第1个回答 2022-07-11
不是孩子，而是每个人都有自己的喜怒哀乐，都会出现心情不好，情绪糟糕的时候。这是很正常的，也是我们要给予接纳。
作为父母，在教育孩子的过程中，我们最重要的角色之一就是要做好孩子的情商教练。教会孩子如何管理自己的情绪。正如您的问题，我们该如何引导，如何教呢？
情绪能力分为情绪认知、情绪表达及情绪调节。我们对孩子的引导和能力培养也是从这两个方面入手，逐步提升。
要想管理好自己的情绪，先得认识自己的情绪，接纳自己的情绪。在孩子很小的时候，我们首先要教会孩子认识情绪，学习一些情绪词汇，并能跟具体的行为表现所对照。分享两个我很喜欢的方法：
情绪脸谱（情绪卡片）： 对于三四岁的或者年幼的孩子，用情绪脸谱的方式教孩子认识不同的情绪是非常好的方法，孩子也比较喜欢，而且形象生动。我们可以像玩 游戏 一样，和孩子一起玩。比如说拿到情绪卡片，上面有很多表情，下面写词代表情绪的词。刚开始我们可以和孩子一起看一起认。看几遍开始玩，一个人指一个人说出情绪词。先示范一下，让孩子指你来说。然后再换你指图片孩子来说出情绪词。
卡片上有各种情绪，生气、开心、沮丧、尴尬、震惊、好奇、伤心等等。在玩的过程轮到你说的时候，你还可以假装说错，这个时候孩子知道的，他就会特别开心的告诉你，你说错了，应该是什么。还可以一个人演一个人猜，反复的玩，孩子慢慢的就会知道人有很多情绪，认识了各种各样的情绪。
在实践中应用，加深理解： 抓住每一次有情绪的机会，父母的以及孩子的，然后用语言描述行为，再对照具体的情绪词告诉孩子。在这样实际的场景中，孩子对情绪的认识会更加深刻。有些时候孩子虽然有情绪，但他自己并不知道那是什么，是什么样的情绪，因为什么事情引起的。这个时候，我们就可以把他的行为，引发情绪的行为描述一遍，替他说出来。比如有一次儿子正在上厕所忘记锁卫生间的门了，小侄女以为没人就打开了门，结果儿子一下子生气了，叫起来。后来我就跟他说，你是男孩子，玥玥是女孩子，你知道要保护好自己的隐私，不能被别人看到。月月突然打开门看到了你，你觉得很尴尬，所以很生气。他说是的，他就知道了他刚才的情绪时尴尬，因为尴尬而生气。
当孩子认识了自己的情绪以后，就要学会正确的表达自己的情绪，用不伤害别人，也不伤害自己的方式来表达情绪，有能力调节自己的情绪，即使身处情绪之中也能做出正确的行为。这也是每个人都要学会的情绪管理。
引导孩子表达自己的情绪。 告诉孩子当他感到心情很糟糕的时候，要表达出来，要说出来让我们知道。我们自己在家里也不要隐藏自己的情绪，要表达自己的情绪，告诉孩子我们的情绪，特被是被孩子发现的时候，更要告诉他。总是这样去做，就给孩子树立了一个榜样，每个人都会有情绪，这不是不好，也不是错。我们可以表达，可以说出来。是会被接纳的。
教会孩子用正确的方式表达自己的情绪，调节自己的情绪。 经常有妈妈说孩子脾气特别坏，一生气就打人摔东西或者打滚。其实并不是孩子脾气差，只是我们没有告诉他什么才是表达情绪的正确方法。他的情绪需要表达，需要发泄，可又没人告诉他怎么去表达，什么样的方式是我们喜欢的。只告诉他他的方法是不对的，是没用的。
我们可以告诉孩子，他生气的时候呢是因为有坏情绪跑到了他的身体里骚扰他，我们就想办法把它赶出来。可以使用扔纸团子的方式来赶走坏情绪。在家里准备一个纸团子，想怎么摔就怎么摔；可以把坏情绪画出来，画出情绪的样子或者画一个情绪脸；还可以一个人去自己房间安静的坐一会儿，坏情绪觉得很寂寞很无聊，自己就跑了；也可以写出来写在纸上告诉妈妈，说出来也能赶走坏情绪。或者其它的方式，可以和孩子一起想，比如说深呼吸什么的。总之，就是告诉孩子正确的方法。
和孩子一起练习使用那些正确的方法。 说给孩子听，孩子等到真正生气的时候未必就会做。有一个方法可以帮助孩子养成习惯，去改变自己原来的行为。那就是练习，我们可以和孩子一起，设置场景，假装生气，用角色体验的方式来模拟练习。反复的练习中孩子更容易掌握，慢慢的就会养成新的习惯。
最后，分享心理学博士艾丽卡.雷斯切尔在《优质父母教养实践指南》中写到的一段话：
儿童正处于对情绪的认知、表达、疏导等都还在发展的初步阶段。 孩子出现负面情绪时容易冲动，常会通过直接的行为把情绪表达出来，如动手摔东西、打人、大吼大叫等。
这就需要我们长期耐心地引导孩子，让孩子渐渐学会用恰当的方式表达和疏解自己的情绪。
孩子对不同的情绪很难清楚地分辨出来，可能只有一个笼统的不高兴的感受，这样的感受是模糊的。我们需要帮助孩子定义情绪，让孩子慢慢了解自己的情绪。
比如，“宝贝，你哭了，瘪起小嘴，这是伤心了”“宝贝，你大喊大叫，挥起双手，这是生气了”。
孩子听到这样的语言描述，就会明白原来自己的感受是可以说出来的啊，原来自己这样的感受是伤心，那样的感受是生气。
而当这样的情绪消失，孩子也会惊喜地发现，原来这样的情绪并不会一直持续下去，这样的情绪也是可以改变的，可以控制和处理的。
引导孩子了解自己的情绪后，还要进一步帮助孩子接纳自己的情绪。
要帮助孩子接受自己的情绪，我们需要理解和认同孩子的情绪。
每个人都会产生负面情绪，负面情绪并不是错误的。我们要认同孩子的情绪，让孩子明白自己这些情绪并不是不合理的，因此接纳自己的情绪，不会误以为自己的情绪是错误的而感到愧疚不安。
比如孩子上幼儿园想妈妈哭了，老师理解他想妈妈的伤心情绪，并说出自己以前离开妈妈的时候也很伤心，孩子的情绪得到认同，就不会由此产生内疚感和羞愧感，也就能平静下来了。
如果孩子不接受自己的情绪，那么当孩子的情绪和因这个情绪产生的羞愧感杂糅在一起时，就会很难安慰。
而如果孩子的情绪得到理解和认同，他就很容易冷静下来，也能听得进去道理，我们也就能更好地引导他思考如何去解决问题了。
在孩子理解并接受自己的情绪后，我们还要引导孩子学会恰当地表达自己的情绪。
我们要让孩子知道，表达自己的情绪需要避免伤害他人、伤害自己、损坏财物。
基于不伤害他人、不伤害自己、不伤害财物的原则，我们一定要让孩子明白，打人是不对的，因为伤害了别人，扔东西是不对的，因为破坏了东西。
在孩子平静的时候，我们可以让孩子想一想，看看有没有什么办法在不伤害他人、不伤害自己、不伤害财物的情况下发泄自己的情绪。
若孩子想不出好办法，我们可以建议孩子试试这些方法：比如把自己的情绪说出来或画出来，或深呼吸，或想象自己的头顶在冒烟，或把坏脾气收回肚子里等。
只有学会恰当地表达自己的情绪，才能渐渐学会管理自己的情绪，不再冲动行事，从而更好地解决问题。
日常生活中我们也可以通过与孩子共读一些情绪管理类绘本，帮助孩子更好地认识和表达情绪。
绘本能够让孩子直观地认识到，书中的小朋友在什么情况下有了哪样的表情和动作，代表的是什么情绪，然后他是怎么做的，在什么情况下他平静了下来，之前的情绪也消失了。
显然，学习恰当地表达和调节自己的情绪是一个长期的过程，需要我们耐心有爱地陪同孩子一起度过这漫长过程。
我是@树之椰 ，家有猴娃儿一枚，用心坚持亲子共读，用爱烹饪营养 美食 ，用情分享 育儿 心得。欢迎大家和我一起交流和探讨 育儿 问题，助孩子 健康 成长！
我们先来看看什么是霍桑效应？
哈佛大学心理学家乔治·埃尔顿·梅奥曾经做了一个心理实验
研究小组来到了霍桑工厂，选取了几名车间女工作为观察的实验对象。为了提高女工们的劳动积极性和生产效率，小组改善了她们的工作环境，使得照明灯设施更加完善；更是提高了女工们的福利待遇，希望以此能够激励她们更加用心的对待工作。
可是结果却让研究小组失望，女工们工作效率并未改变，还是无法提高。
后来工厂请来各路专家和工人交流沟通，主要是发挥心理专家的作用，通过倾听工人们对工厂管理的意见和不满，给予他们发泄的机会，真正了解他们的需求。
结果出人意料，在谈话之后，工人们充满了干劲，工作效率大幅度提高。
学会倾听，伴爱随行
1、 当孩子告诉家长一件事的时候，家长要用“真的”或者是“还有呢”之类的词语表示
出自己的兴趣，要让孩子意识到自己的话对家长很重要。
2、 在倾听语言的同时，要多观察孩子的肢体表现力和面部的神情变化。
3、 适当的重复孩子的话，让孩子知道自己是在认真的听。萌萌开心的告诉父母，今天老
师奖励了一朵小红花。这时父母可以说“老师奖励了小红花呀，为什么呢？”
4、 不要打断孩子的表述，即使他们的表达并没有多大的意义。强强兴高采烈的说着自己
昨晚做的梦，里面有神仙还有精灵，这时父母应该让强强尽情的表达，不要打断。
5、 不要急于表明自己的观点，告诉孩子问题的解答方法，因为有时孩子只需要被倾听。
6、 提示孩子对待事物的感觉。
孩子管理情绪的能力是逐渐培养的，本身主管情绪的理智脑要在30左右才能发育成熟，孩子越小越是本能控制情绪，这个时候作为父母我们需要帮助孩子看到自己的情绪，并且引导他们适当的管理情绪。
当看到孩子情绪不好的时候，我们首先需要的是接受情绪，而不是询问发生了什么事情，去判断孩子是否应该拥有这样的情绪。情绪没有对错，只要是孩子有情绪了，我们不用判断，我们需要直接接受孩子的情绪，用语言帮助孩子描述他的情绪。
比如：你现在很生气，你现在很愤怒。
但是有些时候，我们的描述是不对的，我们所感受的跟孩子感受不同，当孩子说不是的时候，我们需要请孩子告诉我们他们现在的感觉，如果孩子还没有情绪分辨的能力，我们要试着帮助孩子说出最合适的情绪。
对于易冲动的孩子，我们需要帮助他学会控制情绪，我们可以给他冲动的情绪起个 搞笑 的名字比如“暴躁先生”。
在我工作的过程中，我接触过这样的孩子，我请他们告诉我暴躁先生来的时候什么样子，并且帮他们找到暴躁先生的方法。孩子们最初很害怕和别人谈论他们的冲动，当我们给那种情绪拟人化之后，孩子和行为就被分开，他们就能清楚是他们的行为需要改变，而不是他本人要改变，往往孩子就容易配合了。
我们还可以和孩子一起约定暗号，当发现孩子要发火的时候，就说：“宝贝是暴躁先生想出来了吗？让我们想想怎么做可以不让他出来？”
“深呼吸？”“数1、2、3-------”“还是说出当下的感觉呢？”
练习的越多，孩子就越容易控制自己的冲动情绪了。
当孩子情绪激动时，我们家长往往无所适从，会经常条件反射地和孩子说：宝宝不哭，哎呀，宝宝怎么了，摔疼吗？一连串的问题向孩子扑来，这样不仅不利于孩子了解自己的情绪，甚至会让他的越来越激动。
而带有情绪地判断一件事往往是不够客观的，所以我们先要安抚孩子的情绪，让孩子平静下来。
注意，这里的安抚情绪可不是去哄孩子，让他尽快停止发脾气，我们要少说少做，大部分的孩子我们只需要充满爱意地抱着他，等待他安静下来就好。
如果情绪还是没有缓解，我们可以用脸或者额头贴着他的额头。
等情绪稳定后，我们和孩子开始聊一聊，让他先了解自己的情绪。
第二个要点：我问他，为什么而生气？生气能帮助我们解决这件事情吗？这样问他可以让他学会表达和沟通。让他明白生气是解决不了问题的。他会慢慢地开始通过思考尝试控制自己的情绪。
第三个要点：引导孩子去感受对方的情绪。
比如，我会问小番茄，豆豆是怎么想的呢？他为什么不想给你玩呢？让他去感受豆豆的情绪和想法。
第四个要点是：引导他想出解决问题的办法，这一点非常重要。
用这样的办法，孩子就会开始觉察自己的情绪变化，改变自己的情绪表达方式，并且能够想到解决问题的办法，更好地和小朋友们相处。
首先， 情绪是是复杂的心理现象 ，生理唤醒，主观体验，环境情境等综合决定着不同的情绪，孩子出现了情绪不佳，可能是身体不适，可能遇到不愉快的体验，也可能是所在的环境令人不悦，也可能是各种情况的综合。 这都是很正常的 。
第2，情绪无谓好坏，消极的情绪，比如焦虑、恐惧、忧伤等依然也有其意义，它帮助我们看到内在的需要。 当情绪来的时候，对抗和压制是最坏的解决方法。要接纳，接纳孩子的冲动脾气，接纳一个可以有脾气有冲动的孩子。
如何引导易冲动的孩子呢？给您几条建议，帮孩子做好情绪的转化与管理：
1. 先接纳孩子的情绪，情绪来了不对抗，先解决情绪，再解决问题
不能在孩子情绪激动的时候，去教育和批评孩子。那时的大脑变回原始脑，是听进不去任何建议的。试试冷静角，积极暂停。“妈妈看到你很激动，你试着先冷静一下，等你感觉好一点时，我们谈谈，妈妈会帮助你的，妈妈爱你”。
2. 等孩子情绪平和了，搂住孩子，让他感受到爱的陪伴。
3. 倾听孩子，了解他的不良情绪的原因是什么，试着理解他
4. 分析不良情绪背后的内在需要，和孩子一起寻求解决的办法。
5. 带孩子多去户外，多运动，释放掉孩子的体内多余的能量
6. 教会孩子表达，表达情绪，表达自己，表达的本身就是不良情绪的转化和释放。
7. 我们大人也做好自己的情绪管理，给孩子做个情绪控制，正确表达情绪的好榜样。
心理治疗大师萨提亚女士在大量观察中发现，父母亲对于孩子力量的掌握、知识的学习一般都很有耐心，比如孩子学走路，可以在一次次的跌倒中反复练习，父母给了他很多时间和耐心，但对于情绪的学习，父母亲却没有那么多耐心让孩子跌倒、受伤、感觉疼痛，然后再学习。
这可能是基于我们的一个错误认识：孩子有负面情绪是不好的。因此我们认为，让孩子没有负面情绪的妈妈，才是好妈妈。如果孩子表现出胆小、生气、嫉妒，我们就会认为自己这个妈妈当得不够好，所以总是企图避免和掩盖这些情绪。
事实上情绪并没有对错，我们常常把情绪划分成“正面”或者“负面”，只是代表情绪带给我们的感受，是舒服或者不舒服。不舒服的负面情绪，会提醒孩子什么事情需要改变，这样他才有机会去学习应对、处理的方式，学着改变自己的想法，改变目前状态。
孩子有情绪后，通常有两种表现：
1.随意发泄出来，伤害别人，最后导致别人排斥他，人际关系出现问题。
2.用生命力来压抑情绪，导致孩子的成长和学习受到干扰。
就像其他任何生物一样，人是跟着自己的生命本质去发展的，而原本所具备的生命力一定会提供足够的能量，供他展现自己生命的本质。但如果情绪太多、内在干扰太多，生命力的消耗就会太多，这就意味着，孩子不能用他所有的生命力来学习、行动、跟人交往、调整自己、得到自己想要的东西……
对于孩子的这种情况，家长不能冲动。
1.当孩子情绪激动时，家长不要吵骂孩子或者冷落孩子，孩子这时候需要的是你的安慰陪伴。孩子有这种情况也是缺乏安全感，家长要注意要给孩子安全感。
2.家长需要注重自己的言谈举止。有问题需要和孩子心平气和的好好谈，而不是动辄打骂。这样孩子才会是大家所说的别人家的孩子孩子和大人一样他们需要尊重，需要表达和发泄。
正确对待孩子的不良情绪，适时疏导要求和表达。
孩子需要家长的陪伴，同时孩子也是家长的一个缩影。
孩子在成长中出现情绪不佳，出现易冲动的情况。一般小朋友出现这种情况，是小朋友的需求未被认可，被大人打压下去，不允许她表达，大人可以顺畅的表达愤怒，而不允许小朋友表达愤怒。孩子在家庭生活中形成了这样与人相处的冲动模式。
孩子们出现情绪不佳，容易冲动的时候，一般都是外界条件没有达到小朋友的心里需求。或者是违背了小朋友小小的内心意愿。作为家长我们不能不分青红皂白上去就以暴制暴的方式去解决问题。更不能放任不管随孩子去，等他发泄完了也就没事了。
我们要心平气和的去了解小朋友内心的想法，例如想要什么？，或者是为什么要发脾气？，还有为什么不高兴？等等。只有其实小孩子还是很讲道理的，我们作为家长应该换位思考下，以小孩的的思维和他们讲道理，而不是以我们大人的思维来和孩子讲道理。当你了解小朋友情绪不佳，容易冲动的内在原因，再根据他的思维来和小朋友把事情前后讲清楚。我相信小朋友以后会越来越懂事儿。
1.正视孩子的小情绪，孩子的感觉比大人更加敏感
2.对于孩子的小情绪要及时疏导，让他们得到宣泄
3.当孩子注意力转移后，要跟孩子沟通，了解原因
4.父母以身作则，不要总是爆发负面情绪，良好的性格涵养父母的言行是关键
孩子有时候不是胡闹，只是他们还不会表达，所以用哭闹或者摔东西来抗议，作为家长一定要慎重对待，这也是性格形成的一部分。
对于容易冲动的孩子来说，安抚他们躁动情绪是家长首先要做的。
如果是因为矛盾而造成的冲动，不要先质问孩子或者是指责孩子，这样会让他们的情绪波动更大。
冲动往往是因为孩子不会正确的表达愤怒情绪导致的，所以家长要引导孩子说出来，而不是发脾气。
耐心倾听孩子的表达和说法，降低他们的敌意，所有不良情绪的背后都是有原因的，家长一定要先听听孩子是怎么说的，然后再解决问题。
在平时的时候，让孩子培养一个可以平静情绪的兴趣，比如说音乐绘画等，家长多陪伴，引导孩子情绪平静。
遇到事情之后，家长不能上来就指责，允许孩子犯错，最好是让他们自己去解决问题，这样能够锻炼孩子在解决问题的时候控制情绪。
家长越是想包办孩子的一切问题，越容易让孩子情绪失控，要让他们学会独立思考。