第1个回答 2022-07-08
温柔可以有很多，但是好脾气不会多。
我是一个脾气不好的人，什么都写在脸上，有人说是直率，但是这种直率在什么都没有的小白身上，是噩梦一个。
遇到阻碍自己的事情的时候，第一反应是怀疑，是反抗，是抱怨。我内心的声音在咆哮：为什么都这么不省心？能不能让我安安静静地做自己想做的事情，不要都来干涉我？当然，咆哮的主要对象是我的领导、同事还有我妈。
最近突然换了工作，几乎没有了自己的时间，人就开始变得很暴躁，身体的反应也不是很好。于是我开始不断反思自己，是不是哪里做的不对。经过一段时间的检验，我得出的结论是：我不会控制自己的情绪。
这里所说的控制情绪指的并不是上面那些抱怨咆哮的情况，而是受到自己童年的影响，我习惯委屈自己听从他人，同时以回避的状态去处理工作和人际关系，导致没有实际产出或成果。于是，我变得很累，动力和活力都严重匮乏。
在学校里面，习惯的是老师说什么就做什么，生活的重心就是把专业课弄懂，考试获得高分。我不愿意去拓展社交，也不愿意去尝试新的东西。如果遇到了人际交往的难题，我往往表现出了极低的情商——弄得大家都很尴尬，别人对我的评价也是稀里糊涂。
进入职场，第一份工作是在销售部门的内勤岗位做对内管理。这个岗位是非常尴尬的，不同于HR也不同于公司其他的职能部门，我们没有实际的权利，在销售眼里我们是干闲活的，在其他部门眼里我们是和销售一样总爱挑事儿的。所以，每次的沟通都可谓费尽心机，工作性质也像是消防员——被动属性的工作，令哀家也是默默潜伏至水底。
另外，补充一下，我的童年是小说中经常提到的那种会有阴影的情况。为了博得他人的重视，我只能乖乖听话，好好学习，年年三好生，从来不说不。一有麻烦我就躲，一旦有人我就靠。然后，我就生生地看着自己慢慢地变成了这种憋屈的个性。
这种憋屈的个性对于现在的工作来说，当然少不了碰壁，例如：邮件怎么发，发给哪些人？有没有少人？邮件内容是否简单明确？措辞是否妥当？（此处补充，我是摩羯座，纠结是无法避免的迷之特质）再比如，我特别不喜欢催别人，特别是跟我不熟的人，这会令我充满负罪感，脑海里不自觉地就会幻想别人在背地里对我的各种抱怨和咒骂，甚至还会联想到今后的工作是否就不好开展了，担心别人已经给自己贴上标签了。
所以，你可以看出，我在处理人际关系的时候思维是非常感性、被动的，这不同于我在工作上直接而理性的方式。于是我很崩溃，我发现一旦我把精力投放在这些对人不对事的部分，我就蒙了，感觉很累很累。
通过这部分内容，也可以看出来我其实是个内向的人，虽然在公众场合我的话特别多（估计是为了掩盖自己内心的不安就不停逼逼叨），但是我就是那种introvert的类型，我需要大量独处的时间，我需要安静，需要对周围环境的绝对控制权。这也是我住寝室会感觉很痛苦的原因。
综上，我分析了自己的性格特点，看起来不太好，不过我坦然接受。没有人规定完美才能创造价值。
没有学习过心理学，缺乏某种套路。还是需要渐渐摸索。生活是最好的老师，我们都在摸爬滚打中成长起来。所以我给自己整理了几条对策，希望让自己有所改变（这种文风是不是有种自言自语的意思？哈哈）：
1、使用CCEA模型（condition-cognition-emotion-action）
刚从书上学来。遇到某种情况的时候，学会认识自己的情绪，判断是正面的还是负面的。然后接受这种情绪，就像接受自己并不好一样。接下来分析这种情绪，我为什么会这么认为？这样认为的基础是客观事实还是我的主观偏见？如果是我，这种情况下我会有什么样的考量？最后，调整情绪，冷静下来，阻断抱怨，用理性的思维去思考问题，以解决问题为最终目标，撇开那些绕弯路的琐事。
2、学会当个“自私的撒泼者”
这个道理我是最近才领悟到的。充分地考虑别人的感受、不给别人添麻烦，是有教养的表现。然而，过多地为别人考虑就是在跟自己过不去。我们的目的是完成工作或者生活的目标，那前提就是要明确表达自己的想法、期望和要求。为什么不敢呢？在我过去的二十几年的生活经验里，开口提出自己的需求是多么羞耻的一件事（鬼知道我为啥有这种软弱的奇葩想法……），所以我经常会拖延着工作不肯做，不是因为不会做、做不好，而是因为怕得罪人而不敢做。我想，在工作上、生活上我都要学着去充分表达自己，哪怕别人说我怪说我差那又怎么样呢？我只要把想要的结果做出来就好了啊！何况，我完全理解己所不欲勿施于人，因此我的自私撒泼并不涉及他人的私生活。
3、有效规划自己，避免陷入焦虑
工作以后，有很长一段时间我迷迷糊糊却又心烦无比。没有了学校里严格明确的目标，没有了单纯的生活线路，我就像只迷途的小山羊走进了社会的大峡谷。不会理财，想买什么就买，基本月光，有时候还要装下逼，抖个品味；不清楚自己未来的发展，不明白自己真正想做的是什么，想要什么样的生活；不会规划时间，不懂得高效利用时间做有意义的事情，把自己任性地泡在了看电视剧、逛街、打牌的缸子里；宅又懒，不爱运动，不愿意出去旅行，更愿意待在家里看书睡觉看电影。于是在今年年初，我的焦虑彻底爆发了，懊恼、郁闷、自卑、敌视等等的情绪全都喷了出来，我把周围的朋友得罪了个遍，我从本质上否认了自己，觉得自己今后的人生没有希望了。
然而，开始看书学习之后（溺水的人找到一根救命稻草的过程这里就不提了，体验过的都懂，没体验过的值得体验），这些郁闷就减轻了，感觉到自己在往某个模糊的前方行走，缓缓地，持续地，心里就不那么慌了。后来在网上看到了相似的描述，我知道，我只是害怕距离理想越来越远，变成了自己不想成为的人。所以当我做出一些改变之后，我也知道，我又朝着理想进发了。而且，这一次，没有豪言壮语，没有告诉别人，没有听取别人的意见，就这么独自向前迈出了脚步。
当我开始控制自己情绪的时候，我就开始变好了。当我变好以后，更加能够控制自己的情绪，并且可以让自己保持开心。晚安，各位。