第1个回答 2022-07-09
一天，一个微信群里，有人发来求助信息，信息是这么写的：
群里的朋友，能分享一下怎么帮助熊孩子立规矩么？家长说了不听，说严重了还生气，只有家长真急了，动手打了，才听话，但是只能管一会儿，没多久就忘了。
女孩已经12岁了，从小和自己父母一起长大，没有啥玩伴，不爱学习，还老撒谎。希望群里的爱心人士帮忙分享一下实用的教育立规矩的方法。感激不尽！
看见这条信息，我觉得这位家长真是无计可施了！
说也说了，打也打了，孩子还是老样子！
我是第一个回复的，我写到：
家长一定要想一想和孩子的亲子关系如何，先处理关系，再处理教育问题。
孩子都12岁了，不能再打了，越打亲子关系越糟糕。
老撒谎：可能孩子害怕挨打，就用了撒谎这个办法，结果就进入了恶性循环。
一定要找到撒谎的原因，先倾听孩子的讲述，再去分析与解决问题。
不一会儿，群里就议论纷纷，有着各种各样的回复和建议，在这里，我挑几条和大家分享一下。
有一位家长是这样回复的：
严禁打孩子。
我的儿子12岁也不爱学习，爱玩游戏。我曾经因为他不爱学习，之前也打过几次。
2019年1月初自己情绪失控把他大脚趾都砸成粉碎性骨折了。打也不管用的，打只能使情况更糟，不能解决问题。
还有一位这样说：
孩子不听道理、不懂规矩就必须打，否则怎么长记性？
......
等等，这里我就不一一列举了。
从回复的建议看，主要分为两类：有人主张惩罚孩子；有人反对惩罚，尤其是体罚。
我想，大部分家长都惩罚过孩子，我也一样，也打过孩子，但体罚孩子的效果确实很差，不能从根本上解决问题。
不知大家有没有遇到过这种情况？你揍孩子一顿，问：“知道错了吗？”孩子说：“知道了。”“以后还犯吗？”“不犯了”，可下次他还会出现同样的行为。
你想想，孩子能在恐惧之下，深刻反省自己吗？
孩子能在恐惧之下，真正吸取教训，下次不再犯同样的错误吗？门儿都没有。
孩子只是在恐惧之下，暂时屈服于你。
那孩子犯错，到底要不要惩罚呢？
心理学研究发现，惩罚虽然偶尔能压抑住不良的行为，但总体上看，并没有减弱。惩罚只能给父母带来期望的短期效果。
当父母再三使用惩罚措施时，就会很明显地看到，这种做法是无效的。
那有的家长就说了，现实生活中，我家这孩子打了才管用，不打他就是不听话。
惩罚确实是最速效的方法，某些情景下也许惩罚会更好。
但我们一定要正确认识惩罚带来的弊端。
那我们先来看一下惩罚可能会带来的负面影响吧。
惩罚会导致孩子厌恶与受惩罚的行为相关的行为，他可能从此“学会”不再试着做事。 比如，一个孩子踢球时不小心打碎了人家的玻璃，我们就对他进行惩罚，结果他后来确实是不再打碎人家玻璃了，但他连踢球也不踢了，这种可能性是存在的，所以惩罚有的时候效果不好。
谁惩罚孩子，孩子就讨厌谁。
作为父母，有的时候不得不惩罚孩子，那么孩子会不会讨厌父母呢，取决于亲子感情是否深厚，如果双方的感情特别好，关系修复得会很快。
如果亲子关系不太好，每惩罚一次，就会使双方的感情链接减少一些。
比如，有时候家长会跟孩子说，“我打你，惩罚你，都是为了你好”；孩子心里会想或嘴里会说，“少来这一套，为我好，你还打我！”
亲子关系不好或者感情联系比较脆弱的家庭，使用惩罚要非常慎重，尤其是有继父或继母的家庭。
惩罚会让本来就很脆弱的联系断裂，会让亲子之间的鸿沟加宽。
惩罚会使孩子产生消极情绪，带有消极情绪的孩子，就会表现出一些不良的行为。
有的愈发地叛逆、逃学、厌学、打人，甚至交往一些不好的朋友。
有的可能会出现唯唯诺诺、历来顺受，不愿去尝试、不愿去冒险，以降低受到惩罚的概率。
最极端的，惩罚会导致孩子有自杀的念头。
北京大学儿童青少年研究所的一份报告，揭露出来的数据非常可怕。报告中说，每5个中小学生就有1个曾经考虑过自杀。
惩罚，尤其是体罚，除了当时可能出现的身体伤害之外，还有可能影响孩子大脑的发展。
有一项研究显示，让孩子接受严厉的体罚，可能会对孩子大脑的发展产生明显的影响。
这里严厉的体罚是说，孩子在三年以上的时间中，每个月至少被揍一次。
研究者发现，那些经常被揍的孩子，将来更有可能患上抑郁等精神障碍，更有可能酗酒，智商测试成绩可能更差。
此外，科学家们发现， 如果孩子长期处在忽视、虐待或暴力环境下，会感受到有害压力，大脑结构会发生破坏性变化。
大家都知道，言传身教的力量是巨大的。
你惩罚孩子，就给孩子树立了一个负面的榜样。
你惩罚孩子，孩子也学会用惩罚去解决问题，因此他就会去惩罚别人，去攻击别人，这是很不好的。
所以，惩罚是很容易产生一些负面的影响，需要我们特别注意。
虽然了解了惩罚的弊端，但是有的伙伴肯定会说，“不惩罚孩子，臣妾真地做不到呀！”。
我相信每个惩罚过孩子的家长都有自己不得不惩罚孩子的理由。
那我们一起来分析一下惩罚孩子的原因吧。看看你有没有中招？
孩子在成长的过程中，常常会做出一些我们大人不理解、不能容忍的行为，我们大人就开始干涉了，甚至给出惩罚。
比如：1岁以内的小宝宝，经常会吃手、吃玩具，咬各种各样的东西；用手乱抓、乱扔东西等等。
我们大人经常做的，就是把婴儿手上的东西抢过来，惊呼这东西太脏了，不能吃；甚至打他的小手。
2岁以内的孩子，对小洞小孔总是非常好奇，比如电插座的小孔；喜欢爬高上低等等。
我们家长为了让孩子远离危险，有时候会采用惩罚的方法来阻止。
1到2岁的孩子所做的事情，只要将其全部看成是探索和实验的行为就好了，孩子是在通过那些行为进行自然而然地学习。
而且就算父母去禁止这种行为，孩子们也不会理睬父母的禁令，因此在父母看来这就是孩子们的不对。
还比如：孩子在小学阶段，由于孩子的理解能力、表达能力、条理性较差，孩子有时不能完整、清晰地表达自己，有时也不能完全理解父母的话语。
在家长看来，这些都是不听话的行为，有时候甚至跟孩子说，“我都跟你说过多少遍了，你怎么就不长记性呢？”
人的成长是有规律的，家庭教育也一定要循道而行。
建议家长们去了解一下孩子成长的关键期，能更好地了解孩子行为背后的原因和动机。
尊重孩子的天性，尊重孩子的成长规律，否则我们将被规律所惩罚。
“没有叛逆的孩子，只有叛逆的父母。”
每个叛逆的孩子背后，都站着一个特别爱当“大人”的父母，想时刻拥有“大人”的权威。
家长们特别擅长从自身经验出发，去教育孩子；很想把自己的人生经验和教训统统告诉孩子，并去证明：你还小，你什么都不懂，你得听我的。
为了证明自己是对的，孩子是错的，家长往往会采用打击、否定、控制、惩罚的方式。
有些时候，我们惩罚或打骂孩子，实际上是为了缓和或掩饰自己的挫败感，还自欺欺人地说惩罚打骂孩子是“为了孩子好”。
其实，父母的威信，从来不来自说教和暴戾，而是言传身教的温度和深度。
只有你去尊重他、理解他，去关心他的伤痛和困惑，去真实地和他交流想法。
只有你用心地去感知孩子，孩子才能遵从你的教导，你才能拥有真正的权威。
父母在教导孩子的时候，往往希望他们完全符合“自己所期望、所中意的样子”来发展。
在孩子不能遵从自己的意图时，父母就会斥责、惩罚孩子。
做父母的经常会夸奖很听父母话、很听老师话的孩子，称他们为好孩子。
那你希望孩子长大后，是什么样的呢？
是希望他没有主见、言听计从？
还是希望他能自己独立思考、自主判断，意志坚定地为达成目标而努力？
我想你肯定愿意选择后者。
那你就不要害怕孩子有问题、不要害怕孩子给你带来麻烦。
当孩子的行为跟你的期待有偏差时，要认真地倾听孩子的话，不要不分青红皂白地打击、训斥和惩罚。
尊重、接纳孩子的感受和想法，同时也跟孩子表达你的感受和想法，要和孩子共同去面对问题、分析、解决问题。
说了惩罚的原因，是不是觉得惩罚太容易了，不小心就触碰了。
的确是，惩罚不需要学习，每位家长肯定都会做，因为人最擅长地是从自身需求出发，最擅长去要求别人。
大家了解了惩罚的原因，知道了惩罚的弊端，肯定也觉得惩罚绝对不是解决问题的终极方法。
但面对孩子的不良行为，我们有没有更聪明的方法来解决呢？
那我们来看看惩罚的替代方法吧。
美国心理学家斯金纳，新行为主义学习理论的创始人，专门对惩罚做过科学研究。他曾说过，“假如我可以为人类做点贡献的话，那就是找出惩罚的替代物。”
斯金纳发现了一些可以代替惩罚的方法来减弱不良行为。
对于孩子在成长关键期里的一些行为，尤其是被我们家长误认为的一些不良行为。
比如：0-6岁之间的乱抓、乱咬、乱啃、爬高上低、执拗等等。青春期孩子容易和家长反抗、对立等等。
对于这些行为，我们家长千万不要去夸大问题，只需平和面对，平稳度过这些时期，一切会风平浪静。
“近朱者赤，近墨者黑”，这句话道出了客观环境对人的影响。
比如：结交有恶习的朋友，孩子也会染上恶习；
有的父母忙于搓麻将而无暇顾及子女，或者父母自己泡肥皂剧，还说孩子不爱学习；
父母自己不爱看书，还埋怨说孩子不爱看书，等等。
要想让孩子改掉不良的行为，我们就要改变不良的外部环境。
要想孩子学习到好的习惯，就给孩子创造一个良好的环境来教育孩子。
“孟母三迁”造就了伟大的孟子，就是很好地例证。
举个自身的栗子：
我家大宝，原来他的IPAD都是他自己管理，因为每天早晚他都要在喜马拉雅上听故事等，周六日每天也可有1小时玩游戏的时间，正常上学的状态下，基本上都能按照我们约定的规则使用PAD。
但疫情这个假期太长，天天和PAD暴露在一起，问题就出现了。
有两天我们发现他将IPAD放在书前面，呆在自己的屋里，假装看书、实际上在玩电脑游戏。
后来通过和他的沟通，我们果断地收回了PAD的管理权，避免他沉迷于游戏。
在教育孩子的过程中，要表达你想要的，不是你不想要的。
多用肯定的言语去鼓励、培养孩子良好的行为；少和孩子表达你不能干这个、不能干那个。
就像一首诗里所描述的，假如
批评伴随着孩子，他学会谴责；
敌视伴随着孩子，他学会争斗；
鼓励伴随着孩子，他信心日增；
宽容伴随着孩子，他坚韧不拔；
友善伴随着孩子，他看见洒向人间都是爱。
所以说，培养了良好的习惯，与之相对应的不良行为就会减少或消失。
心理学上看，惩罚没有什么效果，不过奖励的效果是非常明显的。
对人最好是只奖不罚。对孩子也是如此。
做得不好或违反规则的时候，通过减少或剥夺奖励来促使他改进不良行为。
奖励剥夺是一种阴性惩罚，用剥夺一个人可能得到的东西来激励他。
比如：在公司里，老板若扣员工工资，他要跳着脚骂你，也不合劳动法。但是因为业绩没完成，绩效奖金少，员工就无话可说。
在教育孩子方面，奖励剥夺很好用，在我家是最常用的方法。
比如：如果娃们放学后没有保质保量及时地完成作业，我们会减少或取消亲子阅读（亲子阅读是我家俩娃最享受的事情）。
假期在家，每天按照时间规划表完成学习任务。一周五天如果都达标，周六日每天会拥有1小时的电脑游戏时间；只要有一天不达标，周六日的游戏时间就取消。
尽管我们给孩子创造了良好的环境，也经常用奖励的方法去激励孩子；但孩子的成长一定不是一帆风顺的，每个孩子都或多或少地存在一些小毛病，或者做出一些让你意想不到的不良行为。
比如：孩子做一些危险而愚蠢的举动，玩电梯、转门或者在高空扶梯上探出身子等，你确实可以给他惩罚。
如果要想惩罚有效，一定要注意以下两点：
做了不良行为后，要立刻惩罚，当场执行，不能拖。
不要等回家或者又过了两三天，你说那个事情你做得不对，现在我要惩罚你，这个效果应该是非常差的。
对于孩子做了一件不好的事情，让他知道惩罚的标准，不要朝令夕改、隔三差五地用，必须总是保持很好的一致性。
如果他做了一个事情，我们有时惩罚，有时不惩罚，他就不知道标准是什么，他就不清楚这个事情到底该不该做？
要让孩子体会到我们是按照规则在生活，不是依据父母的随心所欲在生活。
还有家里负责教育的人要统一原则，不要你用这一套，他用那一套，容易让孩子产生混乱。
从上面看，惩罚教育是一把双刃剑，是一种危险的、高难度的教育技巧。
惩罚孩子是手段，不是目的。
孩子做错事，我们要分析做错事情的原因，找到惩罚的替代方法。
如果需要惩罚，一定要注意惩罚前的非暴力沟通，才能让爱自然流露。
记住教育的底色永远都是爱，只有爱才能解决问题。
我们越觉醒，离孩子的心便越近，也越能给孩子温柔而有力量的教养。