一年级我背上书包愉悦的向教室走去，心中不断幻想着未来的美好情景。走到学校望见一个个陌生的脸庞心开始有些慌张，幻想仿佛有人掷一块石头于水下，水波陡然而立，美好的幻想被撕成碎片，只留下零零星星的碎影……
忽然我的目光落到一个高个子女孩身上，他皮肤黝黑，嘴唇红润如晨曦中的花瓣，粉白中染了些许嫩红，可爱逗人。大眼睛中闪耀中朝气和活力。我突然感觉有一种大姐姐的呵护，心渐渐平稳下来，似乎与她有一种似曾相识的熟悉感。我坐在她前面，觉得很舒坦，仿佛那个女孩就是我背后的靠山。
终于挨到了下课，教室里静悄悄的，毕竟大家也不熟悉，脸上的稚气还没褪去，却平添了几分羞涩，我实在人不知想认识那位高子女孩，可心中总是被一种羞涩的气流强行压制着，打不开语言的阀门，整个身心都被紧张笼罩着，脸仿佛被陌生的感觉扭曲着，顿时涨得通红，只是无端的觉得马上要上课了，我将身子向上一蹦，将腰肢一扭180度转弯跳到她面前，女孩先使用惊异的目光打量我遍身，最后目光落在我通红的脸上，仿佛已经明白我的心思说：“你好，我叫叶婉欣，你呢？”女孩干脆利落的话语如她的大眼睛般充满青春活力，她全身的散发出一种朝气蓬勃的韵味。
有人曾对我们说：“你们真像对影子，整天相伴在一起。”可我却觉得我们像面镜子，相互之间看到对方的丑恶善美。
在老师眼中，我是一个听话的好学生，在同学眼中，我是一个大大咧咧的人，而在父母眼中，我又是一个幼稚的小孩……看来我可能是个“多面体”。不过，我也有不为人知的另一面。
我表面阳光向上，乖巧听话，背地里却总在心中想象自己成为一只不服输的鸟，抵死不进“鸟笼”。“这次，因为我们班在全校被点名……”课间，老师正在批评我们晨会不认真。这时，我人虽然在认真听讲，可另一个我却出动了，在心中开始与老师对骂：什么鬼点名，校长说的是有两位五年级同学，不要自作多情，ok？真是的，叫什么，不就有人说了一句，对吗？
有时，我的另一面也展现出“言多必失”。一次美术课，有好多同学没带美术工具。我带了工具，并摆放在桌子的一角。可能是巧合，我的工具一落地，老师就来查，我反应慢没看见，就全组扣分了。事后我去解释，老师却不相信我的话。我当时就想：老师怎么这么死脑筋！一下课，我就与同桌聊起来。话一多，我的另一面便“开机”了。我便说了一大通骂老师的话，同桌听了好久，才明白过来，对我说：“你是真疯了吧！”另一面这才“关机”，变为平常状态。于是，我警告同桌到死也不能把刚刚听到的话传出去。
我也想变一变，把这危险的一面彻底藏起来，可是转念一想，我觉得不变才显得更真实。
在车上，我刚与接送我的老爸告别，就飞快跑进了英语教室，找个位子坐下，本来在这之后我应该去改作业，可我就是不去，靠在桌上装睡，就算老师报我的名字，即使作业已经完成了，我也假装没听见，因为已经是好几次这样了，所以老师就直接开始了听写：“教堂，广场……”一个个词语从我耳边经过，可因为压根没背英语单词，我一个也不会，就这样，几分钟下来，我交了一张只标了数字的空白纸上去，然后“心安理得”地拿到了“大鸭蛋”——零分。上课了，我也是静静地坐在那里，让别人瞧着，都会认为很认真地在听课，其实根本就没听，就是发呆，老师叫我回答，我连“不会”“不知道”这些词都懒得说，直接站起来，然后继续发呆，下课了，作业一布置，我就飞快地冲出教室。然而家庭作业我也会及时写好……你肯定不相信，上课神游的我竟能完成作业，告诉你吧，我的作业本后面有答案，我的作业也基本上是抄上去的。
我的另一面还经常出现在作文课上，老师让我们拿出这周写的作业，于是，同学们纷纷拿出自己的本子给老师改，只有我不愿意，把四百格从包里拿出来在老师面前晃一晃，就当做是改好了，就算老师拿告诉家长来威胁，我也绝不同意给他看……
也许你会问，为什么我会这样子呢？学校里好好的，一到校外就调皮起来，其实，只是因为我想体验一下爱捣蛋的学生的生活是怎样的。
我是一个“两面派”，在同学面前是一个样，在老师面前又是另一个样。
在同学面前，我很豪放，聊天、玩耍时都跟同学相处得很好。可在老师面前，我就一点儿也不一样了，我总是装得很安静，十分乖巧，老师让我干嘛，我就干嘛。
每次发言，我总是说得很轻，老师几乎要把耳朵贴得很近才能听到我说话的声音；而平时我跟同学玩耍时的声音可大了，我那豪爽的笑声，远远就能听见了，所以有时我大叫时，有些同学总会惊奇地说道：“意琪，原来你的声音这么响！”因为我比较胆小，跟同学相处久了，熟悉了，才敢大声，而老师是我们最害怕的人，我自然发声就轻了。
一次，老师叫我下课后发作业本，我答应了，脸上很淡定，面无表情，而心里却有一万个不愿意，我不想浪费那宝贵的课间，也不想做这些无聊的事。可我不敢跟老师说我不想发作业本，所以就忍着不说了。
我依旧帮老师把作业本发完了，我在老师面前可是很听话的，我一把就接过了作业本，发掉了。一到同学面前，我就跟他们抱怨，老师总让我干嘛干嘛的。
我是一个十足的“两面派”，我的另一面是一个很乖巧的人，跟我平时的差别可真大呢。
汉字是中华传统文化，是全球使用时间最长没有有出现断层的文字，它也是我们倾所有人的另一张脸。
单从字表面上来看，看不出什么，一旦将仔细观察他人写得字，就仿佛看到了那个人的第二张脸谢老师也曾说过，字如其人，虽然她看不见我们的正脸，但是却能通过我们的字体，来观察我们的另一面。
有的时候，字真的就和自己差不多一样，比如说，中国汉字讲究方方正正，做人也讲究方方正正，所以，当你心不在写字上时，字体就会和认真写得差很多。
之前我的字体又小又挤，现在谢老师开始让小组长给组员在作业下写上一行规范的，也是从韩庚容给我写下那一刻起，我开始认真对待自己的自字体，看着组长优美的字体，我有一点小羡慕，于是我开始向组长的字体努力，一遍遍描写着那一行字，不断的模仿，并誉抄在本子上，就连写随笔也是看着那个，比着写。
功夫不负有心人，我的字体被谢老师表扬，我的另一面也越来越美丽，但我知道光是超过组长是不行的，我的目标是王子轩，如果有一天我的字体能和王子斩并列。才算是真正的满分。
字是我们的另一面，所以我们要守护好它，不要让它受伤，不然最终伤的还是自己。
我一直自认为是一个善良的人。如果算不上善良，至少也是一个富有同情心的人，可是就在最近我却不再如此看待自己了。
在街上行走遇上乞讨者，我不似从前，口袋里即使有零碎的钱，也不会掏出去放入他（她）的碗中。见到他们，我只会想他们自己小时候定是顽皮不认真读书，否则也不会落到如今的这般地步（当然，一些遭遇不幸的乞丐除外）。不知为什么，我的善良与同情之心逐渐地变淡漠了。
常在新闻上看到某某老人摔倒在地，好几个路人不上前去扶一把，而是无视着走开。一开始我愤愤不平，在那儿叹息现在社会的冷漠，而静下心从自己的内心最深处去想，我如果遇上这般情况会上前帮忙吗？不会！我的内心跳出了一个足以让我害怕的答案。可能是新闻中的“碰瓷”或者伤者赖上救助者让我生畏，我的同情心真的淡了许多。
学校里，我在老师同学眼中还算得上“善良”，而如果自己重新去审视一下自我，必然会发现我没有。
同学们打架，我会饶有兴致地找张靠“事发地”较近的椅子坐下观看，有时甚至还会趁乱在一旁叫上几句，为其打斗增些乐趣。广播操，有同学不下楼去做，我会“邪恶”地注视着他（她），猜想那人定是装病不去做广播操，但愿他真的像自己说的一样什么脚痛、肚子痛一样，而不会像以前一般去问候他（她）。
将我自己一番“解剖”，我的内心甚是不堪入目，身上都是大小“污点”，唉！得想个办法稍稍掩饰下了，我还能回到过去的纯朴和善良吗？
别看我平时斯斯文文，手臂上还戴着三条杆，引来不少人羡慕的目光。同学们有时会不服气地说：“凭什么你也能拿到三条杠？”这时，我的好朋友总会帮我说话。其实，我在大家面前是这样的，但我也有自己的另一面，而且恰好和上述很不一样——很调皮。如果说班级的差生调皮程度是三级的话，那么另一个我就是四级，不要吃惊听我来说一说，你们就明白了。
一次正在上数学课，老师在讲课，突然我冒出了一个坏主意，我想到这个不禁为鼓掌。
机会来了！同桌正在回答问题，我把手悄悄的伸进同桌的抽屉里，把他的笔袋拿了出来，塞在他书包里，我想：有好戏可以看喽！果然，同桌坐了下来，准备写结论，可东找西找就是找不到笔袋。他向我借，我故意说：今天只带了一支笔。继续改我的结论，其实我早就料到他肯定会向我借笔，所以把多余的笔藏起来了。他最后找了将近十来分钟才找到笔袋，而且还被老师批了一顿，我暗暗窃喜，心想：谁让你平时老欺负我。
还有一次。我悄悄跟着小l，一直跟到了办公室门口（小l是去送作业），我就站在门口等他，他一出门我就把嘴对准小l耳朵，大喊了一声——“boom”！还没等他反应过来，我早躲起来，吓得小l魂飞魄散，摔了一个大跟头，等他回过神，我早就逃得无影无踪，我才不会让他看见我呢！
我其实更喜欢自己调皮的一面，因为忙碌的学习压力，让我有点喘不过气来，偶尔调皮让我可以放松自己。当然我一直调皮的话，同学们肯定没人喜欢我，也不会有人帮我说话。还好，这一面藏得深，至今很少人发现……
好看的皮囊千变一律，有趣的灵魂万里挑一，我自认为自己还算风趣幽默的。至少在熟人面前是这样、可纵使欢脱如我，也不是何时何地都那么热情。
平时我自己一个人话都很多，但当我一去到外面，立刻沉默下来变成一言不发的哑巴，安静得让人尴尬，我自己都不知道是因为什么。有人瞅我，我会淡定地瞅个回礼，把人盯走，我也扭头就走，没人看我，我照样沉默是金，有人跟我说话，只要不是朋友或者我感兴趣的话题我都会爱搭不理的，顶多用几个语气词哼哼两声完事，尴尬不死他。
在街上碰见了熟人，除非他开口说话，我都视若无睹，这种情况是最为尴尬的。在街上遇到长辈我会打招呼是出于礼貌，因此，我爸经常嫌弃我见人不打招呼，但遇到别人就不一定了，能把我尴尬进土里。
在外面的我尴尬如冰雕，每次有人看我、理我、遇上我，我全身上下都会爬满了尴尬感；你不要过来啊！然后语言系统和额前叶就罢工了。
在朋友面前的我动若疯兔，快乐似升天做仙，每次都能笑成沙漠之鹰。可能因为熟悉，和她们在一起我都无比放松，而一到那陌生的“外面”我就紧张了起来。我想，是时候治一下我的生人“尴尬症”了。
我，同学们都认识。乌黑的头发，淡淡的眉毛下面镶嵌着一双会说话的大眼睛，小小的嘴巴，大大的耳朵，简直是一个典型的帅小伙。
别看我是帅小伙，可是我有我的另一面，那就是要怎么胆小就有怎么胆小。一天晚上，我约了几个同学下楼玩，正玩得热火朝天的时候。突然，一个黑影“嗖”地从楼头那窜过去，我吓了一大跳，猛地回头，一溜烟儿跑到楼道里躲起来。同学们发现我不见了，满草坪找我，我心想：应该没事了，才小心翼翼地走了出来。
转眼间，该回家了，我们高高兴兴地分手了。可是“灾难”又来了。我刚上到三楼，楼道里的灯突然灭了。我吓得全身发抖，直冒冷汗。就在这时，楼下又传来了沉重的脚步声。我满脑子立即浮现出怪物、强盗......越想越害怕，迅速上楼，一个箭步冲回家，“砰”的关上门，站在门口直喘气。
“你这是怎么了，宝贝？”妈妈关心地问。
我把事情的经过一五一十地告诉了妈妈，妈妈还没听完就哈哈大笑，还捂着肚子说：“你真是个胆小鬼！”说完又哈哈大笑起来......
这就是我的另一面。你们又更多的了解我了吧！
在人多的时候，我会看恐怖电视，如果你以为是我喜欢看，那你就被我“骗”了。我只不过是想看看鬼怪们在哪儿出现，并且掩埋自己的胆小，我把自己的胆小埋得很深，不怎么容易让人发现。
晚上睡觉时，由于我是一个人睡，所以我喜欢把头蒙在被窝，因为我总担心房间里的什么东西不被人操控，就自己动起来，我还害怕床底下会有什么鬼爬出来。你说，我胆小不但小？
告诉你们一个秘密，我不但害怕漆黑的夜晚，而且还害怕镜子。我不喜欢照镜子，是因为我认为镜子中的我会自己动起来，走出镜子，并且和我对换身份，让我成为镜子中的`自己，让镜子中的自己成为我。
你们可能认为我在异想天开，胆小的我总觉得这些可能都是真的。
以前，我的胆子很大，但是，有一次，我看了一本书，就变成了现在这样胆小。我还记得那本书上说，一辆火车不知怎么的，突然不见了，过了好些年，这辆火车又回来了。它（指火车）看起来完好无损，但奇怪的是车上的人全都不见了，连科学也解释不了这次事情。我看了，倒吸一口凉气，变得胆小了，因为我害怕我以前看的恐怖故事都是真的。
也许就是这本书，让我变得如此胆小，哎。
小的时候，盼望快快长大，长大以后又想重返童年。
正如香港散文作家潘柳黛说的，女人在他还是少女时，希望自己成熟的向个少妇，但是等他成为少妇时，却又希望自己娇羞的向个少女。
英国有句名诗，说结婚仿佛金漆的鸟笼，笼外的鸟向往笼里的安逸舒适，笼里的鸟向往笼外的自由飞翔。
许多时候，人向往另一面。
为什么向往另一面？罪犯说：“我的另一面很可能是善良的。”乞丐说：“我的另一面很可能是富翁。”平民说：“我的另一面可能是个官员。”
实际上，世界上的事物都是一分为二的这一面有这一面的好，另一面有另一面的秒。只不过这一面我们拥有的太多，便向往另一面的秒。
我们以拥有这一面，小心翼翼得向另一面走去。很多时候，踏进另一面门槛里往往觉得不适应。
我们每个人来到世上，时间有限，而且买的全是单程票，面对五彩斑斓的生活，千万千万，不要因为向往另一面而放弃眼前的风景。也不要因为一位的低
首，而看不见还有更加动人的另一面在前方向我们热烈的招手。
在老师和家长眼中，我是一个乖乖女，但在男同学的眼中，我就是一个十足的暴力女。
在早晨做操时，老师让我们好好做，我都会乖巧地点点头，女同学轻轻推一下我我也觉得没关系。但是男同学只要敢欺负女生，或者碰我一下，我就会给他一个好看。
记得有一次我写作业时，坐在我前面的一个男同学没事干，就将我的笔袋拿起来，放下去，拿起来，放下去，还不停地摇摆，我被他惹怒了，直接扇了他一巴掌，他尖叫着跑走了。
还有一次我在跑步时发现一个男生在欺负一个女生，还向我做鬼脸，我想：这不是摆明了要挨打吗好，那就让我送你一程吧，那个男生还没反应过来就狠狠的被我踢了一脚“啊！”他大叫了一声就灰溜溜的逃走了。
从此很多男生都知道了我的厉害，在我看他一眼时就跑掉了，还有一些胆大的在我面前跑来跑去，但我只要拍下桌子，就假装打一下，他就大叫着跑走了。
在老师面前我是一个乖巧温柔的女生，但是在校外或者同学面前我是完全不同的，我觉得这样的我才是最真实最“自由”的。
人生的意义在于丰富多彩，晴空背后也有黑云密布，细雨朦胧。这正是她的魅力所在。我也一样，也有我的另一片天空。
我喜欢躺在操场的草坪上。正对着的是一片广阔的天空，余霞染红了天空。静静的看着天空的白云云展云舒云卷云散，我停留在了这一刻，它却还在不停地走着一刻也没有停过。
一切都过得太快了，就像朱自清的《匆匆》中所说的。像针尖上的一滴水滴在大海里，我的日子滴在时间的流里没有声音也没有影子。
有人说时间的步伐有三种：未来姗姗来迟，现在又像箭一般飞逝，过去永远静止不动。有人说人的一生有三天：昨天今天和明天。昨天已经过去，明天还没有来到。
我总是和天空比心情，但是天空的心情由我来做主。下个星期就要开运动会了，我变得异常激动。看着那蓝色的天空就像一张开心的笑脸。小鸟给你唱起了他们的歌曲。风告诉了你，他旅途中遇到的趣事和坎坷，大雁给你跳起了他们的民族舞。我真希望你纯洁的笑脸是永恒的。
但他有时候也会不听你的话，你就会忽然间变得灰蒙蒙就像一张伤感的脸可能是你的眼光超载的泪水打湿了我的眼。是什么让你变得如此伤感，请不要露出这样的表情，我多么希望这个事后可以和你一起伤心，但这个时候，你不适合伤感。
当自己伤心的时候是多么希望天空能来一阵大雨啊。不再撑伞让雨水和泪水彻底混淆伤心，让伤心远远的流走。
但我抬起头仰望天空的时候，万里晴空，没有一丝要下雨的意思。我顿时崩溃了，天哪？难道连一点雨水都不能施舍给我吗？于是我开始围着操场一圈一圈的跑，就让汗水和泪水将我淋湿吧跑到自己跑不动为止。
除了和天空比心情之外，我还喜欢戴着耳机，漫步在树林的小路上。感受着青春的激情时代的经验，时不时的还与落叶跳起舞，就一切牵动了我的心。又情不自禁的唱起歌来。又环顾四周，生怕有人发现我的另一片天空，谱写着音乐的空灵。
晚上看着漫天的繁星朋友说在高手如林的这里，我们永远是衬托星星的黑夜，我笑着说是金子总会发光的。
我又如往常一样张开双臂奔驰着，跳跃着，在我的天空下！
在学校里，我总喜欢穿得像个男孩子，走起路来昂首阔步，面无表情，给周围的人一种酷酷的感觉。课间休息时，我总是独自一人坐在locker旁边看书。除了我的成绩外，我对学校的任何活动都表现的莫不关心。在加上我很少和生人说话，又不爱和同学门出去逛街。大多数的人都会用内向，不闻窗外事，只读圣贤书，冷漠等词来形容我。
记得有一个俄罗斯朋友曾跟我说，她说从我的眼光里就能看出我很寂寞。我开玩笑跟她说：‘是不是因为我的眼睛看起来泪汪汪的？那是因为我昨晚没睡好，困得直打哈欠。’
其实，只要私底下和我生活一段时间，你就会渐渐的挖掘出我的另一面。你会发现这个被认为刻苦读书的人竟会在临期末考的前几天大玩电脑游戏，直到考试的前一天才开始紧张兮兮的复习功课。你还会发现这个所谓“早熟”的十六岁女孩会经常的去看一些给三岁小孩看的动画片，还看得津津有味。
如果你成为我的好朋友的话，我会时常给你打电话，聊上个一小时。过生日时你打开门，可能还会发现一瓶装有一千颗折好的愿望星躺在你家门口，旁边摆着一张贺卡，上面写着：亲手折上一千颗愿望星，祝你梦想成真！
这个不闻窗外事的人一到夏天就冒着大太阳天天往外跑，晒的黑黑的还要和男生一起打篮球。一说起篮球我简直就是爱不释手，一天不打就烧的慌。
我喜欢学习，但不是死读书。由于双子座的天性，我对这个世界充满了好奇感。正是这种好奇感驱使我不断的去学习新的知识。生物，语言，艺术，音乐，体育，理财，法律等我都非常感兴趣。
至于我很寂寞，我不否认这点，但不是“很”寂寞。我有知心朋友，但不多，一个而已。在加拿大这边很难交到十分要好的朋友。这边的人都变了，变得防范，怀疑和自我了。但我没有放弃，我在耐心得等待着，寻找着。
chihiro是千寻得意思，我不断得寻找内心的需求，寻找真挚的友谊。
在别人的眼中，我是一个厚脸皮的人，甚至上课被老师批评时，也是不太在意。可你们也许不知道，我其实是一个爱面子的人。
我可不是一般的爱面子，出去吃个饭，要点最贵的来吃；买双鞋子，要买最贵的，生怕别人笑话。
练习足球，练习之前，我们要先换衣服。别人都随便找个地方换，可我却硬要去卫生间换，我就怕别人说我怎么样不体面。
我在家里也很要面子，我从来不会哭。这可不是坚强，而是死要脸！我特别怕别人说我爱哭，是个胆小又不坚强的人。
上周末，我和一帮哥们出去玩儿。去那边之后，游乐项目都很贵。他们都说不要玩儿了，可我却说：“没事儿，我请客！”我拿出随身带着的100元给了老板。对于我这个爱面子的人来说，这样才让我不会丢脸。他们都以为我只是大方。
父母都说：“哎！说你怎么好，你这么爱面子，要改一改你这个习惯了！”我也不想啊！可我就是忍不住，老是想着别人会怎么看。这可不是个好习惯，可我就是改不掉。这个秘密，如果我不说，也许将只有我和父母知道。
人的另一面往往深不可测，露出的，却只有冰山一角。我的另一面就是这样，你呢？