和孩子沟通，是一件特别不容易的事情，一件小事都能引发大争吵。
下面这个场景，相信很多家长都经历过：
你把饭做好了，叫孩子吃饭，可他像没有听见一样，继续窝在沙发里玩手机。
你有些生气，可还是耐着性子说： “吃饭了，把手机放下吧。” 孩子这才懒洋洋地看了你一眼，收起了手机。
可是，刚吃了几口饭，孩子又把手机拿了出来， 边吃饭边玩手机。
你敲了敲桌子： “说过多少遍了，吃饭的时候不要玩手机，天天就知道玩手机，怎么学习时也没见你这么积极……”
结果，孩子把碗一推，筷子一放：“不吃了。”
孩子都不喜欢被家长说教，有逆反心理的孩子更是如此。 所以在这里，我们直接讲方法，让沟通更有效。
只有先保证沟通可以顺畅，才有了解孩子，发现并帮孩子解决问题。如果孩子听都不愿意听你说，那教育更无从谈起。
非暴力沟通是专门用来解决沟通矛盾的方法，不仅可以运用到亲子、夫妻、同事、上下级的沟通中，还可以运用到解决国际纷争的外交领域。
是什么意思呢？
下面我就用孩子玩手机的例子，将这4个步骤具体解释一下。
（这就是事实，孩子也不能否定。）
（这就是表达自己真实的感受。）
（这就是在告诉孩子我们生气的原因。）
（提出请求，具体而可行。）
非暴力沟通的构成要素，听起来是不是很简单，还有点老生常谈的味道？可是，在里却隐藏着很多的限制和利用要点，这也是很多人学不会非暴力沟通的原因之一。
下面，我就分四部分，配合实例讲解一下。
一、观察事实
不少家长以为，自己在这一点上做得特别好，因为孩子一有点风吹草动，一犯了错，他们就能立刻观察到。
可为什么当家长指出孩子的错误时，孩子却极力否认呢？有很大一部分原因是因为，家长将观察到的事实与评论混为了一谈。
我来举例说明：
比如，家里已经有很多文具了，可是你看到孩子又在文具店买了很多花里胡哨的小本子，也许你会说： “买这些东西有啥用？太浪费钱了！”
你以为，“浪费钱”就是自己观察到的事实，不是的。 "浪费钱”是你对孩子行为的评论；“买了很多小本子”，才是事实。
又如，你看到孩子同一道题，在一周内做错了3次，你可能会说：“你真笨。”
“笨”，并不是事实，而是你对孩子的评价；“同一道题一周内做错3次”，才是事实。
不知道你从这两个例子中发现没有， 当我们表达意见时，习惯于用评价代替事实 。然而，评价并不是事实，而是我们将事实加工以后形成的意见。
可是，我们很容易把评价当成事实，并要求别人也接受。而当别人进行反驳时，我们还大为不解： “我说的是事实，你为什么不接受？”
事实是客观存在的，可评价不是，但如果我们只是进行评价，或者将事实和评价混在一起，孩子更容易从中听出指责与批评，产生逆反心理也就不奇怪了。
所以，当你和孩子说：“你太浪费钱了。” 的时候，在孩子耳中，你是在说：“你真不懂节约，真让人操心。"
结果，认为自己受到批评的孩子会奋起反抗： "我哪里浪费了？这些小本子我以后都会用到。” 就算他知道，自己是说谎，也会理直气壮， 他反抗的不是评价，而是评价中隐藏的批评。
所以强调观察，就是强调把评价和事实分开。事实里并没有评价，也就不会有评价所造成的愤怒、委屈，误会减少，更有利于沟通。
二、表达感受
表达感受能帮助我们疏导情绪，也是消除隔阂、增进关系的好方法，让我们和孩子的心离得更近，亲子沟通更顺畅，避免冲突。
表达感受的要点是，要学会区分想法和感受。 因为这两者非常接近，所以经常有人把想法等同于感受。
我来举例说明：
比如，你把孩子交给老人带，和伴侣一起去参加公司组织的 旅游 了，结果孩子说：“你们出去玩不带我，我觉得不公平，也觉得委屈。"
“不公平”是想法还是感受呢？是想法，而且还带有评价。而“委屈”，则是感受。
又如，孩子考试没考好，你说：“这么简单的试卷，你都没考好，你是不是最近都没有好好学习？我真的感觉特别失望。”
“没有好好学习”是想法，“失望”才是感受。
为什么我们要区分想法和感受呢？ 因为想法夹杂了很多个人的主观判断，如果表达不好，很容易像评价那样，影响关系和沟通。
可是由于中国传统文化倾向于压抑自己的感受，提倡隐忍、喜怒不形于色，所以也导致了我们很难主动开口表达自己的感受。
了解了这一点，我们就要多提醒自己，一定要多表达感受。
三、表达需要
表达需要前，我们需要知道自己真正想要的是什么，也就是指一种内在的需要 。这种需要解释了，我们为什么会有第二步的感受。
比如，孩子玩手机，我们表示了自己的感受，我们很生气。孩子心里可能就会有疑问了：我玩手机，你为什么生气？
这时，表达需求就解释了这一点：因为担心孩子的身体和视力 健康 ，也担心孩子因此影响学业。
表达了需求以后，孩子才会明白，原来父母是这样关心自己。
但是， 当需要面对孩子表达需要时，你会怎么做呢？
比如，你工作了一天，下班回到家，发现孩子正吃着饼干看电视，还把饼干渣掉得到处都是。你完全可以直接表达自己的需要： “我觉得很累，你一会儿可以把饼干渣收拾一下吗？”
可是，你更有可能对孩子说： “我工作一天，都累死了，你还把客厅弄得乱七八糟，你就不能让我省点儿心、让我休息一会儿吗？”
可是这种表达，其实就是一种指责。
孩子可能会反驳：“我也上了一天学，也累死了，吃点饼干休息一下，怎么就不行了？”
我们大多数家长， 总是喜欢用批评的方式表达自己的担心、关心，而不是直接说出来 ，这也是我感觉到特别遗憾的地方。
有时候， 即使我们说出了自己的需要，也会在这之前，先进行一番长篇大论。 这可能是因为我们过于重视孩子的反应，把关注点都放在了如何说服孩子，而不是表达我们自己的需求。
可是， 当我们把关注点放在说服上时，就已经在心里认定，孩子和我们是对立的，不会被轻易说服。可是我们忽略了，孩子拒绝的未必是我们表达出来的需要，而是需要背后的指责。
所以，我们在表达需要时，要将自己的需要和对孩子的期待分开，只表达需要，而不去想孩子会怎样回应。这样，反而能得到孩子的理解和配合。
四、提出明确的请求
提出明确的请求，就是清楚地告诉对方，我们希望他做什么。但是 这里要注意两点：
第一，提岀请求是我们自己的事情，答不答应是别人的事情，不可强求；
第二，请求不等于命令。
如何分辨是请求还是命令呢？
命令是用来遵守和反抗的，即使对方慑于压力，按照命令或要求的去做了，也可能因为反抗心理故意不尽全力。
还是举个例子进行说明。
当孩子写作业不认真、是不是看一眼手机时，你可能会说： “拜托你了，你好好写作业行不行？” 说这话时， 你是在请求，还是在命令呢？
我想，命令的成分更重一些吧。因为我们很容易想到，如果孩子不配合，你很有可能采取更严厉的惩罚措施。
但是如果你以一种请求的方式提出来，说一句：“你可以把手机静音吗？这样做可能会让你更专业。”那么即使孩子不配合，也会约束一下自己的行为。
所以，当我们提出请求时，最好能够直接说出来，而且 越具体越好，越有可操作性越好 。这样对方才能了解，我们到底想让他做什么。
如果 总是使用一些抽象的语言，或者把意思表达得含糊不清，对方就很难了解我们的真实意图 ，也就很难配合了。
其实，这也是提醒我们，要注意自己谈话的目的。千万不要为了图一时口快，在最后一个步骤时，让非暴力沟通失败。
和孩子沟通是一门学问，而非暴力沟通是一个很好的工具，而 它最大的难点就在于，我们容易受制于习惯的影响，不经意间走上暴力沟通的老路。
所以，我们要时刻用沟通的目的提醒自己，在必要时使用非暴力沟通，促进亲子关系的和谐与发展。