第1个回答 2022-06-21
若无觉知，人生就是一场轮回，成年的命运，是童年命运的自动轮回。
当我们先找到自己的心，再能感应到别人的心乃至万物的灵时，孤独就消失了。
关系就是一切，一切都是为了关系。我们常讲自我价值感，其实我们追求的并不是孤独的价值感，而是关系中的价值感。对感情的信心，就是对整个世界的信心。
1.此心不动，随机而动：脑海中妄念不断，停下内在想象。
当和恋人在一起时，或和任何人在一起时，她的心理活动一直处于活跃状态，她一直在行动、想象或思考，她的心从来没有留下空隙。然而，只有当我们的心理活动停顿下来时，我们的心才能感应到对方的真实存在。
我们的心经常处于“妄动”状态，即一个念头接一个念头像滚雷一样不断地在我们心中炸响。然而，绝大多数人对自己的“妄动”没有觉察能力，这些没有被觉察的“妄动”就是潜意识。
当我们被潜意识所控制时，我们就会处于程度不同的失控状态。我们以为，自己是根据意识层面的某种想法去行动的，但其实，是我们没有觉察到的潜意识在驱使着自己这样做。
相反，如果我们的心先妄动了，并且还对自己的念头特执着，那么就会看不到事情的本相，而犯一些低级的错误。
她的心很容易处于“妄动”状态——认为“别人都是来害我的”。所以，尽管她意识上知道医生是来帮自己的，但潜意识里却认为医生是害自己的，并因而充满了恐惧。
2.从思维中解脱
我们绝大多数人都被思维给控制住了，当头脑中出现一个念头时，我们不自觉地会去实现它。但如果我们能觉察到思维的流动，既不去实现它，也不与它对抗，那么我们就会很容易理解思维的合理和不合理之处，随即从思维中解脱出来。
3.情绪化破坏关系
边缘型人格障碍者是最难与人相处的一种人，因为他们非常情绪化，渴望亲密关系，但一旦建立起亲密关系，又会忍不住大肆地攻击恋人。而恋人受不了想离开他们时，他们便容易有自伤甚至自杀的极端行为。
4.drop my ego 放下自恋
一旦明白“原来我是可以在很喧嚣的环境下入睡的”，我就很少再那样敏感了，几乎可以在任何条件下想睡就能睡着。
最核心的自恋是控制感，即我前面提到的，几乎我们每个人的内心深处都认为“我能控制我的人生，我能左右世界”。围绕着这种感觉的，是自己很少能察觉的一些预言，如“我早就知道事情会这样运转的”。
这种预言被称为自我实现的预言，即如果我有了一个什么样的预言，我就会只关注与这个预言相符的信息，并且会将事情朝我所预言的方向推动，而事情一旦背离了这个预言的方向，我就会很容易受到刺激。
1996年考研前，我的一个预言是“我是一个睡眠很浅的人，很容易受到周围环境的干扰”，所以，我会对睡眠环境很挑剔，这种挑剔就是在捍卫我的这个预言，也就是在捍卫我的自恋。
但是，考研结束那个晚上的事情修改了我这个预言，我心中有了一个新的预言——“我是可以在喧嚣的环境下入睡的”，从此以后我就真可以实现它了。
其实，不仅如此，当我白天在人群中穿梭，甚至和另一个人谈知心话时，别人一样是不存在的。因为我其实还是只对自己感兴趣，我貌似是在和对方交流，在努力理解对方，但我绝大多数时候并不能真切地感受到对方的内心世界，我甚至对他们都不感兴趣，所以他们并不存在。
想到这里，我开始对那个令我讨厌的声音有了一点好感。我想，这个声音是在提醒我，不要那么自恋，不要真以为世界是围绕着你转的。
因为我内心中接受了雨声和雷电是我控制不了的这个事实，但我不愿意接受一个人是我控制不了的这个事实。因为接受程度不同，所以内心的预言不同，这导致了我会有不同的行为。
5.控制欲：我相当自恋，妄想控制世界，试图去控制一切，否则就没有安全感。接受自己无法控制万事万物，并相信——那些陌生的人事物will be nice to me.
这种对人的控制欲望无所不在，一个人在一个环境中越觉得自己有掌控感，他的控制欲望就会越强，而控制感被破坏后，他的反应也会很强烈。
都会有人问类似的问题：请问怎样才能让我的孩子或我的配偶变得更好？
提类似问题的人，都是缩身于“小我”的墙内，并试图将别人纳入自己的墙内，这怎么可能呢？
试着去了解一下你的内心，你一定会发现，你的头脑中有着仿佛永不停歇的念头。然而，如果你想发现世界的本相，你想真正看到别人的存在，你的心就必须有空隙。
在家里，掌握着财权、话语权和力量等各种资源的父母很容易沉浸在“我能左右一切”的幻觉中，对孩子的控制欲望会达到登峰造极的地步。意识上，他们会很爱孩子，很想为孩子奉献，但事实上，他们很难看见孩子的真实存在，结果他们越想爱孩子，就越容易否认孩子的独立意志。
当我们生活在“我能控制一切（自恋）”的幻觉中时，我们就无法和别人建立起真正的关系，因为没有任何人愿意被控制。
如果知道愤怒从哪里来，就可以少发脾气了。如果意识到自己恐慌的含义，就可以少去控制别人了。
6.自恋以痛苦为食
和Iris相处的过程，就是我自我觉知的过程，我们在一起一个月发生的事情，比我过去半年发生的事情都要多。在此过程中，我逐渐在放下自恋，减少控制欲。每每想到这，我都好感动，感动得有想哭的感觉。
我们的自恋需要以痛苦为食，人生因此而苦难重重！
7.我们都是受虐狂吗？
受虐的好处：道德正确+逃避责任，常见的受虐狂有两种：一种是“拯救者”，一种是“受害者”。
成为受虐者这该多痛苦多受伤啊！但是，受虐者有一个道德的制高点：你伤害了我，所以你应该对我的痛苦负责。
以受害者自居还意味着不必对自己的人生负有责任。
8.“小我”能彻底被放下吗？我们能否走出二元对立的困境呢？
二元对立的“小我”结构只能导致优点和缺点并存，并且优点几乎总是缺点的另一面，我们选择了优点也就是选择了缺点。我们能做的，不是只要优点而不要缺点，而是在接受优点的同时接受缺点。
不过，如果我们想做到接受别人，如配偶的优点和缺点并存，首先要做的是接受自己的“好我”与“坏我”的并存。那位过度节俭的妻子，她如果能接受渴望享受的“坏我”，减少她的节俭的“好我”和渴望享受的“坏我”的内心冲突，那么她就会接受丈夫的大手大脚。这时，神奇的事情就会发生，她丈夫的奢侈程度会自动降低。
9.我们内心越矛盾，就越自恋，喋喋不休的人只对自己感兴趣。聆听：你能给别人的最好礼物。绝大多数人都会犯一个致命的错误：将“我”等同于思维。
10.“小我”的重要特征是自恋和二元对立。
二元对立带来了冲突，“小我”本身就是相互矛盾的想法的争斗，这种内部冲突令“小我”感到痛苦，于是“小我”渴望将内部冲突转化为外部冲突。那样的话，“小我”的痛苦不仅会有所减轻，而且外部冲突中的优势感还满足了“小我”的自恋需要。
结果，原本内心中喋喋不休的念头的争斗变成了外部的争斗，而评价便是外部争斗的初级表现，再发展下去便是控制、暴力和战争。
11.感觉就是纯净。纯净的感觉是我的本真与其他存在的本真相遇那一刻的产物。
假若你执着于“小我”，你也就不可能与其他存在的本真相遇了。
12.我们常说“我做这一切是为了你”，这句话的另一面是“你得为我的人生负责”。
头脑中的幻觉一旦放下，我就可以和当下的事物建立一个单纯的关系，并能全然投入这个关系中，这时就能体会到当下任一关系中的喜悦和安宁。
13.自恋幻觉的ABC 投射性认同：打破之法——做所有的事和决定，我都是为了自己，而不是别人，我要为这一切负责，而不是别人为此负责。
我做了A，你要做B，否则，你就会得到C。
自恋的核心就是——我渴望将我想象中的世界投射到现实世界。具体而言，就是我希望周围人能够按照我的想象来行动。
这种逻辑进一步演化，就可以发展成“我为你做了这么多，你应当知道我的需要是什么，你还得为我的人生负责”。
用种种巧妙的、自知或不自知的方式让对方感觉到，你做错了，你对不起他。太失望的情形下，付出者就会脱离一个关系，而在脱离时，他会感到绝望：我付出了这么多，你怎么能这样对我呢？
自恋幻觉势必会破坏亲密关系。
这种梦幻感一定会被破坏，因为对方必定不是按照你的想象来行动的，他总是按照自己的方式来爱你。无论我们怎么努力，这一点都不会改变。
自恋幻觉是将自己的意志强加给别人，这是在压制对方的存在感，最终导致对方试图远离自己而损害了彼此的关系，这是我们陷入孤独感中的根本原因。
怎样才能打破自恋幻觉呢？一个关键是，彻底明白自己做某事的初衷不是为了别人，而是为了自己。这是自己的选择，所以是自己为这一选择负责，而不是别人为自己负责。
这个逻辑就斩断了ABC三个环节的纠缠。既然我做A是为了自己，那么B就不存在了，而我也就无从发出C的信号了。
任何时候，我都有选择的空间：如果有重要人物或强权人物给我们施加压力，我们的选择范围就会很窄。但无论在什么样的情形下，我们都是有选择的。回家也罢，去其他城市也罢，你必须明白，这是你的选择，而不是你父母的选择。所以是你为这个选择负责，而不是你的父母、亲人或朋友为此负责。
我既然听从了你的选择，你就该为我负责，我生命中的痛苦就得你负责。
检验我们是否为自己生命负责的一个简单标准是：我们是否在抱怨。抱怨就是自恋幻觉的C部分。如果C产生了，那前面势必有A和B。
评判一个人自恋幻觉严重程度的标准是这个人的怨气。
14.接受独立的“坏我”，走出依赖。当我们执着于自己的逻辑时，我们永远看不懂别人，而我们又如此渴望理解与被理解。其实，达到理解并不太难，只需要你站在对方的角度上，认真地思考对方的逻辑就可以了。没有理解，便没有了关系。
如实地看到恋人的真实存在，爱恋人本来的样子，而不是自己头脑中建构出来的形象，这也是我们活着的每个人应该努力做到的一点。
15.他让你自卑，是因为他自卑。
关键不在于别人，而在于管理者自己。如果一个管理者的内在关系模式是“我行，你也行”，那么他就总能找到值得信任的人，以及信任他们的理由，从而做到放权。如果他的内在关系模式是“我行，你不行”，那么就会倾向于找能力低下的人，即便找了牛人进来，也要把这个牛人打磨成一个不自信的人，这样他的确没有机会做到放权了。
16.我们面临的并不是非此即彼的选择，事实上，任何事情，我们都有多种选择。
17.坏苹果效应，将其当成独立事件处理，就事论事，不要涉及其他。
18.成熟意味着同时接纳好与坏，解决之道：通过宽容整合“好”与“坏”。
假若一个成年人内心中有了严重的分裂，总是持有非黑即白的观念，该如何改变这一点呢？
19. 让对方为自己付出，哪怕是一件小小的事情。
我们爱一个人，多是爱自己在这个人身上的付出。自己在这个人身上的付出越多，我们对这个人就越在乎，最终会达到这样一个境界——“我甘愿为他去死”。然而，任何一个人都不值得另一个人为他做炮灰。
20.选择继续是一个意愿，意味着的对方愿意尝试改变，但从这个初步的意愿到袒露心声是需要时间的。
21.自我实现预言：我相信什么，我就会经历什么。我们每个人都深信自己的逻辑。假若一个女子说，男人都不是好东西。那么，她亲近的男子一定都不是好东西。
不幸的是，绝大多数时候，我们都会坚持自己固有的逻辑。于是，人生就只是一个轮回。
22.情感问题，很多时候都是权力问题，争夺的是谁有说了算的权力。任何一个体系的核心规则都是权力。情感要用珍惜原则，把心柔软下来。
心一次次破碎，只是为了把心打开。共情能力：设身处地地站在对方的角度上感人所感想人所想，也就是感应到对方的存在。