第1个回答 2022-07-27
无人与我立黄昏，无人问我粥可温。
这是也是自己曾经的经历，前几年自己作为一个单身姑娘，在外地工作。孤独感常伴在我的左右，上夜班的时候，一个人走路回家的时候，一个人吃饭的时候，一个人逛街的时候。
下班回到家，休息一会开始给自己做饭。有时候草草了事，有时候给自己做一顿精致美味的晚饭，全凭心情而定。有时候累的想直接睡觉，连叫外卖的心情都没有。只觉得睡着了，就轻松了。有时候自己一个人去健身步道上跑步，带着耳机。累了就看看沿途的风景。最羡慕同事，一下班到家就有人做好饭等着她吃，下夜班了也有人专门来接她回家睡觉。
有一次累得到家倒头就睡，没有洗漱，没有换睡衣。睡到夜里醒来，看看时间，才三点多。窗外还能听见小区里有人在扫地的声音，那是小区里的清洁工，那清脆绵长的声音，常常让我想起在家扫院子的时候。那时候，孤独感，和思家感特别强烈。周围那么安静，只有那个声音，仿佛把我带回了老家。我独自睡到夜里醒来，没有人叫我吃饭，没有人叫我起来洗漱，没有人替我盖好被子。而如今，我选择了老家的苟且，离开了让我孤独几年的外地。最大的变化就是，梦里再听见清脆绵长的扫地声不再孤独。饮食起居，也有爱我的爸妈照顾了。
愿每个在外打拼的年轻人，不再感到孤独， 情感 上都能有好的归属。
高中毕业时，曾感伤了一把，写下我认为最忧伤的文字。
还记得夏日的午后我们曾并肩走出教室，还记得我们曾一起走在喧闹的大街上，还记得你说过“也许以后我们会分离，但是我会永远记得你的，记得你的每一颦、每一笑”。但是，今天，这些话仿佛还在耳边，然而我们已经回不到过去，逝去的将永远逝去，曾经的我们已不再回来。
现在，我只能对着天空说“我不会忘记你们的，不会忘记那些有你们的日子” 那些日子我真的很快乐，很快乐，谢谢你们陪我一起共同走过三年的时光，陪我度过我人生的百分之三。如今，能够在茫茫人海中在看到你们，那是多么的不易，所以，我默默对自己说“我一定会珍惜你们”。
也许，你们已经把我忘记，但是，我还要说“朋友将是永远的朋友，同学将是永远的同学，而你们，将永远是我记忆中的那些人”
致 昔日的同学
越是多愁善感，经历过离别，我觉得能让自己孤独和无奈的，是一个词：物是人非。
缺乏安全感和有强烈依赖感的人，在面对享受自己无微不至关怀的爱人时，常会主动找话题，多嘘寒问暖，哪怕是牺牲自己做丑逗笑，内心深处可能不是仅仅希望对方也能同样爱自己，更多的是对自己不安全感的自我治疗，催眠告诉自己这样做他/她才会很爱你......
一个同事人品很好，正直实在，是个小制造公司的主管，三口之家经历过买不起房孩子不能上公立学校的窘境，到现在房、车都有了接近小康的生活。突然有一天自己父亲医院检查出了肿瘤，一下住院手术要花掉接近20万，这样一个普通家庭，这么大一笔开支，一般人可能想象不到，主要收入来源是他，孩子还在上小学，他和我说了一句话：兄弟，穷怕了，辛辛苦苦十来年，现在一夜回到了解放前......我也是个上班族，我理解这句话的心酸和无奈。
总有些事，管你愿不愿意，它都要发生，你只能接受；总有些东西，管你躲不躲避，它都要来临，你只能面对。
我听到过这孤独的句子是我奶奶100岁时说的话，那时她已经患了老年痴呆。那天我和三姑把她扶出来晒太阳，她躺在躺椅上边摇晃边说：娘想儿了，儿想娘不？一直重复这句话。然后又说，想俺娘了，俺娘去哪了？也不回来。
这几句话念叨的我大哭一场，泪雨滂沱。原来人活到最后，当记忆清空，一生所有的际遇都是她的路人，唯有生她的、她生的，才会永远铭记于心。
所以，从那之后我不渴望长寿。我觉得活到那个年龄，那种孤独是真的蚀骨。纵有再多繁华，免不了归零，珍惜当下就好。
我曾遇见一个人，不算是朋友，只是那天恰逢其会一起喝酒。
他说自从他不到十岁爸爸因病去世之后，他就再也没感受过世间的温暖。
他和母亲在乡下再也待不下去，因为乡人欺负他们孤儿寡母，乡人砍他家的竹子，偷他家的菜，光明正大的奚落不满十岁的他。甚至一个三十多岁的男人可以痛打他一顿。
他只好跟妈妈搬出农村，去县城讨生活。妈妈卖菜、帮店、卖水果、做零活，他们住在300元一年的阴暗潮湿的出租房里，还嫌贵，每一两年都会搬家。
他的记忆里一直在搬家，一直到他上初中，高中，读完大学。他终于可以在成都自己租房住了，但妈妈还是住在出租房里。
喝酒那会，他已经工作了好几年。但他的工资仅仅够日常开销，离存钱买房不知何年何月。
那时，他说了一句很普通的话，“我好想有个家。”
我一下子就眼泪涌下来。他需要的不是房子，是年纪轻轻却漂泊十几二十年的心酸。
那一刻，我感觉到他内心孤独到极点。这种孤独不是因为沉默寡言或者离群索居的孤独，而是内心身处的无依无靠。
生活对他，太残忍。
我爱过一个人，疼得要死。
第一次知道，原来心真的会碎的。蜷缩在床上，怎么按自己的心脏都不管用，眼泪不受控制地往下流，仿佛没有尽头，咬着牙不让自己哭出声音，生怕打扰别人。朋友一叫，拼命忍住自己的颤音，说，我不饿。你们去吧。
那时候，以为自己会死。
年少的时候经常感觉，不过是一场爱情罢了，怎么会要了人命。后来才知道。无论什么。用情太深的，从来就是死路一条。
很久很久了，快要忘了那个感觉，以及那个人，但是却深刻的知道。刻苦铭心的疼过。
晚上回到宿舍，推开门，满屋的冷色调，毫无生气地等待着主人的临幸。
我疲累地躺成一个“大”字，想起肚子还没吃饭，做点啥儿还是吃点啥儿，也没个人替我回答。
就这样眼睁睁地休息会儿，发个呆，似乎还有个伴侣叫灵魂。
打开手机，微信也好，QQ也罢，永远不等小红点，朋友圈的动态都已刷到最新。
想找人聊聊天，翻了一遍又一遍，好像找不到合适人选。
每晚都等一个电话，先别挂，我今天一天攒了好多话。
就捡重要的说，其实不是我想你，我想你陪我。
不现实。不如看个电视，众人乐乐独乐乐；不如读本小说，千军万马孤城一座；不如操场散步，黄灯白墙形影相吊。
空气很冷。明明听到这里那里都是热闹，飘过来的话听起来像冷笑话。
抱抱自己，明天的梦想，晚上先做了吧。
" 明年再见 !"
这是春节将至，归乡不得之人，最孤单无奈的时刻，看见同住旅舍的人留下的一张便条。那是腊月二十八的早上，刚去吃了早饭回房间。
在这德州的小旅馆里，就只剩下我一个客人了。我能想见他之前欢天喜地冲出门去的样子，都来不及和唯一的舍友告别。
但我还不能走，没有火车票走不脱，得再等。这几日看见异乡人，拎着行礼快活的离开，脚步轻松。
" 明年再见啊 !”，向旅店里熟悉或陌生的人告别，都充满了自豪一一我要回家了!心中的酸楚，禁不住满眶了。
除了等待，无事可做。打开电视看四川台的《山城棒棒军》，聊慰思乡之情。早上是重播的，昨晚已经看过了。
还不到十点，旅店门口柜台过一串辣椒挂着，不禁咽了下口水，怀念家乡热气腾腾的火锅，师哥师弟们在口福居烫毛肚的欢笑声来…
窗外的雪懒得看了，愈清静愈寒冷。于是无奈半躺着，又拿起前几日在鞍山买的《苦梅》来看。这本比纯文学还纯的地摊货，讲了个大龄女青年的爱情，(那时还没有剩女说)，挂狗头似的在封面写上几句，令人想入非非的文字。
女主阿梅是孤独的，她不过想找个真爱的人，却求而不得。而我也在异乡的床上百无聊奈，小小的房间还有一张空床，电视里毛子和巴倒烫也正害单相思，难道要我在这鬼地方呆到明年吗?!
一瞬间就失去了希望。感觉好冷，这房间太空了。
忍不住又往楼下走，山东女汉子的老板娘听见了脚步声，喊道:"没电话!有我会叫你的!"一边又小声说，"这时节，火车票早卖光了，你也不早订，害得人家不得歇!……"