第1个回答 2023-02-10
1、作业君,宫玲已毁,断念已残,今日你我恩断义决。
2、抢得走的东西,就不是东西。
3、刚刚有个人说喜欢我,我直接就把他删了,我滴天啊,九月份说喜欢我,肯定想把我骗去他老家掰玉米、割豆子什么的。
4、有一种爱叫放手,手放开后,请你快走。搞笑语录。
5、种草不让人去躺,不如改种仙人掌!
6、我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心。
7、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜,导致你的黑眼圈那么重皮肤这么差的。
8、停下休息的时候,不要忘记别人还在奔跑,所以请绊倒他!
9、世界上唯一不用努力,就能得到的只有年龄!
10、不想当厨子的裁缝,不是好司机。
11、希望你以后不要随便叫一个女孩子甜饼,她会恨你一辈子的!
12、小时候我们都很快乐,因为那个时候我们,丑和穷得都还不是那么明显。
13、出生的时候,上帝问我是要记性好还是要长的漂亮,我已经忘了当时怎么回答的了。
14、老头,今天牛了,连好也不问了啊!
15、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班,为了不让孩子输在起跑线上,殊不知,有些人,出生在终点线上。
16、这世界什么都可以是假的,但是,我唯一不能容忍的是,我手上的钱也是假的。
17、化学老师问,煤气泄露要怎么办?别慌,点根儿烟,冷静一下。
18、握不住的手还是趁早放开吧,那也太胖了。
19、我这辈子,唯一拿得起放不下的,就是筷子;唯一进得去出不来的,就是被窝。
20、别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人,选择题四个选项你都找不到一个对的答案。
21、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你,真的想多了。人家工作、购物、居注娱乐去的地方,走的是和你一条线吗?
22、自从年前我结婚之后我妈再也没有对我唠叨过,每天除了看电视剧就是跳广场舞,气色明显比以前好太多了,这就是人们常说的娶了媳妇,旺了娘吧!
23、地球只有一个,所以大家要爱护地球;地球只有我一个,所以大家也要爱护我。
24、心是个口袋,东西装的少时叫心灵,多一点儿时叫心眼,多时叫心计,很多时叫心机。
25、我们来扔硬币打赌吧,正面你做我男朋友,反面我做你女朋友。
26、立定跳远我不是跳的最远的,可是跳的坑是最深的,我引以为傲。
27、遇见你之前我的世界一片漆黑,遇见你之后我的世界彻底黑了。
28、有一种态度叫有情犯贱,有一种状态叫没事找抽。
29、现在的人,有的管儿子叫小兔崽子,却管宠物狗叫儿子。
30、我也想放下手机多陪陪父母,可当我放下手机后,发现父母手里拿着手机。
31、催菜时说不要了比快点儿上管用;砍价时说再看看比便宜点儿管用;挽留时说你走啊比别这样管用。
32、有喜欢的人一定要去告白,不被拒绝一下,你还真当自己是仙女了。
33、每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,然后变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。
34、你在我的特别关心里,却不在我的最近访客里。
35、只要瘦,什么都百搭,要是胖,什么都白搭。你说冰是睡着的水,我只记得屁是屎的叹息。
36、那天我心血来潮,用你的照片作电脑桌面,呵呵,居然中电脑病毒了。
37、我建议大家对我的长相,理解为主,欣赏为辅。
38、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。
39、我对你的深情无法付诸语言,除了一句滚一边去。
40、我要嫁的不是王子,而是把我当公主的人。
41、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她突然发现,打我比较有趣。
42、昨天同学聚会,真羡慕他们,个个都越长越好看,不像我,一直都这么好看。
43、对于我来说,考试这件事,三分靠天分,七分靠打拼,剩下九十分就靠同桌了。
44、我喜欢你,像你妈打你,不讲道理。
45、要不是那年遇到一个自作主张的发型师,我早找到另一半了。
46、曾经我以为,只要努力向前跑,贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到,追不上我的,是发际线。
47、大家好,我大哥杀阡陌,二哥叫杀马特,三哥叫杀破狼,我叫杀千刀。
48、像我这样的人,如果没有体重,能压得住美貌吗?
49、运动多做一点,对身体有好处;钱多赚一点,对生活有好处。
50、谁说的一个巴掌拍不响,我给你一巴掌,你看响不响?
51、愿得一人心,免得老相亲。
52、为什么你老是遇到渣男,给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。
53、真羡慕那些属狗的,能连续过二十几年的本命年,要是运气好点,能过一辈子!
54、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。
55、只对一个女生好的男生叫暖男,对所有女生都好的男生叫热狗。
56、想出名,先出书;想出书,先出事。
57、我一向视金钱如粪土,谁成想金钱也视我为粪土。
58、昨天过生日玩得太嗨了,那蛋糕弄得谁都一脸。第二天去老丈人家吃面,看老丈人捧着面一脸陶醉地吹气,我脑一抽,给按面里了。
59、你要吃饱,要早睡,不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
60、时间是把杀猪刀,这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。
61、今天去超市购物的时候,看见两个和和尚的购物车装的满满的,心想和尚真特么的有钱,结账的时候收银员问他是现金还是刷卡,其中一个和尚说,我们是来化缘的。
62、叫人还钱,整的像暗恋一样,总觉得不好意思说。当你鼓起勇气说了,搞不好连朋友都没得做!
63、世界上最不忠心的就是钱,说好的一起出门,然后它就不跟我回来了;最忠心的就是肉,奶奶的,怎么甩也甩不掉!
64、考完英语听力,我就悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。
65、女孩子晚上尽量不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻忍不住随便进一家就要长好几斤。
66、萤火虫在黑夜里那叫一个闪亮,鹤立鸡群那叫显眼,马在驴中那叫出众,猪八戒在猪圈那叫俊俏,你和猩猩站在一起那叫帅了个呆的!
67、认识你之后,一种智力上的优越感,油然而生。
68、此刻你补作业时流的泪,就是你浪的时候脑子进的水。
69、在白雪公主身边的不必须是小矮人,也可能是葫芦娃。
70、最讨厌那些跟我说你为何放弃治疗的废话,搞得我好像还有救似的。
71、我不但手气好,脚气也不错。
72、现在不努力,以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。
73、城里人就是不会过日子,这么好的媳妇说不要就不要了。
74、现代生活,生米煮成熟饭已经过时了,就算炸成爆米花,该跑的还是会跑。
75、电风扇真是人类最好的朋友,我只是问它我是不是长得丑,它就很认真地对我摇了一晚上头。
76、哥们儿,麻烦让下,你挡着我手机信号了。
77、你和他说文明,他给你来野蛮;你跟他讲道理,他跟你耍无赖。
78、像我们这个年纪,开电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的。
79、在街边书摊上,我对老板说,你这书盗版的吧!老板也是个实在人,说:是呀!盗版的,盗版的好呀,小姑娘,你可以一边看书,一边找错别字。
80、自杀这种事情,做的次数越多,反而越显得没经验。