第1个回答 2022-07-23
当初看见这本书的题目《整理好自己，再去做父母》，一下就被吸引了，果断买回来阅读，从中受到了许多启发。近期在明瑜学堂学习了诸多课程，发现这本书的观点与明瑜老师讲的内容十分契合，所以拿出来跟大家进行分享，希望我们在做父母的路上可以走的更自如。
现在互联网十分发达，我们可以很容易的接收到先进的育儿理念，对于父母不该怎样做，我们早已耳熟能详，比如，不能纵容孩子、不能过度保护孩子、不能过度挑剔孩子、不能暴力对待孩子、不能控制孩子等等等等。但问题是我们明明知道不该过度保护孩子，却总是忍不住为他代劳；我们明明知道不能暴力的对待孩子，却还是会大吼大叫甚至动手。为什么？大概是因为知道并不等同于做到。接下来我将从情绪、认知、行为三个方面分享，如何整理好自己，再去做父母。
情绪本质上是一种能量，并没有好坏之分，所有的事情都可以一分为二的来看，都具有正面和负面的意义，就如同有阳光的地方必定存有阴影是一样的。只是我们通常认为“正面”的情绪就是好的，“负面”的情绪就是不好的。因为觉得“负面”情绪不好，就去压抑它、忽视它、否认它。
在心理学上，关于人类情绪的高低摆荡有一个很贴切的名词——钟摆效应。就像钟摆摆动一样，当摆锤在一侧的位置越高，当它越过最低点到达对侧的位置也就越高，也就是说，当一个人“负面”的情绪反应强度小了，在“正面”情绪上的反应强度也会减小。要让情绪的钟摆摆起来，就需要让负面情绪的能量流动起来，要看到负面情绪的背后也有其积极的意义。就比如，愤怒，它是保护我们的身体、亲人、财产等不受侵犯的一种本能。愤怒不仅能让我们保护自己的边界，还能让我们看到自己爆发出的能量，我们可以把这种能量转化为具有创造性的能力。
上面我们简单的分享了情绪是什么，下面分享处理情绪。
处理情绪，首先要做的就是要学会体察情绪，就是当我们有情绪的时候，能够理智的认识到自己现在的情绪如何，从后知后觉到当知当觉，再到先知先觉。体察的目的不是在情绪发生的时候，去压抑它，而是为了更好地接纳它。因为，情绪是一种能量，被压抑的情绪会不断积累，总会找合适的出口来发泄，往往孩子就成了那个被发泄的对象，所以说父母需要先搞定自己的情绪，才能教育和引导孩子健康成长。
处理情绪，第二个要做的就是要接纳情绪。要接纳自己，接纳自己的情绪，我们需要做到以下这三点：第一，无条件的接纳自己，学着跟自己做朋友，放弃完美主义思想，即使做错了什么，也不要全面的否定自己。第二，停止否认和逃避“坏”情绪，面对它，并坦然接受自己的情绪，理解它的到来是让我们有所警觉的信号，是来让我们有所行动改变现状的。不要沉迷于这些情绪本身，而是要把注意力放在如何解决眼前事情上来。第三，学会臣服，不要执着于已经过去的事情，企图用现在的情绪改变过去的事实，对于已经发生的，我们要做的就是接受、臣服。接纳了自己，接纳了自己的情绪，才能接纳他人，你的世界才会春暖花开。
处理情绪，第三个要做的就是为自己的情绪负责。很多人都以为，只要没人惹他，他就不会生气，情绪是因为外在的人事物引起的。可是，明明是我们自己的情绪，为什么就不能自己做主和负责呢？有一位心理专家曾设计了一个这样的游戏：在五分钟之内，如果你有办法让我生气，我就给你一千块钱。如果你没有办法让我生气，你给我一百块就好了。你可以拿这个游戏去跟任何人玩儿，很有可能没有人跟你玩，为什么？因为当你决定这五分钟内不生气时，他们就没办法让你生气。美国心理学家阿尔伯特-艾利斯也有一个著名的诱因ABC理论（《我的情绪为何总被他人左右》这本书里有详细的说明），通俗讲就是外界发生了一件事A，我们对这件事情有自己的看法和评价B，然后就会产生相应的情绪和行为结果C。A是事实，也是诱因，但她不能直接导致C，直接导致C的是B，也就是我们怎么看待A这件事，这就是我们的内在信念系统，是它左右了我们的情绪。可见，情绪的主人是我们自己，我们要为它负责。如果，你的孩子的行为经常牵动你的情绪，就需要好好思考一下了，对于孩子你的内在信念系统是什么？
处理好情绪，第四个要做的就是用合适的方式释放情绪。对每个人而言，合适的方法也不尽相同，有些人喜欢把情绪转化成动能，通过打球、跑步就能得到缓解；有些人喜欢把情绪转化为声能，倾诉、K歌就能得到释放；还有人通过文字，一样能够做到。无论通过什么方式，只要找到自己适合的就可以。通过合理的释放情绪，让情绪的垃圾桶清空，这样就会避免情绪积压过多误伤他人，特别是孩子。释放情绪的前提是不能伤害自己、伤害他人、伤害环境，但是有时候，情绪突然发生的很猛烈，就必须要通过一定的缓冲再释放。缓冲情绪的三个小方法在这里分享给大家：一是迅速离开，换一个环境，到另一个安静的房间。离开了刺激的环境，我们的情绪指标就会下降。二是、在心里数数，数到一百，或者把注意力放在呼吸上，做深呼吸。三是、把手放在胸口的位置，对自己说“我在愤怒，我允许自己愤怒”，当接受了我们的情绪，再问自己“愤怒的而背后是什么”，通常我们会看到失望或者焦虑，然后继续问自己“我的期待是什么”，通常问到这里，我们基本就能平静下来了。这个方法里的愤怒，也可以换成委屈、伤心等其它情绪。
当我们能够处理好自己的情绪时，就比较容易在与孩子相处的过程中，正确处理“情绪”相关的课题。
1、放下手中的木偶线，不用情绪控制孩子。“你再不……，妈妈就生气了啊”，过去，我就经常这样对孩子讲话，现在看来就是赤裸裸的用自己的情绪控制孩子。这样做，时间久了，孩子变得小心翼翼、猜测别人想法，甚至学会了用生气的方式要挟父母，达到自己的目的。
2、学会角色转换，避免迁怒孩子。我们每个人身上都同时兼具多个角色：孩子、朋友、父母、同事、下属等等，很多人难以做到角色转换，难免会把一个角色的情绪带到另一个角色中，这时候受害者通常是最弱小的孩子。学会角色转换，就像看电视一样，这个频道充满着厮杀血腥，我们可以换到轻松幽默的频道。回家后换一个角色，换一个频道，用满格的正能量影响和带动孩子。
3、允许鼓励孩子真实的表达情绪。当孩子遇到挫折悲伤哭泣的时候，放下那些警告和利诱的话语，别再说“不许哭，再哭就……”“别哭了，我给你买……”这样的话语。要引导孩子表达情绪，引导孩子说一说事实，说一说感受，说一说期望。这一点上，我就做的很不够，经常面对孩子有情绪哭闹时，感到束手无策，这个时候，我就闭上我的嘴巴，至少先停止用语言伤害孩子。
4、别利用孩子内疚的情绪。不要有意无意的为孩子制造一些内疚感，觉得孩子有了内疚感，就会知道自己错了，便会改正，或者就会有成长的动力，殊不知，孩子受到内疚感的控制时，并不是在真实的表达自己。内疚使他痛苦，为了逃避和消除痛苦，孩子要么发展为无条件的付出者；要么发展为压抑自己欲望的禁欲者，禁欲者通常会拒绝他人的帮助。
经由情绪的诱因ABC理论不难引申，我们如何对待孩子，其实也一样受我们的内在信念系统所左右，现在你准备好接受一些认知上的冲击，打破一直在束缚着你的魔咒了么？Come on！
1、孩子是有生命的，你尊重过孩子的人格么？
有人认为，小小的人儿，有什么人格呢？按照社会心理学的说法，人格就是指人的个性。精神分析学认为0-6岁是孩子人格形成的关键期，这一时段将影响人的一生，就是国人俗话说的“三岁看大，七岁看老”。作为父母，应当认识到孩子不是我们的内在小孩，他有独立的人格，需要得到尊重。按照马斯洛的需求理论，尊重是人高层次的需求，孩子如果活在父母的尊重中，他就能学会自尊和尊重别人。
2、关于攀比，你还在心心念着“别人家的孩子”么？
在我国“比较文化”盛行，大事小情都要拿出来比一比，仿佛没有比较，就显现不出自己的价值似的。为人父母后，对别人特别爱说的话题就是“我家孩子如何如何”，孩子成为父母炫耀攀比的资本。而在孩子面前却又常常说“你看人家谁谁谁怎样怎样”，恨不得自己孩子身上的每一根毛发都应该要比别人家的孩子强，打击孩子只是为了满足自己的攀比心理。这种“拼孩子”的背后，除了父母对孩子的高期望，也同样折射出了父母对社会发展的焦虑和恐慌，这何尝不是对自己不自信的表现呢。放下攀比心，来发现孩子的好，让孩子快乐成长吧。
3、挑剔和批评都是为了孩子好，是真的么？
很多父母认为，孩子就是小树苗，只要把它身上代表缺点的枝枝杈杈剪掉，孩子就能成长为参天大树。可是你想过没有，剪多了会不会枯萎而死？其实，孩子的价值判断是很单一的，他们很依赖于成人的评价来定义自己。经常被父母批评的孩子，很难找到自我价值，会认为自己一无是处，自卑而又敏感。孩子做错事适当的批评是必要的，但是，我们也要学会欣赏孩子，给孩子恰当的表扬和鼓励。
4、不批评，给孩子完全赏识教育可以么？
如今，很多父母改变了以往“棍棒底下出孝子”“不打不成材”的教育理念，开始信奉赏识教育，认为赞赏孩子就可以让孩子更有自信，就把“你真乖”“你真聪明”“好棒”等赞美之词挂在嘴边，从一个极端走向了另一个极端，而且赞扬的不到点上，只会范范称赞。一项来自美国的调研表明，夸奖孩子聪明往往适得其反，反而会毁掉孩子的自信。因为影响孩子自信的因素有两个，一个是内部因素，即个体实力；一个是外部因素，就是周围人对个体的评价与态度。只有两者相匹配的时候才能产生真正的自信。做父母的，要就事论事，夸事不夸人，别让孩子在赞扬声中“陨落”。
5、因为我是你父母，所以我对你做什么都可以么？
谈到这个问题，“我是你爹，你就得听我的！”这句话立马想起在耳边。父母是给了孩子生命，但是孩子不是父母的私有财产，不是我们满足自己欲望和目的的对象或工具，不该任由我们指使和对待。他是一个独立的人，有自己的思想，作为父母应该还孩子应有的自由。自由快乐，获得了自由才能获得快乐。
6、你允许孩子跟你平等沟通，自由表达么?
我们与成年人往往可以做到，平等相处，自由沟通，这是因为，如果不保持平等尊重对方，对方有可能会反击，从而伤害我们，但是孩子不会伤害我们，所以往往不能得到我们的平等对待。我们对孩子提很多要求，让他们按照我们说的来，要求孩子要乖乖听话，唯独没有去考虑过孩子的感受，也不愿意听听孩子的想法。这种不平等的沟通会造成什么结果呢？要么孩子压抑自己，变得越来越乖；要么孩子顶撞父母，变得越来越叛逆。
7、你看到孩子的内心需要了么？
作为父母我们如果只看到孩子的表面，比如很乖、很懂事、很独立等等，很可能就会忽略孩子内心的真正需求。作为一个孩子，他需要被爱才能有爱的能力，他需要足够的安全感才能与人连接、需要被认同和肯定才会增强自我价值。如果我们不能满足孩子内在需求的心理营养，长大后孩子在工作生活中，就会遇到相应的课题。所以，别只关注表象，用心去体会一下孩子的内在需要。
8、自我实现的预言的故事，我们要怎么做？
美国著名心理学家罗森塔尔曾做过这样一个实验。他把一群小白鼠随机分成AB两组，并且告诉饲养员A组是聪明的，B组智力一般。几个月后，教授对这两组老鼠进行穿越迷宫的测试，发现A组的老鼠竟然真的比B组的聪明，能够更快走出迷宫。这个实验也同样在人的身上做过，结果与动物的一致。父母的预言会在孩子的潜意识里扎根，指引孩子向那个方向前进，所以我们要用积极的预言代替消极的预言，少说些“你真笨”，“真没出息”之类的话语。
9、你是否常常以爱之名控制孩子？
“我爱你，这么做都是为了你好”听着是多么的熟悉啊。父母耗费大量的心思，让孩子做父母想要他做的事，往往还打着爱的名义，而不是让孩子自己做决定，这是爱还是控制呢？别把爱和控制混为一谈，真正的爱是希望别人做他自己。作为父母，你是否能够允许孩子做他自己，而不是按照我们的意志去生活呢。
10、全能妈妈，你累不累？
现在的妈妈恨不得自己是全能的，在带孩子的过程中也在这样做，自己不光要工作赚钱，还要洗衣服做饭、照顾孩子的吃穿住行、还要辅导学习、陪同兴趣班等等，说起来都是一肚子苦水。但是，全能妈妈们你过度操劳的同时，却也剥夺了孩子的成长机会，你把本该孩子该做的，都一手包揽了，孩子如何成长呢？你过于勤快的结果是孩子自私懒惰；你过于能干的结果是孩子自卑软弱。我们赶紧停下来，做个懒一点、笨一点的妈妈吧。
……
作为认知，改变说难也难，说容易也容易。之所以说难，是因为这么多年来它在我们的头脑里根深蒂固，改变会痛，我们不一定有勇气迈出这一步。说简单，是因为说到底我们头脑里的那些认知和信念都是习得的，我们可以通过学习新的知识将其覆盖更新。要想做好父母，一定要打破我们认知上的魔咒。具体方法可以通过听微课、看文章、读书等等，特别要学习一些关于孩子发展的心理学，明悟孩子各个阶段成长的特点和需求。
下面我们分享如何做到“知行合一”，如何从行为层面做出改变，建立新的行为模式。
每个人在成长的过程中，都会遇到不同程度的伤害，哪怕是在幸福的家庭中长大，身体里也一样住着一个受伤的小孩，我们要通过了解自己、改变自己，修补自己童年的创伤，与孩子一起成长。学会爱自己，舍得在自己身上花钱、花时间，只有我们自己爱的杯子是满的，我们才能把爱散播出去，去爱孩子、爱家人。所以，做父母，个人需要成长。
好的夫妻关系可以给孩子最大的安全感，我们应该把夫妻关系放在首位，而，沟通是维持家庭和谐的妙方，有效的沟通需要讲事实、说感受、说期望，而不是指责、挑剔。在家庭中，每个人都要有合理的角色定位，爸爸像爸爸，妈妈像妈妈，父母共同营造一个温馨和谐的而家庭氛围对孩子的成长十分重要。
任何教育方法都抵不过一个好的亲子关系，亲子关系直接影响着孩子的身心健康、态度行为、价值观念以及未来的成就等等，这是任何教育方法都达不到的，方法只是在建立良好的亲子关系之后，促进孩子更好成长的小技巧。要建立良好的亲子关系，首先，要用正确的态度看待自己的身份，我们不是完人，也会犯错。其次，要用正确的态度对待孩子，尊重孩子的独特性，因为世界上没有完全相同的两片树叶。另外，我们要懂得，我们对孩子的爱是无条件有原则的。还要做到尊重孩子的朋友，陪伴孩子一起玩耍等等。总之，就是要想教育好孩子，前提就是要建立好的亲子关系。
爱打麻将的父母，不可能培养出爱读书的孩子；没有家庭责任的父母，教育不出有责任心的孩子；没有梦想的父母，培养不出有梦想有上进心的孩子；遇事大吼大叫的父母，也养育不出理智冷静的孩子……我们希望孩子有半桶水，我们自己就要有一桶水，即使没有一桶水，我们也要不断往自己的桶里舀水。在与孩子一起成长的路上，自我修行，做一个孩子的引路人，远比把过多注意力和期望放在孩子身上，更能影响孩子。这里想起父母规里的一句话“孩子的行为不是被教导而成，而是被影响和模仿而成”。
说了这么多，其实做父母就是“你希望孩子成为什么样子，你自己就先努力成为什么样子，永远不要期待着孩子比你做的更好。”