当妈妈全部的世界都只有孩子，所有的事情也都是以孩子为主，在心态上，当然肯定是一位好妈妈；然而在行为上，却有可能在不知不觉中，变成了一个讨人厌的「好妈妈」！既然妈妈的原意是好的，却为什么会出现「崩坏」的反效果呢？台北市万华亲子馆副馆长兼咨商心理师陈彦琪指出，一个顾人怨的「好妈妈」，通常是以下这些心理因素造成的……
经常独自照顾孩子的妈妈，绝对是非常辛苦的，而且往往是旁人难以理解的苦，尤其在没有任何外援或协助的状况下，妈妈所面临的挑战与困境，往往会造成极大的身体负担及心理压力。陈彦琪心理师表示，许多妈妈会很期待被同理，而且觉得大家理所当然的要了解妈妈的辛苦。好比在餐厅帮孩子换尿布，旁人可能会认为妈妈没有公德心，但是妈妈会觉得：「你们又没生小孩，你们懂不懂妈妈的辛苦？我一个人怎么可能千里迢迢的把孩子带去厕所找尿布台？小孩这样会很不舒服！何况餐厅的环境也不友善！」
其实，妈妈的辛苦当然是无庸置疑的，但是有时候妈妈自己的情绪上来，也没有办法先去同理别人的困难。餐厅里大家都在用餐，在旁边换尿布的观感甚至气味，都是会让旁人感到不舒服的。然而妈妈往往为了捍卫孩子的权益，可能显现不肯妥协的强硬态度，便容易让旁人误会，甚至认为妈妈不可理喻。而妈妈若不断的遇到类似情形，便会持续的恶性循环，终至变成一位「讨人厌的好妈妈」。
2.来自妈妈过度的担心与焦虑 另一方面，也有不少妈妈是出于对孩子过度的担心和焦虑，因此产生对旁人的疑虑和敌意，或者是在做法上矫枉过正，甚至本末倒置，却反而对孩子造成许多不良的影响。
（1）与众人为敌—担心旁人无法照顾好孩子 如果妈妈总觉得，孩子只有自己照顾得最好，若把宝贝交给别人照顾，就会担心孩子没有受到最好的对待，所以妈妈会质疑保姆不好、老师不好、或是医师不好，便很容易与围绕在孩子身边的所有人产生误会与冲突，甚至处处与人敌对。而妈妈这样的做法，虽然出发点是为了孩子好，却会让孩子不论到爷爷奶奶家、学校、医院、亲子馆或任何地方，都是处于妈妈与别人争执不休的负面环境，不但让孩子看到不良示范，也容易让孩子陷入负面的情绪与思考。
（2）过度争取孩子权益—担心孩子吃亏 另外也很常见的是，妈妈总是担心孩子会吃亏，因此过度争取孩子的权益，除了容易让旁人困扰与反感，还可能导致孩子从小将他得到的任何东西都视为理所当然。比如孩子不管想要什么，身为「好妈妈」都会有求必应，不但全部都帮小孩弄好好，甚至会帮孩子抢先争取。但是帮孩子做太多的结果，孩子就会很习惯什么事都不用自己来了，也不会自己去建立人际关系，因为他从来不需要主动去争取什么，在个性上也可能会比较任性，认为所有事物本来就是他应该获得的。
陈彦琪心理师谈到，在亲子馆便曾遇过妈妈把所有玩具都拿过来堆到孩子面前，孩子根本就不需要学会排队等待和轮流玩。然而这样做不但会影响其他小朋友玩乐的权益，等孩子上了幼儿园，也会感到极不适应甚至崩溃！因为他会觉得，大家都应该要让他，为什么不让？而且原本已经不会主动交朋友，更可能因为这些因素，导致孩子完全没有朋友，若无法即时矫正，等孩子长大成人将会适应得更为辛苦。
（3）试图影响老师和同学—担心孩子不被认同 还有一种，是试图帮孩子张罗打点好所有关系的「好妈妈」。比如孩子平常在家，妈妈总是对他百依百顺，但是妈妈也会担心学校的老师和同学，无法像自己对孩子这么好，于是就会去「拜托」老师：「我的孩子可能比较容易有受挫感，能不能请老师平常多对他怎样怎样…」，或是「这次运动会，拜托老师让他跑步排第一棒好不好？」另外也可能会和孩子的同学说：「请你们跟某某某做好朋友好不好？」通常这样的「好妈妈」对老师来说是非常困扰的，因为她总是试图影响老师和同学对自己孩子的观感和态度，却忽略了应该要让孩子自己去适应真正的社会环境。更有甚者，就是妈妈连孩子求职面试都会一起跟去，也试图影响面试主管，希望能优先录用自己的孩子，但这种做法却往往适得其反，本想为孩子加分，却反而让孩子被大扣分。
曾经有个案例，是大学生要做志工服务，妈妈就会跟来一起看，而且问了许多问题：「这个机构安不安全哪？工作内容是什么？要一直站着吗？不能让孩子太累啊！」甚至有一天孩子没来上班，妈妈还很焦急的打来说：「不好意思！我的孩子说今天忘记跟你请假了！」什么事都是妈妈出面，感觉妈妈恨不得自己能在这里帮孩子工作。而这位大学生虽然看起来温顺乖巧，但是工作时的态度是非常被动的，没办法像一般人会主动协助他人，只是自己站在那边等，缺乏判断与互动的能力。
（4）自诩爱的教育—担心打骂对孩子造成影响 而如果自认为是「爱的教育」，实则纵容放任孩子的妈妈，她的担心可能是来自于怕打骂会影响到小孩的人格发展与成长发育，虽然初衷的确是为了孩子好，认为不能用任何惩罚，要正向引导，但最后却往往变成完全没有管教，或是自己不想当坏人负起教养的责任。比如妈妈可能会跟孩子说：「你吃饭前不去洗手，餐厅的阿姨会不让你进去喔！」或者「你看老师在看你了，老师会骂骂喔！」妈妈自己的界线很模糊，分不清到底是「爱的教育」，还是其实把教养的责任都推给别人了？
而如此作为，非但会让旁人觉得：「这个妈妈怎么都不管教小孩？只是任由小孩在公共场合大吵大闹？」更严重的是对小孩的影响，将导致孩子管不动，妈妈也无力的恶性循环。孩子会觉得他是自由的不被管束的，所以只要是他想做的都可以去做，妈妈也很可能觉得反正管不了，就让孩子自己作主、自己去玩，却不知道孩子是无法自律，且很可能会影响别人的状态。比如若遇到和其他小朋友抢玩具，或是需要大人从旁教导处理的时候，妈妈通常是不在身边的，这时候孩子第一个反应往往就是打人，把玩具抢回来，或是认为对方没有照自己游戏规则，便表现出强硬凶狠的态度。
（5）自诩铁的纪律—担心孩子自己无法成事 至于自认为是「铁的纪律」的「好妈妈」，外人看到的表象可能就是会对孩子疲劳轰炸、咄咄逼人，处处要求孩子、胁迫孩子、甚至贬损孩子…但若探究妈妈内在深层的担心，其实是来自于：「这个孩子如果没了我，他怎么能够自己完成呢？」于是关于孩子的所有大小事情，妈妈都要参与，而且全部都要干涉，因为妈妈会觉得：「一定要我来做决定啊！不然我小孩就是这样，都推不动啊～我太了解他了，他就是懒啊！」
如此作为的「好妈妈」，除了容易让孩子从小缺乏自信心，认为自己就是像妈妈说的无法处理好任何事，也很可能变成凡事都不习惯自己做决定，总是依赖妈妈。甚至比较严重的是，由于妈妈从小到大都要「确保小孩照着自己选的路走」，却反而会让孩子长大后缺乏责任心，无法意会到很多事情其实是需要自己负起责任的。比如选校选系，都是妈妈决定，虽然孩子的成绩可以上医科或法律系，但根本不是孩子的兴趣，但孩子也不觉得自己要为这件事情负责，反正就是妈妈说要选这个，然后由于自己实在不喜欢念这个科系，最后可能也无法完成学业，妈妈也会感到非常挫折。
3.把自己的需要强加在孩子身上 陈彦琪心理师表示，很多时候当妈妈说出「我都是为你好啊！所以才怎样怎样…你也应该要怎样怎样…」，其实这对孩子来说是很有负担的，因为妈妈的需要和孩子的需要，有时候界线是分不清楚的。
比如妈妈对孩子说：「我不让你看电视，是为了你好啊～因为电视都是垃圾节目，不但对你没有帮助，而且眼睛也会近视！」但是对孩子来说，妈妈不准看电视，他完全不知道同学们讨论的「佩佩猪」是什么，便没有办法和朋友一起交流，甚至无法融入大家的社交圈，对他来说会是很困扰的，而且会觉得为什么他和大家不一样？但是针对这点，「好妈妈」也会有一套说词：「你看！以前看太多电视的小孩，功课都不好！」如此孩子将会更难去反驳妈妈，因为他可能会觉得自己有罪恶感：「妈妈已经对我这么好了，我怎么还抱怨呢？」，渐渐就会变得比较压抑，不敢讲出自己内心真正的需求。其实多花点时间了解孩子内心的想法，我们可以有其他弹性解决方法（如改读佩佩猪的绘本，或跟孩子约定只能看电视30分钟），不一定要全然拒绝孩子，不然孩子以后就什么都不想跟父母说了。
另外，在亲子馆也曾遇到家长抢著帮孩子报名绘本课程，但孩子其实一心想玩馆内的游乐设施，对课程兴趣不大，却因为妈妈认为机会难得，而强制把孩子抱过来听课，孩子可能玩得正高兴却被硬生生中断，自然会大哭，也无心听课，其他家长就会觉得：「你的小孩又没有要上，却占掉名额，让我们没办法报名。」便容易招致旁人的反感与不耐。
至于要如何避免成为顾人怨的「好妈妈」呢？陈彦琪心理师建议可从下列3点留意：
1.世上不只妈妈好—焦点不要只剩自己和孩子 虽然妈妈可能有非常大量的时间是和孩子独处的，但其实还是有非常多的机会与外界和旁人接触，所以千万不要习惯凡事只考虑自己和孩子，而完全忽视其他人的存在。陈彦琪心理师指出，相信妈妈都是真心为了孩子好，可是活在只有自己和孩子两人世界里的妈妈，往往没有意识到自己在生活各方面，其实已经影响到旁人了。
而所谓的「好妈妈」，绝不是指局限在自己身上，或是局限在孩子身上。比如有些妈妈怕孩子在学校受伤，可能会跟孩子说：「你要记得喔，真正爱你的只有妈妈！」但妈妈应该要放下自己的焦虑，因为当妈妈焦虑的时候，焦点便往往只有孩子，却忘了孩子其实应该要回到团体中，学习在社会环境、人际关系或家庭各方面成长发展，也需要从别人身上获得善意与交流。如此才是真正对孩子好，而不是只有妈妈的好。
尤其等到孩子大了，处于青少年期，许多妈妈可能会焦虑害怕孩子交到坏朋友，便因此限制或禁止孩子交友，但孩子是不可能永远绑在妈妈身边的，他一定有很大一部分的能力需要从人际互动、环境中学习，而且对于往后出社会的人际关系将有莫大影响，而这方面是无法只凭母亲单方面的付出得到的。
2.童言无忌—不要只依据孩子片面的回答 有些妈妈忽略了跟老师沟通也是很重要的，只依据孩子片面的说法，便大动肝火想去兴师问罪为孩子讨公道。比如妈妈听到孩子说：「今天有人推我，让我跌到了。」妈妈就会觉得好生气，认为老师为什么不管，也不惩罚推人的小孩。但是在不明就里之前，妈妈其实应该放宽心去想，推人的小朋友不见得是故意的，孩子也可能学会了拍拍灰尘自己站起来，甚至看到别人跌倒了，还会去帮忙安抚。这些都是孩子自己可以学到的宝贵经验，只是不见得能够清楚的和大人表达。
另外有个例子是，曾有位妈妈问孩子：「你今天在幼儿园吃了什么？」孩子顺口回答：「我没吃。」妈妈就当真了，而且气冲冲的跑去责问老师：「为什么我的小孩没有吃午餐？」于是老师就问孩子：「那你昨天有吃咖哩饭吗？」孩子说：「喔～咖哩饭！有啊！」才证实是一场误会，因为若孩子的发展还没到，其实不太会回答开放式的问题，因此妈妈也不需单凭孩子的片面回答就大惊小怪。
3.正向鼓励—而非威胁恐吓预告后果 有些妈妈可能会告诉孩子：「如果你总是说话不算话，以后就没人想跟你玩了，你会没朋友喔！妈妈都是为你好，所以才会这样教你！」这段话在大人听来，似乎满名正言顺的，但是对于幼小的孩子来说，听起来其实比较像是威胁！因为「你不这么做的话，就会发生什么事」，孩子第一个感到的可能是恐惧，反而不容易能理解妈妈真正的原意是什么。
但是妈妈如果换个说法：「如果你下次这样告诉朋友的话，他们可能每次都会想找你玩喔！」也就是「你这么做的话，就会达成什么事」，那就不是威胁了，而是一种正向的鼓励。而且妈妈其实不需要一直和孩子强调「这是妈妈为你做的事，都是为了你好。」只要在孩子做了对的事情时，给他鼓励和肯定：「你这样做很棒，妈妈觉得很开心！」如此循循善诱，孩子反而会学习进步得更快。
讨人厌的好妈妈，3大地雷心态与行为解析如果爸爸发现妈妈已经越陷越深，变成一个顾人怨的「好妈妈」，可以怎样协助帮忙，并逐渐导正「好妈妈」的观念和做法呢？
1.一定要先同理妈妈的焦虑和辛苦 外人应该很容易看到妈妈讨人厌的部份，妈妈可能已经觉得十分的愤怒和委屈，而且对外人怀有相当的敌意。如果这时候另一半还不支持自己的话，甚至用批判的口吻说：「你看你就是这样，孩子都是跟你学的，才会变成这样！」妈妈真的会感到非常辛苦，认为「我都这么努力带小孩，这么吃力不讨好了，你非但不帮忙，还这样说我！」，反而会导致妈妈更大的反弹，更会为了捍卫自己和小孩不肯做出任何妥协与改变，甚至越演越烈。
因此爸爸一定要先理解妈妈的焦虑和辛苦，再委婉的提出「我们一起解决」的方式。比如说：「我知道你是很担心老师可能对小孩不好，小孩就是功课没写不敢跟老师讲，但是比起你直接杀去学校找老师，让其他同学也都知道了，会觉得他怎么不用写作业还有特权？反而会对小孩更不好啊！『我们』可以再私下找老师谈，或是『我们』再一起教小孩怎样做。」所以强调「我们」如何一起做，而不是「你」应该怎样教小孩，这是很重要的，才不会让妈妈觉得自己是孤军奋战，也才能清楚正视自己和孩子面临的真正问题。
2.亲身示范换个方式的好处 而万一「好妈妈」完全听不进爸爸的劝告，爸爸还可以怎样做呢？陈彦琪心理师建议，如果妈妈不愿意妥协，爸爸可以试着采用更适合的解决方式，示范给妈妈看。但前提是，爸爸一定都还是站在和妈妈相同的出发点上，肯定妈妈对孩子好的原意，并不是为了否定妈妈而去做的，也没有要和妈妈较劲孰优孰劣的意思。
比如孩子功课没写，妈妈觉得一定要先去找老师，以免老师处罚孩子，爸爸在难以阻止妈妈暴冲的情况下，可以同时教导孩子怎样去和老师沟通，自己有什么样的困难所以没写作业，或是坦承自己的疏失。而当妈妈发现，孩子自行处理的方式是可行的，爸爸便可再借机安抚妈妈，其实不需要如此的防卫和紧张，换个方式不但能让孩子学习更多，老师和同学更容易接受，自己和孩子的人际关系也可以发展得更好。
不过爸爸要特别注意的是，不论想要从旁补救、试图劝阻妈妈、或是亲身示范怎样做会更理想，很重要的一点是，自己一定也要花时间亲自带小孩。因为如果爸爸根本没有自己带小孩的经验，却只是告诉妈妈怎样做会更好，一方面妈妈会觉得你只是在讲风凉话，根本不懂实际状况，另一方面小孩和爸爸的互动依然不高，也会比较难以管教小孩，让孩子听你的话。
3.放大妈妈的优点，给予妈妈肯定 其实会变成一个「讨人厌的好妈妈」，妈妈自己的心里也通常是非常矛盾的，为了孩子总是处处与人对立，可能常常在吼完别人之后，冷静下来也会觉得很后悔。这时候爸爸除了尽量同理妈妈的辛苦，并尽量协助一起照顾小孩之外，也要尽可能的正向鼓励妈妈。因为妈妈虽然做了许多过度干涉孩子的事情，一定也有一些是真的对孩子好的，爸爸便可以找出这些做对的地方来肯定妈妈，给妈妈正向的回馈和鼓励，慢慢的循序渐进，共同努力，如此「讨人厌的好妈妈」，终有一天可以变成真正的好妈妈！
陈彦琪 现职：台北市万华亲子馆副馆长兼咨商心理师、财团法人张老师基金会义务张老师 学历：台北市立教育大学、心理与咨商学系硕士 经历：财团法人利伯他兹教育基金会咨商心理师、台湾积体电路制造股份有限公司特约咨商心理师