是在否定对方的情绪。
正确的做法是：“我注意到你有点不开心，想和我谈谈吗?”“你的状态跟之前有点不一样，告诉我发生什么事了?”
第二步是“分享”
一个情绪里其实包含情感、事实、行动三个方面，分享的重点是情感和事实。
需要注意的是：一定要先分享情绪感受，然后再分享事情本身。
倾诉者总是忍不住先说事情，这个人多么过分，这件事多么不合理，这个遭遇多么让人生气，牢骚和激烈的言辞铺天盖地来。但是安慰者不能被他牵着鼻子走，你必须把对方的注意力迁移到他的感受上。
为什么?因为人对自己情绪的觉知和觉察，本身就是对自己情绪的瓦解。
当他说出大约6个关于感受的词语，你就会发觉他的声调降低了、身体的动作减少了。这个时候再问引起情绪的缘由，弄清楚事情的来龙去脉，就不至于两个人被困在情绪的沼泽里出不来。
第三步是“设范”
设范的意思是指为对方的行为设立规范，即划出一个明确的范围，里面的是可以理解或接受的，而外面的则是不合适和不能接受的。
这并不是让你变成一个公正的法官去批判他人的行为，而是拿出同理心。
沟通中的同理心，包括三个层面。
一是观点上，你先把自己的意见放到一边，试着去理解别人的观点。同理心并不意味着要同意对方，但可以帮助你快速找到基本共识。
二是情感上，你去体验别人的感受，他们的恐惧、悲伤、失望。
三是关心对方的福祉，不光是和对方有一样的想法和感受，而是进一步真诚地为他们的利益着想。
首先要找出事情中你可以接受的地方，并进行言语上的肯定。你总能找到一些基本共识，予以肯定的，比如“你这么考虑是有道理的!”“遇到这样的事情，肯定会生气的”，这样一来，倾诉者在心理上就不是孤立的，能感受到自己是被支持的，你是站在他这边的。
接下来你向对方指出他需要改变的地方，不可以直接说出对方的不对，或者应该怎么做，这样就把自己重新放在和对方对立的立场上，把刚刚建立起来的心理效果破坏了。你应该关心对方的福祉，真诚地为他们的利益着想，指出需要注意的地方。
比如，倾诉者和男友闹矛盾，但两个人是准备结婚的，你可以说：你是打算和他结婚的，一定希望两个人心里没有疙瘩地走进婚姻，你如果把矛盾激化，可能会破坏两个人的亲密感。
比如，倾诉者抱怨上司处处针对他，你可以说：被上司挑剔肯定做得很辛苦，但是如果不准备辞职或调岗，想在这里发展总是跳不过他的，把矛盾公开化，可能会对你不利。
第四步是“策划”
就是对未来行动的策划，主要是为了引导对方，让他看到其他选择的可能性，燃起对未来的期望，不再沉溺于无助益的负面情绪。
这一步要有前面的步骤做基础，直接跳到这一步会让人感觉不舒服，同时对未来行动的策划以引导为主，不要贸然给出建议或替对方拿主意。
第五步是“行动支持”
关爱一个人，就是在他的需要上看到自己的责任。有些情绪，我们只能用陪伴、用语言宽慰来安抚，但有些情况，却可以用具体的行动来支持。
朋友的手臂划破了皮，语言的安慰让人心宽：“天呐，我看着都觉得疼，千万别沾了水”，但如果为他买来一个云南白药创可贴，就更加贴心。
室友准备辞职考研，十分焦虑，你开解他支持他之余，尽己所能，为他要来难得的复习资料，会让他更加心安。
只靠一厢情愿、一腔真诚，不一定能真正地安慰人，还需要一颗七窍玲珑的心。