近在咫尺相隔天涯爱情美文

如题所述

第1个回答  2022-07-30

近在咫尺相隔天涯爱情美文

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  近在咫尺相隔天涯爱情美文1

  你在我面前恭敬而立,我却感觉,我们近在咫尺,却相隔天涯。

  你见我时,总是满面含笑,不管自己内心有多少难过,总要给我我一个笑脸。我却以为你是真的对我欢笑而非强作笑颜。因为我从不去想,在你的世界里,其实也有着喜怒哀乐。我,只在乎自己的,从来没有想过理解你。

  你对我,总是谨小慎微,唯恐说错一句话,惹我不高兴。我以为你应该这样做,因为你是学生,你就要对我如此。我从不知道,你表面的唯唯诺诺,骨子里却对我极为不屑。因为你年轻的心里满是思想,只是在严肃的我面前,却极尽温柔驯服之能事,从不肯将你内心的真实想法告诉我。

  你在我面前,恭敬从命,对我的命令从不反抗,即使你一百个不愿意,还是装做满心欢喜。你伪装了自己的个性,只为了少听我的训斥。我却习惯了你的这种表面的恭敬,你偶有一次小心的反驳我,我便暴怒雷霆,批你以狂风骤雨,评你个措手不及。我习惯了把自己当成原则,而你只有服从。

  你一件事做不好,我便不顾情面,当着众人的面,把你批得颜面尽失。而你不但没有恼怒,反而忙不迭地陪着不是,老班,我错了,都怪我,惹您生气了。我不知道,你在做每一件事时,都是那么尽力而为,你也不是神仙,难免有出错的时候。可是,我习惯了把你看成是全知知能的人,不容许有丝毫的差错。

  你在被我误解时,我也时有良心发现,跟你说对不起。你总说,老班,没有事的,我能理解。我听后便一百个放心,觉得你是那么善解人意。其实,我不知道,你的内心有多么地痛,你曾这么信认的我,却对你如此地误会,不问青红皂白就把一切罪过加在你的头上。你不是不想辩解,只是在专断的我面前,你知道一切辩解都只会增加我对你的的不满。

  你在被我降职后,还是满心为班级服务,跑上跑下,鞍前马后,从不叫苦叫累。只因你在班里习惯了为班级做事情。我不知道,其实你的内心深处,曾经多么地煎熬。你也有强烈的自尊,你也想在同学面前要面子。但我能给的,却只是批评、否定,使你在同学们面前无地自容。可是,你的少管闲事的原则总是被同学们的要求所击破,总是愿意帮助同学做东做西。

  而现在,你立于我的面前,恭敬而立,面带微笑,但却咫尺天涯。

  我的心好痛,忽然间感觉到了高处不胜寒。这种高处,不是你抬起的,而是我把自己的脚下垫得太高。

  在尘世中游走了许久的我,工作和生活的压力早把我累得分不清东南西北,经历过的社会和人心的险恶让我心惊胆颤,处处设防,再加上时时处处的不尽人意,年年岁岁的烦恼,我把自己弄丢了。我做了一个厚厚坚实的茧,把自己的心重重包围了起来。我处处设防,时时小心,满身是刺,只为了自己不受伤害。但我却不知,曾经心地单纯的你却被我伤得遍体鳞伤。只是我从来没有关注过。

  我把自己的温柔隐藏在了内心最深处,直到习惯了它的不在场,最后慢慢失却了它。在你的面前,我只是习惯了按章办事,按律而为,时时以理性为原则,从不感情用事。所以,你以为我没有感情,我只是学校办事的机器。所以,你从不敢对我敞开心扉,因为你怕缺乏温柔的我,不理解你年少的情怀。

  我把自己的坦诚抛到了九霄云外,任它们在云端徘徊,最后慢慢弥散。在你的面前,我习惯了命令,而我不知道你仍然不习惯遵从。我只把你我的关系看作一种上与下的关系,从没想过你其实就在我左右。有很多次,你走在我的后面,想对我述说你年少的迷茫。可是感性的你不能确定,这个自高自大外表强势的老班可否还有暖人的温情。

  我把自己的热情用冷漠替代。我以为装作冷漠就能在你面前拥有权威,以至于你认为冷漠的老班才是真的我。我偶有一次对你的热情,会使你受宠若惊,你不断小心翼翼地问我,老班,我是不是自己哪里又做错了。这句话让我犹如万蚁蚀心,我真的不知该如何回答你。我反问自己,到底哪才是真的我?内心两个人影晃动,亦真亦假,亦清亦暗,连我自己也分不清哪才是真的我了。

  我板起面孔故作严肃,其实是因为我常常也有许多烦心事。而你有时却刚好撞在我的火药上,所以挨了批后还一头雾水。其实,我也想舒心地微笑,享受生活的愉悦,感觉生命的快乐,与你面对面,温婉地开个玩笑。可是,我总是活在烦恼中,不是学校的就是家庭的,再不就是自己内心的。所以,我总是板着脸,独上层楼强找愁,忘了自己真正的生活,是追寻开心和幸福。

  现在,你的恭敬而立让我感觉到了真正的孤独,你近在咫尺,却与我相隔天涯。

  不是你不愿意走近我,是因为你曾经数次走近,我却用冷漠拒你于千里之外。你曾想用年轻的热心来贴我冰冷的心,我却想都不想就把你推开。你被我一次次有意地拒绝,已变得只对我存在敬畏,而不再有亲近之感。

  对不起,曾经被我数次伤害过仍在维护我的你。你的存在,让我知道了世界上还有真诚;你的单纯,让我明白了社会上还有一方净土;你的坚持,让我知道我还可以回头是岸。我愿意为你收起满身的刺,做回温柔的自己。在心与心的交流中,感受生命的感动;在爱与爱的融合中,忘却生命的忧愁。

  我会认真纠正曾经的错位,放下自己的身段,寻回自己的温情,努力与你搭起心的桥梁,在平等对话中重新定位你我的关系。我知道,善良如你,总会慢慢接受我的改变。我想通过你,感受青春如火的激情,意气风发的豪情,多情似水的年少情怀,把我从生的琐事中拉出,共同感受生活的美好。

  我期待着,有一天,你对我,不再小心翼翼,随便可以与我开玩笑;不再设防,说出内心真实的感受;打开心窗,述说你年少的情怀和迷茫。我真心的期待着,挽起你青春的双手,感受你青春的力量,共同创造明日的辉煌。

  作者:郭东勤

  近在咫尺相隔天涯爱情美文2

  窗外,细雨霏霏,躺在床上的我却辗转反侧难入睡,只因白天接到母亲的电话,说看近日回乡祭奠的`人一个接一个,她忽然想起您并流泪了,我便也失眠了,真不知现远在天堂的大姨您是否安好?

  老家在盐都乡下的母亲共兄妹六个,外公早逝,作为家中长女,一天没上过学的大姨便早早和外婆担起了养家的重任,并于18岁时嫁给了大她10多岁的大姨夫。我8岁那年年初,大姨来到了我家,记得大姨来的那天眼睛红红的,脸上还有被抓破的痕迹。在大姨和爸妈的谈话中,我得知大姨夫平日不愿干活,每天嗜酒如命,酒后在家不是砸东西就是打人,大姨的头皮都被扯掉了几块,看几个儿女都能干活了,实在忍无可忍的大姨,便来到了我家。本来我家大小6口人的生活就够拮据的,又凭空多了张嘴,怎行呢?但大姨铁定心不回并要在这找活干,爸爸便帮她在建筑站找了份浇注水泥预制品的活,工资不高,既苦又累,但大姨每天都乐呵呵的,很开心。大姨在我家近一年的时间里,也是我们姐妹最开心的日子,发了工资会给我们买零食、改善伙食,上常日班的她又将烧饭、打扫等家务活整包了,我和妹妹放学拎个篮子挑猪菜,回来都能吃上现成的饭菜。一天中午我和几个小伙伴上树摘桑葚吃,猪菜篮子未满垫了块砖头回到家,竟被大姨“活捉”了,但大姨只教我以后做个诚实的孩子,说猪子养得肥肥的过年才能卖个好价钱,并没有向爸妈告发我,从那以后,我和大姨就更亲了,我想多年来我为人处事直来直去,更不会说半点谎的性格,也许就得益于大姨那时的教育和引导吧!

  大姨在我家时,大姨夫先后几次登门认错,几个孩子也想她回家过年,经过爸妈的劝说,那年腊月底大姨走时,早把她当亲人的我们姐妹几个都嚎啕大哭。听说回去后,大姨父拳头三天两头还是朝她身上送,但为了几个就要成家的儿女,大姨都忍了。几年后,大姨夫去世了,大姨也很快做了奶奶,本以为除了每年过年前她会来我家玩上几天,我们之间并不会有太多的交集了,哪知我儿子出生后,她又成了我家不可或缺的一员。

  94年腊月初,大姨照例又送糯米给妈妈家过年了,看到我老公一直出差在外,要上班的我和开面店的妈妈为了照顾我8个月大的儿子,每天都忙的晕头转向的,她很心疼,说她孙子、孙女都大了,如果我们不嫌弃的话,春节后她会来帮我带孩子。开始以为当年已65岁的她就这么说说的,哪知正月初八她真来到了我家,还是不改她早起晚睡的习惯,一早就起来做饭、洗衣。本来我儿子吃睡没规律,劳累了一天的我回家根本没法睡个踏实觉,而我大姨来后,不知用的啥高招,儿子每晚除了吃奶,我睡他睡,一点也不折腾了。儿子被照应的妥妥帖帖的,我工作安心,每天回家还都吃现成的,惹得同事们都羡慕我,说我的大姨比我妈还亲。大姨断断续续的在我家生活了两年,直到我儿子入园。

  大姨生前病了几个月,怕我们忙,不让家人告诉我们,三年前的腊月底,当我们接到她病危的电话,当晚赶到葛伍的时候,她老人家已安静地躺在冰棺里。我们真没想到身体一向很硬朗的大姨这么快就与我们阴阳两隔了。表姐说,大姨临终前想到她曾生活了近一年的东海里去辞辞路的,她十分怀念那段日子,说要不是我爸妈当年接纳和帮助她,要不是我们姐妹几个视她为亲娘似的,她早已不在人世了,只是病了就未能恢复,所以也未能成行。妈妈闻后痛哭,我更悔恨不已,大姨也在我生活最杂乱无章的时候帮了我,可她这么一个小小的心愿我都未能帮她实现。

  夜已深,窗外的雨仍在不停的下,泪水也早已模糊了我的双眼,但我却无一点倦意,因此时的我即使说上千言万语,也表达不了我对大姨您满满的爱和无尽的歉意,我唯一能做的就是把我对您的思念码成文字,给内心一丝慰藉;也让家人铭记,我家曾有这样一位令人敬重的亲戚,同时我更想告诉您,纵使岁月悠悠,我们对大姨您依思念绵绵。

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