我之前也很自卑，也不愿意跟家长们交流，因为担心被家长看不起，后来幸运的通过读书找到了问题所在，后来写过一篇相关的文章，分享如下。
身高不到170厘米，从中学时起上课基本都是第一排，女生中比我矮的似乎也没有几个（大连的高个女生实在太多了），每次集体合影，我都是排在第一排，偶尔排在后排，也都是高高踮起脚尖。
找工作那段时间，每次去面试时，总是不经意间踮起自己的脚尖，挺直身板，连发型后来也喜欢整成富士山一样，立起一簇，尽量让自己看起来会高大一些。
有一次高中学校演讲比赛，前边几个都是大高个子，话筒被拉起得很高，轮到我时，第一个动作就是把话筒一撸到底，方才合适。那时隐隐听到场下有窃窃笑声，幸好演讲主题是“不以一眚掩大德”（不因为一个人有个别的缺点而抹杀他的优秀和功绩），我就借着身高问题开始即兴发挥，核心就是身高的劣势并不能掩饰其他的优点，颇有一些自嘲自讽的味道，结果竟然获得大家的好评。
后来，我这个总是踮起脚尖的矮个子学会了自嘲，而且总是拿自己的身高来发挥。记得有一次是入职之后的自我介绍，大家不用去讲台上讲，只需要在自己座位上站起来说就可以，结果有一个哥们坚持去讲台上演讲，说：“我喜欢看着大家讲话。”轮到我自我介绍时，我也坚持去讲台上讲，我说“我喜欢大家看着我讲话，因为我要在座位上你们可能看不到我。”边说边比划了一个身高矮的手势，哄堂大笑之余，大家也都记住了我。
但是，必须说的一点是：上述所有行为的背后都藏着深深的自卑。大家若是只看这些行为本身，可能会得出这个人不错，有点幽默感、似乎口才也不错，只是有时候行为有些怪异，似乎没有什么确定的目的。
其实这些行为就是面对身高矮这个无力解决的问题时，所表现出的不知所措，试图通过这些行为来寻找一种优越感，通过这种优越感来证明自己的存在和重要性，但是，无论我如何自欺欺人，那些自卑情结始终存在，不曾消失。
自卑情结是一个个体心理学名词，现在已经广为人知，阿德勒为自卑情结下的明确的定义是：一个人在意识到他要面对一个他无法解决的问题时，表现出的无所适从。愤怒、眼泪、道歉、自嘲都是自卑的一种表现，因为自卑会使人压力增大，所以他们会通过这种情绪的释放来缓解压力，但是，这种方式是不能解决任何本质问题的。
现在 社会 节奏明快，我们每个人都或多或少地有些自卑，因为我们都想让自己变得更优秀，倘若我们通过提高自我认知能力，采用更加实际的方法来改变我们的生活状况，就可以逐步摆脱自卑感。
但是，一个人若是不能寻求合理的解决办法来释放自卑情结，就会导致自信的防线彻底失守，就不会再认为通过自己脚踏实地的努力可以摆脱自卑，也就放弃了切实有效的路径，使得自卑情结却如幽灵一般存在着。
这种自卑会一直折磨人的精神，于是自卑者就会采取其他一些不切实际的方法来尝试摆脱自卑，这种不切实际的方法在一定程度上可以缓解他的痛苦，也使得他深陷这种不切实际中。这样不但不会消除自卑，反而会使自卑感不断累积。
产生自卑的真正原因没有克服，问题就会一直存在，所采取的每一个自欺欺人的行动都会让自卑感更加强烈。
阿德勒举个一个例子，三个孩子来到动物园看狮子，第一个孩子躲在妈妈身后胆怯的说：“我要回家。”第二个孩子站在原地，脸色苍白地说：“我一点都不害怕。”第三个孩子问妈妈：“我可以冲它吐口水吗？”
三个孩子都是害怕的，只是每个人的表现不一样；在日常工作中，我们遇到苦难时，也会有不同的表现，而有自卑情结者会说：“我只使出了30%的努力，假如我使出全力，你们就没饭吃了。”我承认，类似的话我说过。我想告诉别人：我很强的，别看不起我，我会让你们见识一下我有多厉害的，只是不是现在。
一个人如果说话总喜欢对别人指指点点，显得自己很懂的样子，这个人一定有自卑情结，只有这样的点评，才能让大家相信他的存在是有价值的。
一个人如果说话总是喜欢大呼小叫、甚至于五吹六论、自我炫耀，那么他一定是有自卑情结的，只有这样的才能证明自己的重要性，也才能掩饰内心的痛苦。
但是，时间久了，自卑情结会变成一种固定的情结，只要有相同的事情发生就会引起他的自卑感，“成为生命的底色”。他在困难面前开始犹豫、退缩，没有作为，把真正需要解决的问题搁置一边，不断从那些表面上看起来可以避免失败的事情中寻求安慰，而不是追求真正意义上的成功。
自卑者要想克服这种情结，就必须脱离不切实际的幻想，回归工作、生活的本质，重新树立正确的人生目标，这样才能回到正确的人生轨道上。
首先，找到自卑情结的根源，去正视那些最初记忆中的遭遇。这些记忆的准确与否不重要，重要的是从中可以找到我们个人生活方式的根源和表现形式。关于身高问题的记忆，最早是中学时的跳马，当实在跳过去时周围的议论以及老师的态度给我留下一种屈辱的印象，这也导致后来的种种行为选择。正视这种经历，就不会再纠结，就会释怀，如此在心中的记忆就会逐渐淡化。
其次，重新确立人生的目标。这个 社会 是精细分工的，所需要的人才也是不同类型的，我们每个人擅长的东西也各不一样，我们要结合自己的兴趣点、擅长方面来设置目标。比如我要去是去从事 体育 领域的项目，篮球绝对是不合适的，而举重或许更适合；在身高不可改变的前提下，控制体重，让身体更强壮或许应该是新的目标。
最后，不要去逃避自卑情结，更不要因为发现自己有自卑情结而更加自卑，要知道适当的自卑是我们进步的动力。
克服自身的自卑障碍，我们就可以在有限的生命空间内发挥出最大的价值。
哈哈哈哈,这个问题是在说我吗?除了性别是反的以外。
其实这种情况...该怎么说呢？根据我多年的「反骨」之路，我觉得情况大概出在了两个方面，其一是家长和孩子的思维方式不同，其二是原生家庭方面的问题。
关于这个，我们可以用最近的热剧《小欢喜》里的母女宋倩和乔英子举例。
宋倩（小陶虹饰演）为了给女儿乔英子(李庚希饰演)放松一下，带她去看电影。本来乔英子看过这部电影，但是觉得母亲会开心，所以装作没看过这部电影。结果母亲宋倩压根不领情，觉得这是浪费时间。
从图中宋倩的话来看，女儿乔英子绝对是一个【不听话】的孩子： 我为了你牺牲了那么多，你怎么还这么浪费时间？你对得起我吗？！你对得起这金贵的时间吗？！与其如此，还不如回家多做点习题。
在女儿乔英子的眼里，估计她也觉得自己母亲有点【不知好歹】： 没错，我是看过了这部电影。难道我再陪着你看一遍就不行吗？你最近压力这么大，我让你放松一下是坏事吗？就因为我看过了，所以就是浪费时间了吗？你觉得你为了我好，难道我不想为了你好吗？
以此推算的话，您觉得您的孩子不听话，可能只是你自己内心深处所制定的「规则」。这套「规则」让你对孩子的一切格外敏感，只要他出了一点错，您就会严厉指责。久而久之，孩子可能根本就搞不清楚自己哪里出了问题，因为对他来说，所有的行为都是【问题】。
再拿我自己举例好了。中学的时候的某天半夜，我睡得迷迷糊糊的。突然，我听到了开门声。我知道，是母亲从火车站接她的丈夫，我的继父回到了这里。因为是冬天，再加上我睡得迷迷糊糊的，所以想着第二天起来后再和他们打声招呼。结果我的母亲发现了我没有睡着，于是把我骂的狗血淋头。
整整一个小时，我从无助地哭泣变成了抽噎。没有人帮助我（我到现在都怀疑，那个人是否是故意的还是真的耳朵不好。毕竟公寓就那么小，而且我的房间在他们的房间的对面，当时他们的房门还开着，怎么就听不到了？但凡他出来制止一下，我就不至于被骂成那样。他只在母亲骂完后才来装成正义使者说了母亲几句。我当时真的是傻得可以，相信了那种人的话，觉得他是真心把我当成女儿的。）以至于最后我不得不装疯卖傻，才勉强让母亲停止骂我。
这个例子可能有点极端。但是也从侧面说明了家长思维和孩子的思维的不同。在家长的思维里，你一定要遵守规矩。别人来的时候，你一定要去迎接别人，不管是什么情况；而孩子的思维属于比较【利己】的。他们觉得规矩这件事我们可以遵守，但是希望能够灵活一点，并尊重一下他们。
可惜有些父母出于爱面子等因素，觉得孩子是在挑战他们的权威，于是一个【不听话】瞬间把孩子打入「地狱」。这样的孩子长大后，自卑和自负估计是交替存在，并有着讨好人格以及漠视规则等问题的出现，形成比较【极端】的两面性。
如果想在这一点上做出改变，建议还是多和孩子交流，倾听他们的话。别孩子说一句你们【顶】一句，搞得最后大家不欢而散。
这里所说的【原生家庭】，不仅指您和的伴侣以及孩子的家庭，还包括您自己的原生家庭。
仔细看 历史 就会发现，统治阶级对于儒家的一些思想会特别强调。这种思想对今天的家庭也有非常大的影响。哪怕现在 社会 进步，也无法改掉骨血里的东西。所以很多时候，当你的父母用恶言恶语伤害你，或者无故打你，无理由的发脾气，是因为他们内心深处觉得你们就得听我忍我将来养我，因为我生了你。这种思想上的问题如果没有彻底的改变，还是会延续下去。 哪怕你时刻要求自己不要成为你父母一样的人，但是你一旦成为家长，你有时候还是会克制不住自己去伤害自己的孩子。
而这【伤害】，是导致孩子自卑的根源。
我有过相当长的一段时间，因为家长之间的【对比】这件事情受过非常严重的伤害。严重到了什么程度呢？即使现在我很少被对比，但是我自己却习惯把自己和别人对比。而且我非常自卑，总是不自觉地自艾自怜。虽然我现在习惯用吐槽自己的方式去让别人「接受」我的负能量，但内心深处是非常无助而痛苦的。如同答主 @陪孩子写作业的爸爸 说的一样，这只不过是一场自我欺骗而已。笑过闹过之后，伤疤仍然存在。
我回答一些关于【原生家庭】的问题的时候，我常常发现，有些家长也是自己原生家庭的受害者。然而他们却从不这么以为，并不自知的把自己父母的那一套【我是为了你好】生搬硬套到孩子身上。
我曾经看过一本叫做《中毒的父母》的书，书里提到一些事业非常的人内心深处的自卑。他们对于父母的指责从不反抗。哪怕父母的命令和话语真的有问题，他们也觉得是为了他们好。有的还把这种从父母身上【得到】的负面投射到了自己的孩子身上。
在这一方面，我建议家长最好是仔细思考一下自己的原生家庭，并把小时候的自己和现在的孩子放在一起比较相同点和不同点。这样至少能够理解孩子，达到帮助孩子的效果。
希望能够帮到您！
这位朋友，您好。我是高中教师也是两个孩子的妈妈，我来回答您的问题。
您说孩子不听话又自卑该怎么办？
1、我们来谈不听话的问题。我想问您想要一个什么样的听话的孩子呢？我觉得教育孩子的目的从来不是想要孩子听话！我们不需要一个父母指东不到西的听话孩子，我们需要的是一个知书懂礼的懂事的孩子。
2、我们还要正视孩子不听话这个事，孩子到了一定的年龄段，大致从8岁开始会有自己的观点和主见，必然会跟父母的观点有点分歧。我们要尊重孩子，为什么非要孩子服从家长，而不是家长听取孩子的意见呢？
所以，我们不要说孩子不听话，我们要与孩子相互理解。
3、关于孩子自信的问题，这个不是一句话两句话能解决的问题，这需要长期培养。家长要多肯定孩子，鼓励他去尝试，肯定他的小小的进步和优点。不要把“你怎么这么不听话”“你怎么什么都做不好”等类似的话挂在嘴上。
也不要用“你看人家小明多厉害，你呢”这种话刺激孩子。我们不妨换种说法：“小明的钢琴弹得真好啊，不过你的字写得比他好！”家长的肯定和鼓励，对未成年孩子自信心的培养具有重要意义。
以上就是我的回答，希望对您有帮助。
问的有点笼统
假如孩子在青春期是很正常的
就好比你不能让一个成年人有独立思考的人去听你的话，所以先去互相理解，改变心态！扩大自我的胸怀，具体的事情还要具体的看待的。
孩子自卑
因为什么呢？自卑哪里？
更需要的是父母的理解和支持
可以借助外力媒介比如心理咨询师去搭建沟通的桥梁。沟通成长也分很多种，有时很差的沟通管教还不如不沟通，不管教。紧张的关系需要慢慢缓和融化。
做到7多3少，多支持，多鼓励，多赞美，多陪伴，多发现，多肯定，多务实。少批评，少教训，少打骂。另外多开家庭会，不仅可以给孩子灌输观念，也能快速提升孩子的交流能力，谢谢！
对这种孩子要分两步走，对不听话的孩子先耐心引导～并定下孩子能切实可行的规矩～不行～耐心说教～再根据情况酌情强硬到动用武力纠正，俗话说得好，黄金条子出好人嘛。下来继续讲道理，不行继续武力纠正！孩子做得好就及时口头表扬，也可以小的物资表演鼓励，我相信长期坚持，孩子必会听话懂事！对于孩子自卑的情况，还是以耐心为主，首先大人要给自卑的孩子营造一个积极向上、乐观阳光的环境，对他做的事，不管好坏，都要以多表扬、多鼓励、多激励贯穿主线，只要长期坚持，必有回报，孩子就会变得越来越自信了。
鼓励，帮助指导完成任务，增强自信。