第1个回答 2022-07-12
我的妈妈是个精神施虐者
写这篇文章时心情很沉重，这意味着我必须要面对一些不愉快、回忆过往的伤痛经历和我从未展示过的伤痕。而这些都是我平时连半个字都不愿提及的，这些都是私藏在内心角落的让我很难为情的秘密。
一直不愿提起，是因为这些经历会让我觉得痛苦，每提及一次都会加深一次对苦痛的回忆。加之自己是个乐观主义者，觉得回忆应该是留给那些更过于美好的曾经。然现如今为何又要提呢？许是随着阅历的积累，不愉快的童年及伤痛都在一点点地被治愈，曾经的难以启齿，也会在现如今的某一时刻变得风轻云淡。而最主要的原因是，发现我的妈妈又在用同样的方式———冷暴力，对待我的子女，这另我频繁地想起，那个曾经弱小无辜被施虐的自己，另我非常不快也不自在，所以想把关于家庭冷暴力方面写出来，想为自己和孩子们找到一个出口。
昨晚女儿吃石榴，吃到了她该吃的量后仍停不下来，我和妈妈几次劝说也未能阻止，孩子这两天肠胃不适，才不敢让她多吃，最后是我强制性的从女儿手中拿走了石榴。故事发生到这里时，一切仍是正常的，接下来要讲的就不正常了，孩子自己玩了一会儿后，可能有什么需求要叫姥姥，我在卧室里听到女儿一遍遍的叫着“姥姥，姥姥”，叫了七八遍不止，然而姥姥却没有一声回应，各位朋友，看到这里，您还认为如此方式对待孩子是正常的吗？
我曾看过一本书叫《冷暴力》，第一时间冲出脑子的概念就是，这种行为是一种家庭冷暴力，妈妈是那个施虐者，妈妈又在对女儿实施冷暴力！想到这里我有些气愤，因为我太熟悉这种冷暴力了，以至于对冷暴力特别敏感，我会在第一时间感知到冷暴力，也会在第一时间被这种行为刺激到，而引发愤怒情绪！
妈妈的行为是精神虐待，它是一种冷暴力，不同于身体虐待，这种行为可以伤人于无形，不留痕迹，难以界定，但会给受虐者的心灵造成极大的摧残。我们回看一遍会发现，姥姥自我合理化的理由是：孩子吃多了对肠胃不好，这么做是为了孩子好，目的是管教小孩。可是孩子尽乎哀求，姥姥不理不睬，不予回应，让孩子感到焦急与不安，这种行为就是对孩子的精神施虐。
看似不起眼的精神虐待，其实在日常生活中随处可见，这种过程始于不尊重他人或单纯的操控行为，我们只有在身受其害时才会发现难以忍受。可以说冷暴力就像一把冰做成的刀，直直刺入人的心脏，让人痛苦，让人战栗，然后冰消融成一摊水，连证据也没有。精神虐待会对家庭造成可怕的伤害，它会在神不知鬼不觉的情况下侵蚀感情和人格。
我们会发现，精神虐待有时候会躲在“教育的幌子”下。瑞士心理学家爱丽丝·米勒谴责传统教育造成的伤害——其宗旨是破坏儿童的意志，以便将他们塑造为驯服、听话的人。儿童面对“成人压倒性的力量和权威，没有开口的余地，甚至被剥夺了知觉”，他们是无力抵抗的。
《国际儿童权利公约》认为，下列对待儿童的方式有损其心理健康：
言语暴力
虐待与贬损的行为方式
拒绝给予爱与亲情
不符合年龄的过度或不相称的要求
相互矛盾或不可能做到的管教指示
家庭暴力绝对不会无害，施虐者会通过间接的方式，让孩子受到不良后果的影响。在我的这个例子中，我的妈妈表现的就比较冷酷，通过拒绝沟通，给孩子制造压力，使孩子内心产生不安感。孩子也有可能会觉得，是自己达不到姥姥的期望，或者自己是多余的，是自己另人失望，甚至会感到愧疚和自责。
妈妈为何会是冷暴力这种反应呢？
这就需要我们了解一下施虐者（冷暴力实施者）的施虐原因及特征：书上说，倾向以虐待作为防御机制的人，在危急时刻，若无法负起责任做出艰难的抉择，虐待的暴力便会出现，表现出的形式就是不尊重对方。施虐者牺牲受虐者来壮大自己，并把出问题的责任推给对方，以避开自己内心或精神上的冲突。如果责任在对方，那么就是别人的问题，自己就不会觉得不对、内疚或痛苦，这是精神虐待的特征。
这样就解释的通了，妈妈是担心孩子会肚子痛，怕承担责任，所以先把责任推给孩子，是孩子自己不听话，肚子痛也跟她没有关系，因此对孩子不理不睬，也不会认为自己不对，不会为冷漠不回应孩子而感到内疚，更不会对孩子的哀求表示出同情，也意识不到孩子没被回应会感觉难过，或者说就想看到孩子难过，借此来惩罚孩子的不听话。
精神虐待行为的目的是要造成对方不安，使其怀疑自己与他人；施虐者的终极武器就是拒绝直接沟通，受虐者不得己只能让对方予取予求，被迫提供他要的信息和答案；同时施虐者深信自己是对的，不会良心不安或自责。成为攻击目标的受虐者则始终要保持无可挑剔，不能被抓到任何把柄，否则就会遭到下一波的虐待攻击。
我们身边就可能潜藏着精神施虐者，或者她他就是我们身边最亲近的人，或许他她们自己也意识不到自己就是精神施虐者，然而他她们的破坏力却渗透在我们生活和记忆中，如果我们能识别出他们，那自然是最好不过了，我们都要为自己和家人负责，向精神施虐者说不，虽然他们有可能是父母，有可能是权威，但是我们应该敢于维护自己和家人，阻止精神施虐者继续再去破害我们的心理健康和生活。
于是，我给妈妈发了一条短信：
妈妈：以后冉冉叫你时，希望你能快速回应她，而不是不理她漠视她，她是一个情感上非常敏感的孩子，这是她的优势，很多诗人，作家都非常敏感，所以我们更应该好好地去呵护她的特长，而不是一次次她得不到回应，最终她也变成了一个冷漠不敏感的人。我们教育孩子，需要你的配合，你如果也希望冉冉将来更好，就应该更重视对她的影响，请你能多考虑从好的方面，正确的方面去影响她，谢谢你妈妈。
说上面这些话感觉很尴尬，也许对妈妈也是一种伤害，可是我必须向前迈一小步，不管能否有回响。希望我们都不去做精神施虐者，当碰上精神施虐者时，我们也能有效地捍卫自己。