第1个回答 2022-06-30
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见字如面。
我不知道以何种方式称呼你。而此刻的我，想了很久很久，决定给你写这封信，尽管我知道你不会看到。
那也没关系，至少，我学会去面对自己的内心，自己内心的情感，以及对你的期待。
此刻，外面天晴，头痛欲裂的我躺在床上，敲着这么些字。
我打开网络，上了下微信，忘记第几天了，还是没有你的消息。
我知道以后也不会有了。
其实，自从那次见面之后，你没再找我之后，就不会再有希望了。
然而倔强的我总是在等你的消息。
在我以为我们会进一步发展的时候，你却悄悄离开了。
我很多时候都在想，是不是那天我哪里做错了，所以让你不再喜欢我。
如果是这样，我可以改。没有那么多的如果，有的只是事实。
2
昨天晚上十二点多头痛醒，我发了条朋友圈，其实是发给你看的。
我总是告诉自己，不要那么卑微了，不能留最后一点点尊严给自己吗？
但，我还是没忍住，发了。半夜醒来看了一下，没看到你的点赞，评论或者说微信消息。我想，我该清醒了。
其实你也一直没有点赞过我，只是我一直在期待，活在自己的世界里。
后来我看没有点赞。我也就把这条朋友圈设为私密了。
我知道，我不能用这么矫情的方式缠着你。如果没有你，或许很多示弱的朋友圈我也不会发。
或许每天发在公众号的文章我也不会有一丝一毫地提到我有多矫情。
而其实，当一个人对你没感觉，自己所有的深情不过是无理取闹。
3
那天，朋友看我这么难受。她说，要不，你主动找一下他吧，也好让自己死心。
我说，我不太想找。其实不过是内心的倔强。总是喜欢跟自己过不去。
后来我还是没忍住。躺在床上怎么都睡不着。鼓起勇气找了你。
看完我们的聊天，朋友一边心疼我，一边哭笑不得。
我说，怎么第一次让我觉得跟一个自己喜欢的人聊天是这么不自然的？
她拍拍我的头说，你傻啊。这一看就是对你没意思。他都说早点睡了。你还在干嘛。别回啦。慢慢放下，以后也不要去找他啦。
当时我差点哭了。我知道我是个玩不起的人。一旦喜欢上一个人，就很难放下。特别是那种爱而不得的感情。
4
我对朋友说，以后。你们能不介绍就不介绍了。我不想再在我以为有希望的时候，给我泼了一盆冷水。
还要让我自己一个人花费那么多的时间去调整去放下。
我只想自己活的纯粹一点。如果刚刚好遇到那就好了。
如果真遇不上。那就这样吧。
因为已经习惯了一个人的生活，其实也会懒得开始两个人的生活。
也害怕突然有个人闯进自己的生活打破生活的宁静。
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其实，那天，一公众号粉丝跟我说，小橙，我相信你很快就会找到你的幸福的，然后一起供房，你也会很幸福的。
而说这段话的时候，是在我们没有见面之前。我也以为，我也很快就会找到自己的幸福。我还天真地以为，那个幸福就是你。
然而，我想错了。当那天见面之后，分开之后，你再也没有找我的时候，我就知道我错了。
那天晚上回去的时候，朋友还问我，他有找你吗？我说，没有。朋友当时就跟我说，你可以放弃了。别太上心了。
我还傻傻地说，他可能忙。
一句他可能忙，不过是我安慰自己的借口。
就像那天朋友说，你说，他会不会也在等着你找他。
我说，这不过是安慰自己的借口。一个男的，不想找就是没感觉了，还说什么等对方来找自己，这不过是借口罢了。安慰自己的借口。
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你知道吗，那天你说，你会打羽毛球。
我内心其实很开心的。因为哥哥他们也很喜欢打羽毛球。
那个时候我就想，要是可以在一起的话，你以后就可以跟他们打球了，这样既可以增进你们的感情，也可以切磋一些球艺。
朋友在我们见面之后，也一直说我，她说，我本不应该跟你去。
你知道吗，那是我第一次以这种方式见一个自己有点喜欢的男孩子，所以其实会有点紧张。
所以，我是怕我会紧张，至少在我紧张的时候，可以有一个人帮我缓解一下气氛。而并不是因为不太重视两个人的见面。
你还记得那天，你问我们要喝什么的时候，我自己去便利店买了一支矿泉水吗？
你可能觉得很不可思议或者很不给你面子。就像后面你帮我点了个芝士蛋糕我也没吃完一样，你可能会觉得我特别浪费吧。
其实，我一直都介意。我身体不好，很多东西都吃不了。常年的胃痛。也不好意思让你知道我身体的原因，所以，也只有委屈自己。
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其实，在此之前，我一直都心存幻想。尽管我知道，应该是没希望了，内心还会有一些心存侥幸的东西在。
所以，那天我就问朋友。我说，其实，他根本就对我没意思是吗？
朋友给了我很肯定的回答。
我跟朋友说，如果你也为了安慰我，跟我说，可能是因为对方忙吧。那我可能还会傻傻相信。你的肯定回答打破了我所有的幻想，我是时候认清现实了。
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昨天，我一个人去看了《后来的我们》，看到方小晓和见清在一个看不到阳光的小小的地下室里都能生活地这么开心，我会想，要是那个人是你，那该有多好。
只是，我没有很正式的前任，初恋也是很多年前就分手了，也没有了任何感情。
我想，其实，我不该去看这部戏，看了，我会伤心，也会让我想起我以为我们会进一步发展的你。
看了，也没法体会被分手的滋味，因为连真正的恋爱都没有过。
当整个朋友圈都在刷《后来的我们》的时候，我忘记了这是商家的套路，我忘记了我没有后来的我们，只有从前的我和现在的我。
而也是在那一刻，走出电影院的那一刻，我希望后来的我们里有你。
打车回来的路上，整个人已经有点晕晕的了。我想明白了。可能，现在的我跟现在的你，就是没有缘分吧。
就像蕊希的那句，按照概率来算，对的人都是晚一点才遇到。
那个后来的你，我在后来的那个路口等你。
所以，我决定放弃了。放弃现在的那个我以为会有进一步发展的我们却在见了一面之后再无交集故事。
尽管，我可能没那么快放下，尽管我可能还是会半夜醒来看看有没有你的微信消息，尽管我可能偶尔还会在文字里提到你，但是我现在要跟你说再见了。
再见。是再也不见。
此刻的头，也还是痛。昨天晚上痛醒两次。
希望假以时日，你真的看到这篇文章，不要觉得我矫情就好了。我有我抒发感情的方式。