婚姻的忠诚度情感美文
婚姻的忠诚度情感美文,我们知道维持婚姻的关键就是婚姻的忠诚度,而婚姻如果没有忠诚度,是很难走下去的。即使夫妻在一起,也不会同心。下面是婚姻的忠诚度情感美文!
最近被某位出轨的男明星刷屏了,很多新闻的头版头条估计都被他占据,随之也有许多陈年旧事、或是鸡毛蒜皮的事情,因为冠上他们的名字,而成为炙手可热的阅读文章。
我们这等凡夫俗子本来就喜欢看热闹,想想事件的主人公还曾是自己心目中的男神或女神,能不牵肠挂肚,念念不忘么。
话说,中国有很多话题是禁区,一般人不敢讨论,当然因为没机会去探究,也不知道怎么去讨论。
但是明星却除外,特别是娱乐圈的明星,在人们眼中,明星就是给大家带来快乐,可以任意调侃的人物,换上个什么大领导,大官员,那就噤若寒蝉。
人们在很多方面都没有言论自由,所以当某一个区域,放开言论的时候,大家自然唾沫横飞,滔滔不绝。
外加大胆猜测,各种揣摩,基本上就秉着“听风就是雨,举一而能反三”的精神,坚持把“模棱两可的谣言”发展成“证据确凿的真言”,似乎还能屡试不爽。
某男星出轨也就算了,问题是人家还大放厥词,自鸣得意,丝毫不顾及公众人物的形象,着实让人大吃一惊。
给这种气氛推波助澜的是某男背后还有个貌若天仙、温顺贤慧的老婆,更主要是这老婆还是许多男人心目中当之无愧的女神。
话说,男人喜欢美女无可厚非,可人家这女神不仅有许多男性粉丝,也深得女性群体的喜爱。这么说来,某男的出轨事件,就成了众矢之的,而某男也成了全民公敌。
如果说,渣男配渣女,大家也没什么同情心或气愤心,反正人家都是破罐子破摔,外人管不着也懒得管。
可是,当一朵鲜花插在牛粪上,可这牛粪还朝三暮四,辜负鲜花,外人可就看不下去了。
听说某男对婚姻的观点也颇为奇特,说什么男人就应该三妻四妾,这样才科学。话说,这可能是许多成功男人心里偷着乐的想法,在中国“一夫一妻”的制度下,还没有哪个男人说出这样的心声。
可是这个男人竟然说出来了,还是对着媒体说的,我们该说他真是耿直,真是真诚,还是应该痛骂他不要脸呢。
其实按照爱情的起源来分析,爱情就是特定场合、特定时刻,心灵的某一种悸动。这种悸动一方面持续时间本来就很短暂,而且有时候也来得很突然,所以说,这种没法用理智来衡量的东西,本来就很难持久。
但是人之所以为人,是因为人跟动物不同,他有主观能动性,这个主观能动性包括了很多,其中最重要的一点就是自律——自我控制的能力。
如果人单纯地让自己的感情泛滥,按照爱情产生的原理,岂不是见一个就要爱一个,爱一个就要出轨一个么,一个男人管不住自己的下半身,那跟动物又有什么区别。
中国传统的观念是男人可以三妻四妾,女人却只能从一而终,这原本就是不公平。说实话,按照爱情产生的原理,不仅仅是男人会对许多女人心动,同时,女人也会对很多男人心动,如果任其这样发展,这个世界岂不乱了套。
但是,不管是在爱情中,还是在婚姻中,女性一方面受传统观念的影响,认为嫁夫随夫;
另外一方面,女人如果生下了孩子,她不仅仅是要从夫还要从子,当然,这个“从子”不仅仅是指她跟孩子走,也是指为了给孩子一个所谓完整的家,她宁愿委曲求全,牺牲自我。
归根结底,在中国这样曾经被“男尊女卑”的思想统治了几千年的社会里,女人终究是男人的附属物,终究没法成为一个独立自主的人。还经常看到这样的评价。
说男方出轨,女方父母的观念就是嫁到男方家,就要做个小媳妇,好好伺候夫家的人,用一句通俗易懂的话,就是“生是你家的人,死是你家的鬼”,简直就是认死理,有网友也在抨击这样的父母。
说实话,你已经成年了,有自己的想法和做法,同时,你也对自己的想法和做法负责。
人家国外是十八岁成年,你现在都已经结婚,有了小孩了,完全是一个独立自主的人,你应该是全家的顶梁柱,又何必需要父母来为你撑腰。
如果,你想离开,想重新开始,完全可以按照自己的意愿来,跟父母还真没有多大关系。
许多女人习惯了忍辱负重,习惯委曲求全,当然,实在习惯不了,忍受不了,干脆走向玉石俱焚的地步。
前段时间有个惨剧在网上也流传甚广,一个女人因为长期忍受丈夫的冷暴力与热暴力,坏情绪积压很久,以至于走向极端,带着两个孩子一起跳楼。
这着实是一个没法让人理解的事实,但是看了那个女人留下的十五页遗书,许多女人又似乎感同身受,好像能理解,能接受。
真的很痛苦,很痛苦,痛不欲生,但是面对痛苦的解决方法就是毁灭吗,毁灭一切吗,为什么不逃离痛苦,挣脱痛苦呢。
当你痛苦到想要毁灭自己的时候,怎么不想想这样一句话:如果死,我都不怕,为什么还害怕活着。活着,至少还有希望去改变,如果死了,那真的什么都没了。
说到底,还是女人不够强大,女人的权利意识不够强烈。在婚姻方面,女人跟男人有同样的权利,就算如之前文章所形容的那样,婚姻就是一种搭档关系,如果这个搭档不行,不好,那就换一个,何必要吊死在一棵树上;
再不济,不就单干吗,被一个不称职的搭档拖累,还不如单枪匹马,也能闯出一片天地。
尽管,某男出轨、双飞事件闹得沸沸扬扬,媒体却一直没有得到受害一方——某男老婆的态度。是继续容忍这个花心男人,还是快刀斩乱麻,另找幸福,媒体不知道,估计就连她本人也不知道。
一边是舆论一边倒地对这个男人的讨伐与攻击,一边是嫁夫随夫的传统观念在施压;一边是自己的丈夫与别的女人暧昧画面,一边是往日幸福时光的再现;
一边是花花肠子、丑陋嘴脸的丈夫,一边却是无辜可怜、嗷嗷待哺的孩子……
这不是一个简单的对错题,也不是一个只有ABCD选项的选择题,这是一个综合而又复杂的陈述题。
忘掉一切不想忆起的事情,继续和你在一起,我有我的风险和痛苦;但是快刀斩乱麻,从此萧郎是路人,我也有我的不舍和痛苦。
无论结果怎样,所带给人的痛苦是不会减少,因为打从那个男人抛弃婚姻的誓言,和其他女人暗渡陈仓的时候,这个痛苦就已经产生,且日益加重。
对于男人,忠于婚姻就这么难吗?当然,这个世界上也有一些好男人,我们也不能一概而论,不过,不可否认的是。
这个世界上,至少有一半的人对婚姻是不忠诚的,有男人,也有女人,有心灵出轨,也有身体出轨。
不管怎样,不管是男人还是女人,不管是灵魂出轨还是身体出轨,都一样的严重,都会给婚姻的另一方带来伤害。
曾经听到这样一句话“男人这一生,总会对几个女孩心动,但是,人是有责任感,对自己负责,也对家庭负责”,这是一个男人说的,一个已婚男人。
虽然在我这个爱情至上主义者的人看来,有一点点的悲哀,但是,仔细一想,能做到这样的男人真的已经很好,很伟大。
毕竟,婚姻不再单纯只是爱情,它包含的更多,也更加复杂,忠于这么一个复杂的事情,我们所需的品质也更多,简单来说,是“责任”,可这二字又涵盖了很多内容,自制力、意志力、对家庭成员的爱,对妻子的尊重……
所有的所有,似乎很复杂,很难做到,但是,只要有一颗责任心,这些都只是小小的附属,只不过是横刀马下,那一点点的泥泞而已,何愁对付不了。
如果,不能使一个男人一生一世只爱一人,若能做到“责任”二字,是不是也不错了;若能一生一世只爱一人,再加上责任,那当然更好。
其实,这两个结局却是相辅相成,互相联系的,因为责任,才有可能一生一世只爱一人;反过来,亦然,因为爱你,而更加具有责任感。这就是所谓的唯物辩证法,世界万物莫不在这个窠臼之中。
所以,婚姻的忠诚度在于责任感,男人如此,女人亦是。
一段婚姻关系是不是幸福,可能偶然因素很多;但一段婚姻关系是不是带来痛苦和伤害,则基本都是人为因素。
婚姻,终究是有底线的,在没有触碰这些底线前,这段关系都可以维系,就算两个人感情很淡,或是偶有矛盾,在时间的作用下,两个人也很难分开;
然而,一旦触碰了这些底线,那么这段关系就随时面临崩塌的危险,两个人处于分离的边缘,就算是经过努力,维系着这段关系,婚姻的质量也不高,更不用说什么幸福感。
而最后的底线,就是感情的背叛。
一旦婚姻遭遇了感情的背叛,这段关系就急转直下,虽然经历过背叛的婚姻仍然可以存续,但是,经历过背叛的婚姻,还能让人感受幸福的,真的不多见——这不是悲观,而是事实。
所以,轻易不要去触碰这个底线,因为,结果的严重性,往往超出当初的现象。
在经历背叛之后,很多人会去寻找导致背叛发生的原因,其中,最常见的归因,就是彼此原来的感情不好。
事实当然并非如此,就算感情不好,也未必就一定要选择背叛。
感情不好,未必导致背叛的发生;但是,背叛的发生,一定导致感情的破裂。
现实生活中,很多夫妻其实感情基础很好,两个人曾经同甘共苦,经历了太多风风雨雨,在扛过了最难的时光之后,却突然因为背叛,导致关系瞬间冷却,最终,要么痛苦地维系着这段关系,要么最终成为路人,令人遗憾而难以释怀。
对背叛者而言,大概只是认为,这就是生活中开了个小差而已;但,对于感情而言,这就是一种覆灭式的摧毁;对对方而言,这就是一种最致命的伤害。
千万不要低估背叛的伤害,也千万不要轻视背叛的'性质,从小处而言,背叛是欺骗、自私;
从大处而言,背叛是责任、三观——遭遇过背叛的很多人,最后无法释然的,并不是具体背叛的行为,而是背叛后面,看到的一个人真正的内在。这部分,才是令遭遇背叛的人,想起来就不安,就失望,就看不到未来的真正根源。
彼此如果真诚,吵得再凶,打得再狠,也终会和解,床头吵架床尾和,原本就是婚姻的常态;
但是,如果违背忠诚,背叛了感情,那么,就算不吵不闹,两个人之间也会形成一道鸿沟,或是一堵厚厚的墙,陌生隔阂,很难真正和解——关系的修复,就形同打破这堵墙,或填平这道沟,其实比想象中艰难。
多少婚姻在发生背叛之后,虽然双方也有修复的意愿,但是,力不从心,最终还是无功而返,痛苦不堪,早知如此,何必当初要自己挖沟砌墙呢。
对遭遇了感情背叛的人而言,对背叛的归因当然很重要,因为你得给自己一个交代:但是,在归因的时候,需要保持足够清醒的认识,导致背叛的根本,并不是感情不和,婚姻有问题;
也不是你不够好,跟不上对方之类;真正的原因,无非是对方对于“忠诚”条款的违背。
换而言之,根本的问题,不在你,而在对方——你接受这个结论吗。
如果接受,那么继续的思路就明确了,如果想要修复关系,想要婚姻好转,首先应该为之负责并积极行动的,其实不是你,而是对方。
那么,这个时候,对方是什么态度呢。
你可能会发现,其实很多人,这个时候态度并不好,既没有承担责任的勇气,也没有主动作为的态度,那么,对方都是这样一个态度,你一个人努力,又有什么意义呢?
其实这是非常简单的道理和逻辑,但为什么很多人明明知道,却还是在对方这样的态度下,仍然从自己这里去试图让关系和解及恢复呢?
说到底,就是因为怕失去。
因为怕失去,所以就算对方深深伤害了自己,自己却还得忍着伤痛,去乞求对方回头。
明明知道,对方的态度是决定这段关系的根本,但行动上,却还是试图通过自己的努力——不管是让自己“更加完美”,还是让对方“回头是岸”,然后来扭转这一切。
而这样的结果,往往是适得其反的,对方不但不会感恩警醒,反而会肆无忌惮,更加不在意,无所谓。
也许,很多人的难处在于,也懂这个道理,但是没有办法。
其实不是没有办法,而是那些办法,可能自己认为不是办法。
那么,什么是办法呢,说到底就一条,过好自己,别指望对方。
对方态度好,就尝试修复缓和,如果对方态度不好,就把功课留给对方,自己则尽量过好自己,把每天的重心放在自己身上,而不是盯着对方。
如果能够结束关系,就选择结束,如果不能结束关系,就坦然接受这种分不开,又好不了的状态,婚姻毕竟是两个人的事情,不是一个人的努力。
你就算把自己这部分做到了尽善尽美,也顶多只是决定了其中的50%而已。
明白这个道理,你就不会依赖或指望对方,你才能够依赖和指望自己。