本意是送给前任的话
但其实到现在为止 对他已经没什么好说的
想说的 也是给还在关注这个话题 这篇文章的每一个你
曾经很多玻璃心的时候
我都曾打开这个备忘录提醒自己
除了这个 还有很多很多
这些文字陪我熬过了最难熬的日子
还有身边许多温暖的人
有2-3个月的时间
每天重复加班到凌晨 回到家洗漱躺在床上哭几个小时 然后起床上班 加班—深夜痛哭—加班
一个开朗乐观的人 几近崩溃 性情大变
是这些温暖的人 疼我所疼 把我从深渊里拽回来
在我任性固执 浑身是刺的日子里 靠近我 拥抱我
不胜感激
没什么好感激前任的
不是网上说的没有他的离开 我就不会成长
我的成长是我自己的勇敢 破茧成蝶的结果
但也不恨
无需浪费多余的情感在无关的人身上
我们只需明白：每个人都以为自己很特别
自己的感情与众不同
其实
爱而不得 是常态
我们不过是芸芸众生的一粒沙
普普通通罢了
也要相信：
爱情是个因果循环：
我们很简单，一个我一个你。
如果有人问我：“你们是什么时候分开的呀”，我想我真的无法回答他，因为我真的不清楚分开的时间。也不清楚这一次是真正的转身。
还记得上一次见面还是五一的时候，走的时候我和你约定了下次见面的时间以及领证的时间。当时的我对未来抱有美好的期待，也在相信我们会一辈子就这样过下去。如果我知道这一次就是再也不见，我想我一定会好好的抱抱你。
在一起的时候幸福吗？我想是幸福的，甚至现在想一想你有多爱我，我都很快乐。在我知道我们没有可能之后，被你的言语所伤害之后，在自尊被自己被你践踏之后，我知道我们结束了。
相伴七年，最后落得一地鸡毛，不能说你不好，只能说这种局面是我们两个造成的。以我对你的了解，我也相信如果没有出现那个她，我们会继续这么纠缠着走下去，但也许这样就不会有现在成长的自己。
一直以来，我都想刻意去忘记你，不管是什么办法，我都想尝试，但是一切其实枉然，我以为有了新欢，开始了新的感情，我就可以不在想起你，我错了，没有用，在分开的3个月之后，当朋友发给我你秀恩爱的朋友圈，我开始突然崩溃，没办法自愈，所有的痛苦情绪开始席卷了我，原来，这一切我都没有忘记。
我很感激在这几年中我认识到的这些朋友，谢谢他们听我的唠叨，真诚的给我意见，帮助我缓解情绪，真情实感的替我做打算。其中有一个朋友和我说：“不要试图去忘记那个人那些事，不要为难自己，你只需要找好平衡和它共存，它本来就是你的一部分”，是啊，那是我现有生命的4分之一，想要忘记谈何容易，所以，我采纳了他的方法，我不在逃避，我去想我们之间曾经发生的事，去看哪些曾经定格瞬间美好的照片记录。我相信你在说出美好承诺的那一刻，一定是发自内心的想和我在一起。我也相信，你在伤害我多次时，不是无意也是真心。
是什么让我们成为了这样？分开初期我一直自责，失眠痛苦，因为我在这段感情里表现的不好，不够懂事、不够明理、不够成熟，所以愧疚自责被抛弃的痛苦折磨着我。我总感觉是自己一点点把你推远了，因为我不会处理事情让你一点点心寒了。
现在，我想试着原谅自己，不想在苛求自己，是我们都变了，所以才会这样。在之前，我一直觉得我们很像，你总在我经历过某件事情一段时间之后你也会经历它，所以我总觉得我一路懵懵懂懂的过来了，勇敢的牵着你的手了，你也应该会想我一样，但我却忘记了个体与个体之间是不同的。
我很庆幸，你有父母兄弟陪在身边，在我们分开之后你也很快遇上了她，虽然“她”很存疑，好像是很早就插入我们之间，但是我还是希望你不要像我一样痛苦，我能体谅每个人都是自私的，所以你很快的没有感觉爱上别人，应该不会怎么痛苦吧，你知道的，我一直不怎么舍得你难过。
我知道你最恨我的矫情，你觉得都是小女生的心思。我不感谢你伤害了我，只是，现阶段发现我也没办法恨你，你说的是对的，所有的一切都是自己的选择，所以我为我这些年选择的后果承担自己的责任。只是，Y，你还会想起我吗？我多怕你就此忘记我，仿佛我从来没出现过一样。
我也很卑鄙，我对不起现任，我没整理好自己就茫然的开始了一段感情，不能给人百分之百的爱，还要别人接受我的负面情绪。
我不知道什么时候能够走出来，但我希望能快点，属于我自己的青春时间不多了，希望自己能成熟的看待这个世界，敞开胸怀，再次感受世界的美好，爱上生活爱上世界。也希望有人看到我的不堪依旧能坚定的选择爱我。
分手很久后，过得也不错，想起前任，想不到什么开心的事，也没想到什么痛苦的事。要我对他说点什么，真没什么好说的。
那些充满情绪的话，不管是爱，怒，怨还是恨，其实都是没放下。
真正放下了就是冷漠，就是没有了感情，当然也没有什么想说的。
说感谢你让我成长，那些日子都是我自己熬过来的，我感谢我自己。
席慕蓉在《无怨的青春》里写到：“在年轻的时候，如果你爱上了一个人，请你，请你一定要温柔的对待他。不管你们相爱的时间有多长或多短，若你们始终温柔地相待，那么，所有的时刻都将是一种无暇的美丽。若不得不分离，也要好好地说声再见，也要在心里存着感谢，感谢他给了你一份记忆。”
所以
我要他平安健康万事胜意，我要他对未来充满希望眼里有光，我要他没有怨恨了无遗憾。
我要他钟情于他所爱的女生，他要爱她、保护她、不让她受委屈，他要会为她挑选她的生日礼物，他要专一、温柔、体贴。
我要他值得我曾经的喜欢。
我不要他再想念我，我不要他难过，我不要他陷入无休止的孤独而身边无人陪，我也不要，他再爱我。
他是山岗上那轮静静的满月，我们之间不需要再多的言语。我不联系他绝非心有怨恨，我不会主动提起他，但若有人在背后说他坏话恰巧被我听见我一定第一个反驳而事后闭口不提。
我的果断是我留给彼此之间最后的温柔，又及，这是我们爱情里的最后一点理智和成熟。
