第1个回答 2022-07-13
在知乎上看到这样一则消息:“山东一女子因为无法怀孕,被丈夫、公婆殴打致死”,我没有详细去看一审二审的判决,如果只是因为女人生不出孩子就被致死这个理由实在太过牵强,而这一家三口人又是如何亵渎一条生命,我永远都无法想象的到,那个鲜活的生命在一家人的冷眼嘲讽下过讨生活,她又是如何一次又一次地在三个人各种拳脚相加下苟延残喘地祈求,我不敢想,更不敢去相信。
我自己有长达五年的备孕过程,五年内,宫外孕两次,流产三次,胎停育一次,从结婚到后来想要怀孕,我并没有觉得自己有什么问题,也是在有了第一次宫外孕之后,我才开始觉得有点担心,后来断断续续地流产,直到第二次宫外孕,手术前,大夫问:“是否要切除输卵管,这样就避免下次宫外孕的发生,但是这一侧就再也没有怀孕的可能”,这是自己被第二次这样问道,我当时都蒙了,第一次宫外孕在另一次,而且大夫还告诉我们,这次手术后,想要怀孕就必须要先去医院检查,因为两侧宫外孕,意味着怀孕的几率是百分之十。
手术后第三天,病房里都是和我一样的姐妹,我们相互打气,我们相信现在的医学这么发达,我们一定可以如愿做一个母亲,出院后,我开始了长达一年半的中药生活,每天别人喝汤我就喝中药,从来都不敢间断。
记得自己有一段时间特别害怕看见挺着肚子的孕妇,无论什么时候看到都会默默地掉眼泪,好在老公并没有给太多的压力,但是每次看到老公对着哇哇啼哭的孩子,还是觉得对他有一种莫名的愧疚,春节回爱人老家是最让我头疼的,因为结婚好多年了,七大姑八大姨总是要追着问:“为什么还没有生小孩”,这些我都觉得没有什么,尤其是亲朋散尽,婆婆就会说:“最近有没有去医院,如果再怀不上就换个别的医院看看吧,毕竟你们都不小了”,每次这个时候我就不停地点头。
我想一个不能生孩子的女人,应该比任何一个身边的人都心急吧,那种渴望,那种试遍各种方法都无果的绝望,一定是外人永远也无法体会的吧,那段时间我一直在想,如果两年后再怀不上我就离婚,可是我是幸运的,最后终于在自然受孕的情况下生下了现在的宝贝,但是现在每每想到那时的心境都觉得是一种煎熬。
当时和我一起做手术的姐妹,其中一个用她自己的话说:“终于在经历了九九八十一难后,有了现在的孩子”,她先后三次宫外孕,一次输卵管切除,后来开始尝试人工授精,高额的费用,加上要吃一种带激素类的药物,最后导致她从一百斤的体重曾到了一百五十斤,而人工授精并不理想,前前后后她共做了十次,最后终于在她四十二岁的时候怀上了现在的宝贝。我想这并是是单单想要一个孩子那么简单吧,更多的,是在用这样的方式告诉别人,我也可以。
生孩子从来都不是一件简单的事情,我总觉得这里面藏着两个人与未来小宝贝的某种看不见的机缘,而不是男人总是在一边说:“你肚子是石头做的吗?为什么这么久了还没有动静”。
女人也是人,也需要关怀和照顾,而不是嫁到夫家,就变成了生孩子的机器,运气好的可以第一次就能为男方生一个延续香火的男孩子,而运气不好的不是生了女孩就是生不出来,结果一家人冷眼冷语,甚至是拳脚相向,这种心理和生理的双重伤害,对一个女人来说是永远都磨灭不掉的伤痛。
如果这一家还有半点善意,如果一个婆婆还能从一个女人的角度出发,如果一个丈夫心中多少还有一丝的爱意,可能都不会让这样的悲剧发生吧,最后我想说:“生命是我们自己的,我们任何时候都不该为一个不爱自己的男人而丧失了自己的性命,当爱缺席的时候,我们要学会爱自己”。